11. Перша книга, яку прочитала в цьому році?
Я почала цей рік з дитячої книги Джоан Ролінґ «Ікабог» та поїздки до Львова. Таке відчуття, що це сталось в якомусь паралельному вимірі чи іншому житті.

12. Остання книга, яку ти прочитала?
«Кімната» Емми Доног'ю стала останньою прочитаною книгою на цей момент.
Вона написана від імені п'ятирічного хлопчика, який знаходиться разом з мамою в кімнаті маніяка. Цей чоловік викрав Ма вісім років тому, закрив в цій кімнаті та регулярно ґвалтує. Власне головний герой, хлопчик, на ім'я Джек – син ґвалтівника і жертви. А найголовніше – він ніколи не виходив із цієї кімнати та не вірить в реальність світу за її межами.

13. Остання серія, яку закінчила читати?
З серіями останнім часом в мене не ладнається. В принципі, я почала читати деякі, але запалу прочитати всю серію одразу не знаходиться.
Перечитувала Гаррі Поттера от… рахується?

14. Остання придбана книга?
Зараз я не купую паперові книжки, бо знаходжусь в іншій країні, але останні, що купувала ще в Україні – «Моя тетушка - ведьма» та «Девять жизней Кристофера Чанта» Діани Уінн Джонс.
Останні ж електроні покупки були наступними: «Мандрівний замок Хаула» все тієї ж авторки та «Я бачу, Вас цікавить пітьма» Ілларіона Павлюка.

15. Яку книгу можеш порадити прочитати всім?
Ніяку, тому що ми всі різні та не існує ідеальної художньої чи нон-фікшн книги, що однозначно підійшла б кожному.
А от що стосується наукових чи підручників, то тут зовсім інша справа. Як мінімум шкільну програму непогано було б знати і прочитати.

Мне не стыдно задать вопрос, мне не стыдно признать, что есть что-то, чего я не знаю о другом человеке, мне не стыдно подойти и спросить: "Ты как, что ты чувствуешь? Поделись своими мыслями, почему ты дак думаешь и поступаешь, а не иначе?"

Мне не стыдно признать, что я ошибаюсь, хотя, это и не всегда просто сделать. Но уж что точно и наверняка я делать не буду, так это становиться в позу обиженной девочки и топать ножкой, а там хоть трава не расти.

Мне интересно, что происходит в твоей голове, мне интересна твоя мотивация, причины и следствия. Мне интересно копаться в твоих нейронных связях. Всегда. В горе и радости, вопреки.

Все вновь и вновь я мечусь между двумя гранями: все хорошо, а вроде бы и не очень; я прилагаю много усилий / того, что делаю недостаточно; я чувствую себя уверенно и спокойно / мечусь в бессознательном порыве. И так каждый день. Не знаю, что подарит мне завтра. Точнее - какое именно самочувствие и ощущение себя в этом мире.
Сейчас чувствую себя полным болваном и категорически безответственным прохиндеем. Почему? Просто не вывожу программу. Не вывожу того объема задач, что сваливаются и сваливаются в бесконечном каком-то потоке. Все вертится мысль "люди же тянут свою лямку и ты должна тянуть свою", думается, что у других явно объем задач не меньше моего и ничего - справляются, почему ты не можешь? С другой стороны, а почему я должна мочь и почему вообще "должна" и кому? Себе? Вроде нет. Мне ничего этого не нужно и не хочется, а все помыслы склоняются только к отшельническому существованию. Уйти подальше в лес, в какие-нибудь горы, развалиться на травяном ковре и раствориться, слиться с окружающей средой, стать с ней одним целым. Но это лишь в мыслях. По факту мы ведь знаем, что и полчаса в таком состоянии не продержимся. Нас все будет тянуть обратно. Обязательства, социальные связи, быт, суета. От этого не деться. Ни-ку-да. Остается только сосуществовать, желательно при этом в мире и согласии. Как? Как это месиво всего и сразу превратить в удовольствие, в то, ради чего хотелось бы проспыться и дальше осуществлять деятельность, стремиться к чему-то? Пока не нахожу ответа.
Как противно перечитывать этот дневник. Занимательно, но противно. А что, если взглянуть на эти записи другими глазами? Представить, что писал другой человек? Что, если бы кто-нибудь так открылся перед тобой? Что бы ты ему и сказала и какие бы чувства он в тебе вызвал? Подумай хорошенько, может быть в этом ты найдешь путь.

