провела выходные на даче у моей лучшей подруги. очень переживала, потому что совершенно не знала никого из ее друзей. обычно для меня это не проблема, но в этот раз почему-то я грузанулась. но все прошло хорошо. ее друг забрал меня, я разнервничалась из-за этого. потому что провести 2 часа в двухместной машине с незнакомым человеком… сейчас это сложно для моего морального состояния. половину поездки я рассказывала про богомолов, а другую половину - паниковала и признавалась ему, что в диком тильте. но потом мы слушали панк-рок нулевых, болтали про глубокую философию фильмов марвел)) и, на самом деле, оказались относительно похожими людьми. и все люди, которые были на той даче, тоже оказались комфортными и хорошими. ездили на речку, жарили мясо, пили вино (я пила шампанское, потому что не могу смотреть на вино после абхазского отравления, но потом оно кончилось и не было выбора). я хотела полежать и посмотреть на звёзды, потому что мне рассказали, что сейчас звездопад, но так и не успела. была уже слишком пьяная, когда звёзды начали падать. мы спели дискотеку аварию с парнем моей подруги, потом спели somebody told me и это окончательно успокоило мои нервы. потом быстренько прыгнули в пруд, помылись вместе, я 500 раз покурила, все замёрзли и пошли спать. а утром мы стреляли по яблокам и деревяшкам, проходили всякие смешные психологические тесты, тискали собаку и ели вчерашний торт. вечером друг моей лучшей подруги отвёз меня домой, это уже было не так страшно. он очень хороший умный парень, мы приятно поболтали.
поймала себя на мысли, что мне непривычно ездить за городе без моей компании. и я так скучаю по временам, когда все были в россии, и мы могли собраться на даче у моего друга. я рада познакомиться с новыми человеками, рада провести время со своей лучшей подругой и ее любимыми людьми, все было прекрасно. но как же я скучаю по нашей старой компании, боже. мне бы хотелось, чтобы девочки приехали погостить в москву. и чтобы мы вместе пожили какое-то время на даче. ели бы арбузы, пили пиво, шутили бы быдло-ужасные шутки, слушали русские песни, фоткались. скучаю по этому.

26. Улюблена книжкова пара?
Не знаю, якось немає такої… У книжках практично немає здорових стосунків, банально через те, що за ними не цікаво спостерігати – вони просто нудні.
Колись подобалась пара Ессіорх і Уліта з Мефодія Буслаєва, але вони також не мали класних і здорових відносин.

27. Улюблений книжковий лиходій?
Чи можна рахувати за лиходія Кроулі з Добрих передвісників? Бо якщо можна, то всі можливі титули я б віддала саме йому.

28. Улюблена книжкова пригода?
Будь-яка пригода? Дуже туманне питання, бо в кожній книзі, тим паче пригодницькій, маємо різні пригоди та ситуації.
Улюбленої немає, але люблю, коли цікаво.

29. Улюблений книжковий світ?
Світ, до якого я повертаюсь знову і знову – це всесвіт Гаррі Поттера. Але чи можна його назвати улюбленим?..
Мені подобається і Дискосвіт Пратчетта, і темна Країна Лавкрафта, і дуже багато всього. Кожен всесвіт, в який я поринаю залишає певний шматочок по собі на згадку. І це справжня магія.

30. Улюблене читання в дитинстві?
Я любила дуже різні книжки. У мене була ціла бібліотека з різними історіями, шкода, але повністю російською мовою. Навіть придуркувату «Королівство кривих дзеркал» читала.

Я могла бы написать о том, что происходило в первую неделю моего отпуска. Это был бы замечательный, безликий и исключительно описательный пост о поездке в деревню. О размеренности жизни в глубинке, и о том, как прекрасно мы с Д. провели время.

Но я это я, и пост будет о моих пиздостраданиях.

Мне очень хорошо с Д. Это чистая правда. Я люблю его и хочу наслаждаться тем, что нам отведено пережить вместе.

