Все вновь и вновь я мечусь между двумя гранями: все хорошо, а вроде бы и не очень; я прилагаю много усилий / того, что делаю недостаточно; я чувствую себя уверенно и спокойно / мечусь в бессознательном порыве. И так каждый день. Не знаю, что подарит мне завтра. Точнее - какое именно самочувствие и ощущение себя в этом мире.
Сейчас чувствую себя полным болваном и категорически безответственным прохиндеем. Почему? Просто не вывожу программу. Не вывожу того объема задач, что сваливаются и сваливаются в бесконечном каком-то потоке. Все вертится мысль "люди же тянут свою лямку и ты должна тянуть свою", думается, что у других явно объем задач не меньше моего и ничего - справляются, почему ты не можешь? С другой стороны, а почему я должна мочь и почему вообще "должна" и кому? Себе? Вроде нет. Мне ничего этого не нужно и не хочется, а все помыслы склоняются только к отшельническому существованию. Уйти подальше в лес, в какие-нибудь горы, развалиться на травяном ковре и раствориться, слиться с окружающей средой, стать с ней одним целым. Но это лишь в мыслях. По факту мы ведь знаем, что и полчаса в таком состоянии не продержимся. Нас все будет тянуть обратно. Обязательства, социальные связи, быт, суета. От этого не деться. Ни-ку-да. Остается только сосуществовать, желательно при этом в мире и согласии. Как? Как это месиво всего и сразу превратить в удовольствие, в то, ради чего хотелось бы проспыться и дальше осуществлять деятельность, стремиться к чему-то? Пока не нахожу ответа.
Как противно перечитывать этот дневник. Занимательно, но противно. А что, если взглянуть на эти записи другими глазами? Представить, что писал другой человек? Что, если бы кто-нибудь так открылся перед тобой? Что бы ты ему и сказала и какие бы чувства он в тебе вызвал? Подумай хорошенько, может быть в этом ты найдешь путь.

забавно, что мне нужно было всего 3,5 дня в москве, чтобы вернуться в привычное состояние хандры. я не говорю о том, что город давит или что-то такое. наоборот - так прекрасно оказаться тут, жить привычной жизнью. просто… когда мы уезжали, я бросила абсолютно все дела, и сейчас они рухнули на мою жизнь. вещи, которые ты хочешь уничтожить, которые ты хочешь поставить на паузу, которые ты хочешь забыть. вещи о которых ты не хочешь думать.
вчера мы всю ночь пили в баре нашего друга, там была большая тусовка для своих. до этого я провела день с сестрой, мы ужинали, она рассказывала про свою работу, мы обсуждали хвосты и незаконченные дела с выставкой. с этой бесконечной изматывающий выставкой. поэтому в бар я приехала уставшая, немного злая, но сразу переключилась. рада была увидеть друзей. мы с моим лучшим другом сразу срослись в одно существо, стали пить коктейли, он пытался меня веселить. в баре собрались все наши друзья, бывшие друзья, знакомые, знакомые знакомых, смешные бывшие моих подруг (которые вечно таскали у меня сигареты и пытались оправдаться непонятно за что). там даже был парень-бариста из кофейни, который сделала очень круглые глаза, когда заметил нас. я показала ему пис, сказала, что рада его видеть. а потом мальчики вынесли меня на руках курить. было неловко. он почему-то был один, без своей сумасшедше-красивой маленькой девушки. и выглядел как человек максимально потерянный в этом мире. мой лучший друг деловито пожал ему руку. оказывается, пока я была в отъезде, они познакомились и вместе играли в покер. парень-бариста выиграл. мир такой крошечный, на самом деле. вообще, я даже расстроилась, потому что подумала, что мы наконец сможем потусить вместе, но он очень быстро ушёл. а мы остались в баре до 6 утра. это было относительно глупым решением, потому что в воскресенье у моего лучшего друга был футбольный матч. в три часа дня. и мы с неприятным похмельем поехали в какую-то жопу мира. опоздали. я взяла с собой девочку-официантку из кофейни, чтобы мне не было одиноко. и день прошёл вполне нормально. матч был скучным, мы проиграли, а вечером вернулись в кофейню, чтобы встретиться с парнем-юристом. и просто пили кофе, курили и приятно болтали о всяком.
ну, жизнь вроде кипит. кипит вокруг меня. постоянно что-то происходит. и это весело. прекрасно. впереди ещё месяц лета, у меня даже есть парочка приятных планов. и все должно быть так хорошо. но я иногда залипаю. иногда я ложусь на кровать и смотрю в потолок, пытаясь поймать те эмоции, которые я закрыла, убеждая себя внутри, что все замечательно. иногда у тебя нет никаких причин плакать в лифте, когда ты спускаешься вниз к своим друзьям, чтобы хорошо провести вечер. и иногда, как оказалось, эти причины не нужны. тебе просто плохо, это не зависит от обстоятельств. и ты никак не можешь это контролировать. такой вот период.

Есть несколько вещей, которые мне нужно запомнить:

1. Слушай. Не комментируй. Не возражай. Просто отвечай на вопросы.

