Сегодня день рождения дедушки, и это единственный летний день, который я не теряю в череде одинаковых. Его так давно нет с нами, что, конечно, я уже дольше живу без него, чем с ним, и я с девятого класса убеждала себя, что это нормально, что дед прожил долгую жизнь и мы много общались.
Самые простые радости открывались мне рядом с ним: кататься на велосипеде, читать вслух стихи, ходить за коровами в стадо вечером и за шоколадкой в магазин утром, плавать в речке, получать в подарок аэрофлотовский сахар-рафинад, сидя на его куртке посреди июньской степи. С дедом можно было не бояться ходить в школу и музыкалку, проигрывать в шахматы и выигрывать в настольный хоккей, есть сколько угодно соли, растертой по половинкам свежего огурца — и столько же сушеной рыбы. Он красиво одевался, любезничал с женщинами и не произнес при мне ни одного матерного слова, но в детстве меня больше восхищало его умение спать сидя. Лет с семи мне хотелось, чтобы он отсыпал мне своей иронии и самоиронии, своей самообразованности и умной чуткости — бог знает, что вышло.
К нему всю жизнь тянулись хорошие люди, потом все они вместе пришли на его похороны — и я не помню, как это ни трагикомично, встречи теплее. Когда, ослепнув, дед перестал выходить из дома, он каждый день находил кому позвонить и о чем поговорить и очень смешно пересказывал нам новостные сводки. Потом он оказался не дедом Лёвой, а Людовиком, и мы смеялись еще пару лет. Вообще было много неровного, но — труд, улыбка, шутка — и всё как-то отступало.
Сейчас я думаю, что это все-таки несправедливо: теперь он в тысячу раз мне нужнее, а его больше нет. У меня нет обид и непрожитого горя, просто разъедающая душу банальность: я ничего не успела спросить, ни о чем не успела сказать. Я не вижу его во снах и не разговариваю с ним мысленно, но мне удивительно и хорошо, когда моя жизнь хоть как-то — строчкой, сюжетом, человеком — рифмуется с ним. Он очень грустил, что в последние годы не мог видеть, как мы меняемся, а мне всё кажется, что кусок меня навсегда застыл там, где его больше нет, и никакой другой я уже не стала.

Боже, коли вже вся русня здохне.
Вже нема сил.

проанализировав все свои отношения по дороге домой, начиная с самых первых, которые я считаю за серьёзные, поняла насколько меня травмировал первый парень. я была очень сильно влюблена. нет, не так. я любила его, действительно любила. мы познакомились в лагере, попав в один отряд. потом так вышло, что из-за родителей ему пришлось переехать в другой города. с родного днепра до него добираться часа 4-5, не помню точно. мы общались, переписывались, разговаривали по телефону (учитывая то, что я не особо люблю это делать). он приезжал ко мне в днепр, а я к нему в кременчуг. было много слов сказано, откровений, было много моментов и все они были самыми прекрасными. но внезапно он начал сухо отвечать, мы перестали созваниваться, потом вообще редко общались и в один день он перестал отвечать совсем. ни на звонки, ни на смс. это был его фальшивый день рождение, как оказалось позже. я звонила его поздравить, но он не взял трубку. а потом мне написали, что я скучная и со мной стало неинтересно. вот так закончились мои первые серьёзные отношения и вот так в первый раз мне разбили сердце. с того времени прошло уже 6 лет, а свою привычку сбегать, я осознала только сейчас. все мои последующие отношения заканчивались тем, что именно я была инициатором расставания. и всегда у меня находились какие-то причины для этого. то видите ли мы перестали нормально разговаривать, то отношения на расстоянии для меня огромный страх и даже, если я тебя люблю, то всё равно не могу через себя переступить. конечно со временем я встретила человека, которого полюбила ещё сильнее и искренне, чем свою первую любовь. но я снова сбежала, оставив человека. после мы сошлись, но всё перечеркнуло то, что он начал увлекаться наркотиками. потом, конечно, он хотел поговорить, но я, вся такая гордая, сказала, что нам не о чем разговаривать. это стало концом. возможно я боялась снова услышать фразу о том, что со мной неинтересно. не знаю. но сам факт того, что я сама оттолкнула человека только из-за собственных страхов — пришёл ко мне в голову совсем недавно.
да, были одни отношения, в которые я прыгнула чисто, чтобы забыться, чтобы не просыпаться утром со слезами на глазах, чтобы спокойно дальше жить и чтобы почувствовать хоть что-нибудь. но и они быстро закончились. осознав, что это вообще не мой типаж, что оказывается мной манипулировали, я решила закончить и эти отношения. холодно сказав о том, что я не хочу сейчас никаких отношений. я своими же руками выстроила непробиваемы стену вокруг своего сердца, сама отталкивала всех людей, которые хоть как-то проявляли ко мне внимание.
потом какие-то мутки, которые не переросли ни во что большее. потом снова отношения. и опять всё хорошо, всё отлично, но происходит что-то, что меня не устраивает или отношения начинают остывать, и я просто ухожу. оттолкнув человека и растоптав его чувства. говорю о том, что ничего не чувствую и что это пора заканчивать. плюс ещё два человека, которым я сделала больно только из-за того, что мне надо было забыться. просто раствориться в другом человеке. а когда это надоело, то просто уйти. да, я знаю свои проблемы, знаю, что над ними нужно работать и я работаю. но вот именно эту проблему, осознала только сейчас. да, я боюсь, что снова упаду в омут с головой и снова мне скажут «с тобой стало скучно» или «ты неинтересная». мне страшно, что я настолько привяжусь к человеку, а меня снова оставят за бортом. мне страшно доверится и страшно что-то чувствовать.
я настолько сильно подавила свои эмоции, что мне сложно их даже выражать. эмоциональный диапазон, как у зубочистки. но я стараюсь.
сейчас я в прекрасных отношениях с человеком в которого влюблена и с которым действительно хочу построить своё будущее, но где-то внутри меня ещё сидит та маленькая 14 летняя девочка, которая боится, что будет брошенной и с разбитым сердцем.
говорят, что у кошек девять жизней, но тогда у меня всего три попытки полюбить.