Однако есть один человек, который постоянно всплывает в моих мыслях, и это меня донимает. В. Я не жалею, что переспала с ним, но теперь эти воспоминания преследуют меня.
Я живу в режиме ожидания. И в режиме подозрительности. Меня так бесит недосказанность, хотя В. предельно ясно мне все объяснил, причем дважды. А я, по ряду причин, никак не могу в эти объяснения поверить.
Ненавижу сомневаться в собственном восприятии действительности, но ситуация вынуждает.
Боже, я просто хочу думать только об одном человеке, который делает меня по-настоящему счастливой. Но есть В. - моя натертая мозоль, напоминающая о себе при каждом неосторожном шаге. Я перебираю в голове его странные поступки и слова, все в которых кричит о том, что он ко мне неравнодушен. Множество из того, что он делал, прямым текстом говорило "я не могу находиться вдали от тебя, не могу сопротивляться влечению к тебе". Он пытался держать себя в руках, но получалось ненадолго. Снова и снова он пытался так или иначе видеть меня, слышать меня и находиться рядом со мной. Что происходит у него в голове? Я не понимаю. Я и не должна понимать, и не должна даже хотеть понять, ведь он меня отверг. Когда я усвою этот урок?
Все движется к тому, что я уеду из этого города. Может, тогда мне полегчает. Уеду с Д. и буду счастлива. В. останется лишь воспоминанием, которое размоет время. Он станет тенью, маленькой шалостью из моей молодости, которую я буду вспоминать через десять лет с полуулыбкой на лице.

Пожалуйста, пусть все будет именно так.

Мне сейчас настолько хорошо. Настолько кайфово от жизни. Хотя ничего особенного и не происходит. Как же хочется жить в этом всегда.

Кажется, что я могу быть счастливой, несмотря ни на что. Я теперь понимаю, почему говорят, что никто другой не сделает тебя счастливым, кроме тебя самой. И для этого не надо сворачивать горы.

Сейчас Алеся, моя спонсор, даёт мне кучу крутых заданий для совершенствования навыков осознанности и взгляда на себя. Меня немного пугает то, что я вижу, что всё мое окружение больное. Моя подруга больная. И я вчера не видела смысла с ней разговаривать. Потому что с ней надо было всегда что-то доказывать раньше. А как я перестала это делать, я поняла, что и говорить то нам не особо о чем есть. Хочу верить, что это только в этот день так совпало.

И сестра… я понимаю, что я в какой то степени завидовала ее образу жизни. Поэтому у нас ничего и не ладилось. Но вчера я видела синяки от следов пальцев на ее шее, замазанные слоем тоналки. И я поняла - за любое богатство надо отдать свою цену. Она отдает свое тело в обмен на деньги. Я же делала то же самое в обмен на объект зависимости. И мы очень похожи. Только я не угадала с конечной целью в тот момент.

Я не хочу возвращаться в прошлое.

Благодарности ВС:
1. За второй знак за месяц, что пора переставать быть блондинкой.
2. За вдохновение.
3. За то что в инсте в Беларуси появились рилс и новые рабочие возможности.
4. За возможность побыть одной.
5. За безумно вкусную курицу.

Хвалю себя:
1. За то, что попробовала сделать лулу.
2. За то, что положила начало рисунку на жилетке.
3. За то, что записалась на обучение татуировке.
4. За то что покрасила волосы.
5. За то, что сделала маску для лица и суши и наслаждалась собой и вкусной едой в моменте.

Я устала мыслить позитивно. Да когда это уже все закончится. Да что не так то? Что мне нужно сделать, чтоб это все закончилось? Что? Я не понимаю. Что не так? Как же я устала делать вид, что все хорошо.

сегодня вечер ностальгии.
решила почитать свои старые посты. бооже, как же долго я страдала по своему первому бывшему. еще и думала делать ему сюрприз на день рождения, когда мы уже расстались. да, первая любовь - это всегда очень тяжело, но серьезно, годы страданий?!
некоторые страхи и мысли со мной до сих пор. на что-то я смотрю с улыбкой и мыслью "спасибо, что это было".