2. Не делай, не говори, и даже и не думай, если тебя не просят.

3. Некоторые слова других людей требуют того, чтобы обдумать их, а не обсудить.

Человечность переоценена. Люди самые жестокие и кровожадные создания. Призывая кого-то быть человечным, не жалей о последствиях.

Снова накрутила себя. Убедила в том, что никому не нужна. Вместо того, чтобы поговорить и обсудить то, что меня тревожит, трусливо спряталась и не выходила на связь. Поставила под сомнение чужие чувства. Позволила себе думать, что он не захочет больше со мной общаться. Не отвечала на сообщения, не читала их. Стыдилась признаться себе в том, что могла быть неправа. И ведь оказалась неправа. Предала себя и его. Хоть он и не придал этому значения, я буду всегда помнить и напоминать себе.

мітинги тепер мій улюблений спосіб проводити час
коли купа думок і почуттів переповнюють, це єдине місце де їх можна виплеснути на повну
навіть просто стоячи в толпі, спостерігаючи за іншими людьми які прийшли сюди, дає хоч якусь краплю спокою і наповнює силою
іноді пробиває на сльози
і кожний новий протест після якоїсь нової жахливої події відчувається зовсім по іншому

із трепетом згадую день єднання у Києві 16 лютого, коли ми спускалися ходою до Майдана, я дивилася на цих людей і думала як це чудово, що перед обличчям страшної загрози ми вийшли і повторювали що українці чинитимуть опір

тепер я точно знаю що моє життя ніколи не буде позбавленим сенсу, щоб в мене не сталося, я завжди буду відстоювати українське і підтримувати рідну культуру.
така проста річ, але така необхідна і важка, якщо ти українець, якого хочуть знищити

Не хочу читати новини. Здається, просто не витримаю ще більше болю. Тому просто день другий.

6. Чи користуєшся підпискою на книжкові сервіси?
Як я вже казала вчора – так, я люблю підписуватись на різні сервіси. Зараз в мене діє підписка на Yakaboo через те, що якихось прямих аналогів (з приблизно таким самим обсягом доступних книжок) колись улюбленого MyBook так і не знайшла, а приносити гроші русні не збираюсь.
7. Інтернет-книгарні чи фізичні?
Будь-які, просто для різних потреб і станів.
Фізична книгарня – це завжди певна атмосфера, моральне розвантаження і натхнення. Не обов'язково навіть щось брати, це просто ніби… місце сили.
Онлайн-шопінг це про мобільність, швидкість та, чого вже брехати собі, вигідніші ціни.
8. Чи купуєш книги через обкладинку?
Через обкладинку звертаю увагу на книгу, шукаю інформацію та додаю до списку. Але не купую паперовий варіант, тільки електронну. Якщо розумію, що буду перечитувати – тоді можу включити до "кошика".
9. Чи купуєш хороші книги, але з поганою обкладинкою?
Оооооо, дурнувата обкладинка прекрасної книги – це дійсно мій біль. З одного боку розумієш, що будеш перечитувати ще не один раз, а з іншого – якась гидота на поличці.
Я завжди вірю в краще і чекаю якіснішого перевидання.
10. Чи купуєш погані книги, але з красивою обкладинкою?
Як не дивно, але такий досвід маю. В мене був великий пунктик – хотіла зібрати всього Кіза через просто неймовірні обкладинки. На жаль, далеко не всі ті книжки дійсно заслуговують хоч краплі цікавості. Тож гарна поличка перемогла критичне мислення в цьому плані.
Зараз це здається якимось дивним, бо дуже змінився контекст. Та й я сама.

Вчорашній ранок для мене почався набагато раніше, ніж звичайно. Близько 5-ї ранку ми прокинулися від дуже гучного звуку, схожого на вибух. Різко підскочивши з ліжка, ми почали перевіряти всі телеграм-канали та групи, але там нічого не було. Спочатку мені здалося, що це грім, бо вчора пізно увечері йшов невеликий дощ, і минулого літа вже було щось подібне, але як же я помилялася.
Ніби відчуваючи, що це ще не все, я повільно й обережно пройшла в коридор у супроводі котів, як раптом один за одним пролунали потужні вибухи недалеко від нас. Потім наступив період невеликого затишшя, і ось ми знову чуємо те саме, що кілька хвилин тому: вибухи, тремтіння вікон та гуркіт. Втім, ховатися було нікуди, хіба що під ковдру. Звуки, що доносилися здалеку, нагадували звуки стрілянини. Від страху мене сильно знудило, тому, як у будь-якій подібній ситуації, я вирішила встати і почати прибирати — так спокійніше.
У небі виднілися величезні клуби чорного диму, було чутно тривалі звуки детонації і тріск вогню. Вдалині на всіх парах летіли пожежні та інші служби. Надворі неможливо було перебувати — повітря сильно просочилося димом.
Поступово ми прийшли до тями і помітили, що стелі в коридорі остаточно прийшов кінець, та й знову вилетіли вставлені після квітневого вибуху двері на горищі. Звичайно, іншим сусідам пощастило менше — у них вибило шибки у вікнах і не тільки. Але це не головне. Головне те, що всі живі.