Спонсор дала задание написать 19 пунктов, чего я хочу. Чего я хочу для себя. Она не уточнила, материальное это или духовное. Поэтому у меня будет всё сразу:

1. Забеременеть и родить здорового ребёнка.
2. Замуж.
3. Собственную квартиру.
4. Собственный дом.
5. Собаку.
6. Автомобиль.
7. Идеальное зрение (коррекция)
8. Ровные зубы (брекеты)
9. Хороший телефон.
10. Стройность.
11. Крысу.
12. Свою студию.
13. В старости быть в своем уме.
14. Не работать на других.
15. На море
16. Избавиться от сколиоза
17. Современный телевизор
18. Своя животноводческая ферма
19. Позволять себе покупать новую одежду (не б/у, не даром)

Мне что-то грустно от этого списка.

Благодарности:
1. За возможность быть полезной семье, приобретя новый опыт участия в собрании жильцов дома.
2. За классную проверку моей эмпатии, когда ко мне подошел познакомиться глухонемой парень.
3. За бабушкину любовь ко мне.
4. За возможность выбора, и осознание, что выбирать стоит то, что принесет пользу нескольким людям включая меня, а не единолично мне. За избавление от эгоизма.
5. За кайф от прохладной воды в сильную жару.

Хвалю себя за:
1. То, что пересилила себя и сходила на собрание жильцов.
2. За то, что купила бабушке много того, о чем она просила.
3. За то, что согласилась сдвинуть стрижку мамы на 8 утра.
4. За то что купила бургер не только себе, но и принесла один домой угостить Д.
5. За то что не поругалась с мамой

Как только я начинаю беспокоиться - это верный признак, что что-то идет не так. И скорее всего проблема в моем поведении.

Д. не пришел в тот раз потому что остался на работе. Но более того, он в очередной раз почувствовал, что не интересен мне. Он так сказал. А я же не этого хотела добиться, когда не спросила его а чего он домой то не пришел.

Да, мы конечно потом поговорили и извинились друг перед другом и теперь у нас мир. И я поняла свою ошибку. Отстранятся надо с любовью. А я делала это со злостью. Как обычно.

Я не писала ему от ненависти, что он опять напился, бухает и тд. Я включила игнор, словно его нет в моей жизни. Но ведь это не так. Он - ее важная часть. Теперь я знаю - если я волнуюсь за человека - я имею право ему написать и спросить, как дела. И только от его ответа действовать дальше. А получилось так, что я сама себе многое придумала, и отстранилась так, словно Д. ничего для меня не значит. А это ранит. Меня бы ранило.

Я хотела доказать что я знаю, как надо себя вести. И из этого как всегда вышла лажа. Потому что я не такая.

I wasn't good enough
I missed too much and now there's a great chasm here
I should've let you go and now I will, I guess