неделю назад мне сделали предложение.
1.08 - 2 года в отношениях, обручены - save the date, как говорится

На днях я сама себе призналась, что, бывает, скатываюсь в такое извращенное состояние жертвы. Когда, я вот бедная и несчастная, когда, внешние обстоятельства совершенно от меня не зависят. И так самозабвенно отдаюсь этой горечи, этой жертве, что перед глазами ничего не остается, кроме моей жалкой жертвы непонятно чему.

Что в итоге я имею? — непонятное и совершенно неоправданное ощущение, что мне что-то должны, что кто-то обязательно должен привести меня к светлому и счастливому. Я как буд-то оправдываю этим состоянием все свои упущения, неудачи, перемены в жизни, с которыми я не смогла справиться.

Легко писать о просветлении и уже свершившихся подвигах, а вот признаться в своем несовершенстве, своих недостатках, заблуждениях, обозначить свои изъяны — тяжелый труд.
Предположу, что факт, что я это признала уже несёт терапевтический эффект. Но этого недостаточно.

Здравствуйте, меня зовут Катя, мне 33 годика и я готова выбраться из очередных четырёх стен, в которые сама себя же и загнала.

Мне уже мало, я хочу вдыхать запах этой жизни, чувствовать ее на губах, идти ее своими босыми ступнями сама, с полным осознанием и пониманием. Я выбираю придумать тысячу и дну причину, почему "Да", а не тысячу и одну причину, почему "Нет".

вчерашний вечер. я сижу за барной стойкой в кофейне около дома. рядом девочка-официантка и девочка-второй-бариста плетут колечки из бисера. они уже подарили мне одно, я надела его на указательный палец. маленькие зипы с бисером занимают все пространство стойки, поэтому, когда парень-бариста заканчивает с моим кофе, его некуда ставить, и он отдаёт мне стаканчик в руки. потом мы все вместе курим. кофе хороший. я показываю девочкам маски для лица, которые сегодня купила и рассказываю о планах на неделю. мне кажется очень забавным, что я интегрировалась в их маленький мир. они, кажется, привыкли ко мне. и теперь, если у меня дерьмовое настроение, то я могу спуститься и поболтать с кем-нибудь.
парень-бариста вчера пытался со мной контактировать, но я была не в состоянии подстраиваться под диалог. показывала ему свои татуировки, рассказывала что такое freehand. потом он очень нетактично ткнул в мой шрам и спросил откуда он. такие вопросы, на самом деле, вызывают только кринж. и я никогда не знаю как на такое отвечать, поэтому я сказала:
— какой шрам? я не вижу никакого шрама
— ну вот этот
— о чем ты говоришь?
— ну вот же он
— не понимаю о чем ты
боже… на самом деле, шрамы всегда становятся слоном в комнате, когда ты заводишь новых знакомых. и даже если человек супер тактичный, то рано или поздно - этот разговор состоится. ну я всегда так считала. считала, что это что-то вроде моего долга, моего креста - рассказывать людям эту историю, объясняя причины своих поступков. которые на самом деле очень личные и стыдные. короче, мне почему-то всегда казалось, что я должна это прояснить, если спрашивают. но недавно поняла, что, на самом деле, не должна. не должна. и могу этот вопрос игнорировать, если не хочу говорить о своём прошлом. как и другие личные вещи, которые хочется оставить себе, а не обсуждать с кем-то за ужином.
в наше время люди так превозносят, что они «не имеют запретных тем и могут говорить о чем угодно». и если ты не хочешь открыто обсуждать секс или проблемы с родителями, то ты придурок. и жизнь твоя упирается в крохотные рамки дозволенного. ну пусть так. пусть так. я согласна и на такое определение, только не трогайте меня, пожалуйста.