У вас когда нибудь было прощание, как в фильмах? Такое, чтобы с драмой, с объятьями и со слезами на глазах.

Нет?! У меня тоже.

Представьте: вы встретили человека с которым вам просто легко, с которым вы чувствуете уют и тепло. Это не та безумная и бездумная симпатия подростковой любви, а что то осознанное. Словно весь мир - это поток энергии, это буря в которой ты сражаешься на протяжении каждого дня. Буря в которой ты живешь, радуешься и грустишь - это что-то хорошее но всегда непредсказуемое. Но вот, есть человек, и рядом с ним словно вырастает стена вокруг вас, и ты чувствуешь себя дома. Что вся та буря осталась где-то там во вне, а сейчас ты тут и тебе спокойно.

Человек, который стал твоей тихой гаванью. То место, куда ты хочешь возвращаться снова и снова. И какие бы эмоции не дарил тебе мир: безумно счастливые или немного тяжелые, вечером ты хочешь возвращаться именно в эту свою тихую гавань. Успокоиться, подзарядиться и быть готовым к завтрашнему дню со своими эмоциями и сюрпризами. Ты почувствовал понятие дома.

И вот, у вас было прекрасное лето вместе, целый июль, немного июня и кусочек августа. А теперь вам надо расстаться. И не потому что кого-то что-то не устраивает, а просто ваши пути временно расходятся.

Билеты уже куплены, даты назначены.

Я улетаю в отпуск на месяц в другую страну. У меня там друзья, и мы с апреля ждали этого момента. И вот теперь, этот прекрасный момент долгожданной встречи с друзьями сопровождается расставанием, прощанием с человеком в котором обрела уют.

Я улетаю на месяц, казалось бы, это ничто в масштабах всей жизни. Но я знаю, что когда я прилечу обратно, его уже здесь не будет. Он ровно так же улетает куда то дальше в свою жизнь, и не на месяц, и даже не на год…

Мы не можем обещать друг другу ничего, кроме тех моментов, которые имеем сейчас, к сожалению такие реали.

Вчера мы провели прекрасный вечер вместе - наш последний вечер перед моим отлетом. А послезавтра он повезет меня в аэропорт. Это будет наше прощание. Прощание на неопределенный срок. Мы разъезжаемся и продолжаем дальше жить своей жизнью. Оставляя волю случаю, встретимся ли мы еще раз.

И вот теперь я уже ни в первый раз рисую это картину у себя в голове, где есть Я, Он и аэропорт. Я не смогу сдержать слезы, я не смогу не касаться, чувствуя тепло его кожи, пытаясь растянуть минуту и насладиться этим моментом еще и еще. Как в глупых мелодрамах над которыми и сама ни раз ревела, где главные герои, очевидно, любят друг друга, просто пока не могут быть вместе. Вот только в мелодрамах всегда есть продолжение, а я улетаю в неизвестность… просто потому что сейчас не время этому случиться, а случится ли это когда нибудь вообще, я не знаю.

И вот, меня ждет моя сцена - сцена прощания как в фильмах, где есть Я, ОН и аэропорт…

Сегодня я общалась с девчонкой, которая увела в 14 лет мою "любовь всей жизни" и вышла за него замуж.
Мы видимся раз в полгода-год последние 4 года, а до этого не общались с тех самых 14ти лет.

И каждый раз, раньше, когда она в очередной раз говорила, как у них с ее мужем все хреново, и она хочет разойтись, я в душе немного радовалась и злорадствовала. В этот раз все было иначе.

Мне было ровно. Я слушала ее и думала о ней. Мне настолько ровно на ее отношения. Я думала именно о ней - я понимала ее чувства и переживания. Я не думала о нем, не думала об их паре вместе. Я думала только о ней, как об отдельной личности. И я не давала никаких рекомендаций. Однако я делилась похожими историями из моей жизни и как поступала в них я. Рассказывая и о своих неправильных решениях, без сожаления. Но я не говорила категориями - правильно или нет и поступала. Просто: ситуация - мое действие - итог.

А еще я учусь не перебивать. Когда следишь за собой, видишь, как тебя постоянно перебивают другие. Видишь, как это вошло в привычку в нашем обществе. И уже не удивляешься, почему ты сама перебиваешь других всю свою жизнь.

Оказывается здорово - дать человеку досказать то, что он хочет сказать. И даже когда он делает паузу, не начинать свою мысль, а подождать еше секунду. В 50% таких пауз, оказывается, человек просто решил задуматься над следующей фразой, подышать, сглотнуть и тд, и продолжить говорить. И только тогда я начинаю действительно слышать человека.

Потом она еще сказала мне спасибо за проведенное время и попросила видется чаще. Мне это приятно.

Благодарности:
1. За возможность слушать и слышать интимные откровения других, и не впадать при этом в раздачу советов, как надо жить другим, не осуждать. Просто слушать.
2. За то, что у людей есть желание через меня воплотить свои идеи, а у меня возможность участия в этом.
3. За то, что я сегодня выспалась.
4. За искреннюю нежность от Д.
5. За то, что я чувствую тот самый поток жизни, и ощущаю себя единой с ним.

Хвалю себя за:
1. За то, что выехала на Минское Море и поучаствовала в фотосете.
2. За то что постоянно чищу зубы и ухаживаю за кожей.
3. За то, что извинилась перед смотрителем яхт.
4. За то, что сделала макраме с камнями.
5. За то, что помыла всю посуду.

Верю что будет. Но когда?! Перестала понимать людей. Все кричат о том, что хотят искренности, честности, но когда ты искренен с человеком, воспринимают за слабость. Постоянно нужно играть в эти игры двоих людей. Зачем? Для чего? Если и так все понятно. Сказала ему, что он мне нравится и человеку стало не интересно…а разве не этого ты хотел?! Чего тогда вообще хотят люди?! Я не хочу строить из себя кого то. Говорю о том, что чувствую, думаю…но видимо это и есть слабость. Как же черт возьми вас понять?! Ответьте люди😕

Я делаю глубокий вдох. Обвожу пальцем в воздухе очертания облаков. Солнечные лучи игриво мигают мне, не могу оторваться, так красиво, что хочется законсервировать, закатать в банку этот момент, поставить на полку и достать по зиме, каким-нибудь безнадежно холодным вечером.
Лето близиться к своему закату, а я ловлю себя на мысли, что может быть это мое последнее лето здесь.
Я очень люблю этот город. Он так много мне подарил. Иногда я, касаясь зданий руками, говорю ему о любви, шепчу "спасибо", спасибо за все. Мне хочется, что бы он знал, что я счастлива быть его частью. И мне совсем не хочется расставаться. И это так на меня не похоже.

тисячу мільйонів років тому відстань від слова
до слова вимірювалася кілометрами.
і якщо словам не вдавалось зустрітися,
все закінчувалося розчаруваннями і забуттям.
як і більшість сучасних історій, на жаль.
зрештою, від відстані не залежить нічого.
все залежить від пам‘яті, яка поза часом
і всіма можливими вимірами.
яка повсякчас нагадує про себе
у вигляді нестерпного болю в скронях
і білого шуму.