забавно, что мне нужно было всего 3,5 дня в москве, чтобы вернуться в привычное состояние хандры. я не говорю о том, что город давит или что-то такое. наоборот - так прекрасно оказаться тут, жить привычной жизнью. просто… когда мы уезжали, я бросила абсолютно все дела, и сейчас они рухнули на мою жизнь. вещи, которые ты хочешь уничтожить, которые ты хочешь поставить на паузу, которые ты хочешь забыть. вещи о которых ты не хочешь думать.
вчера мы всю ночь пили в баре нашего друга, там была большая тусовка для своих. до этого я провела день с сестрой, мы ужинали, она рассказывала про свою работу, мы обсуждали хвосты и незаконченные дела с выставкой. с этой бесконечной изматывающий выставкой. поэтому в бар я приехала уставшая, немного злая, но сразу переключилась. рада была увидеть друзей. мы с моим лучшим другом сразу срослись в одно существо, стали пить коктейли, он пытался меня веселить. в баре собрались все наши друзья, бывшие друзья, знакомые, знакомые знакомых, смешные бывшие моих подруг (которые вечно таскали у меня сигареты и пытались оправдаться непонятно за что). там даже был парень-бариста из кофейни, который сделала очень круглые глаза, когда заметил нас. я показала ему пис, сказала, что рада его видеть. а потом мальчики вынесли меня на руках курить. было неловко. он почему-то был один, без своей сумасшедше-красивой маленькой девушки. и выглядел как человек максимально потерянный в этом мире. мой лучший друг деловито пожал ему руку. оказывается, пока я была в отъезде, они познакомились и вместе играли в покер. парень-бариста выиграл. мир такой крошечный, на самом деле. вообще, я даже расстроилась, потому что подумала, что мы наконец сможем потусить вместе, но он очень быстро ушёл. а мы остались в баре до 6 утра. это было относительно глупым решением, потому что в воскресенье у моего лучшего друга был футбольный матч. в три часа дня. и мы с неприятным похмельем поехали в какую-то жопу мира. опоздали. я взяла с собой девочку-официантку из кофейни, чтобы мне не было одиноко. и день прошёл вполне нормально. матч был скучным, мы проиграли, а вечером вернулись в кофейню, чтобы встретиться с парнем-юристом. и просто пили кофе, курили и приятно болтали о всяком.
ну, жизнь вроде кипит. кипит вокруг меня. постоянно что-то происходит. и это весело. прекрасно. впереди ещё месяц лета, у меня даже есть парочка приятных планов. и все должно быть так хорошо. но я иногда залипаю. иногда я ложусь на кровать и смотрю в потолок, пытаясь поймать те эмоции, которые я закрыла, убеждая себя внутри, что все замечательно. иногда у тебя нет никаких причин плакать в лифте, когда ты спускаешься вниз к своим друзьям, чтобы хорошо провести вечер. и иногда, как оказалось, эти причины не нужны. тебе просто плохо, это не зависит от обстоятельств. и ты никак не можешь это контролировать. такой вот период.

Есть несколько вещей, которые мне нужно запомнить:

1. Слушай. Не комментируй. Не возражай. Просто отвечай на вопросы.

2. Не делай, не говори, и даже и не думай, если тебя не просят.

3. Некоторые слова других людей требуют того, чтобы обдумать их, а не обсудить.

Человечность переоценена. Люди самые жестокие и кровожадные создания. Призывая кого-то быть человечным, не жалей о последствиях.