41. Улюблений перекус під час читання?
В принципі таких варіантів безліч, починаючи з сухариків чи насіння, а закінчуючи фруктами й канапками. Але обов'язковий атрибут – якийсь напій. Найчастіше кава або чай, але сік чи компот теж підійде.

42. Улюблений поза для читання?
Я люблю читати сидячи на дивані, лежачи в ліжку (хоча тут є варіант занадто швидкого засипання) або розвалившись у кріслу-мішку. На жаль, останнє залишилось в України.

43. Природне чи штучне освітлення для читання?
Будь-яке, аби було добре видно книгу. Власне, зараз здебільшого читаю електронні книжки, тому маю підсвітку з телефону.

44. Читати дома чи на вулиці?
Де завгодно. Я читаю по дорозі на роботу чи з роботи, у транспорті, у чергах, перед сном, під відповідний настрій… Це доволі непогана звичка, адже таким чином маю змогу читати багато книжок за рік.

45. Чи читаєш на інших мовах?
Зараз планую почати читати польською. Вже мала такий невеличкий досвід – Ніла Геймана з його Книгою кладовища, але далі десятої сторінки діло не пішло. Власне, з самим автором у мене є певні проблеми, тому не здивувалась.

46. Швидкочитання так чи ні?
Не дуже розумію концепт швидкочитання. Я читаю задля насолоди, як один із варіацій хобі, навіщо мені прискорювати цей процес?

47. Яку книжкову серію хочеш завершити цього року?
Було б непогано дочитати серію книжок про Корморана Страйка, але не впевнена, що до кінця року дам цьому ради. Скоріше всього це буде вже історія на наступний рік.

48. Вихід якої книги очікуєш?
Vaesen Nordic Horror RPG хоча б вже російською, бо українське НРІ-ком'юніті зовсім плаче у кутку.
Це книга правил настільної рольової системи Vaesen з міфічними істотами і всілякими такими приємностями.

49. Улюблений книжковий блогер?
Мені дуже подобається стиль каналу Ksenia Kellerman, окрім цього вона доволі цікаво розповідає про гарні книжки. Дивлюсь практично всі її відео.

50. Яке відео на booktube, сподобалося за останній час?
Канал Палає не можна віднести безпосередньо до букт'юба, але їх книжковий клуб робить тепло мені на серці. Дуже рекомендую всім, хто ще не дивився. Буквально кожне відео – це просто книжкова знахідка.

мы сидим с парнем-баристой в курилке. на улице такая серая свежая осень, пахнет почему-то дымом и все сырое, но дышится легко. напротив нас шиномонтажка, магазин перекрёсток и небольшой берёзовый лес на который уже опустилась вечерняя дымка - деревья качаются и шумят. и ветер дует, но ещё тёплый. курилка около кофейни - это невысокая крыша какого-то подвального помещения и банка рядом. крыша очень большая, поэтому мы забираемся на неё с ногами и полулежим, оперевшись на локти. я бы хотела, чтобы кто-нибудь сфотографировал это, потому что этот момент почему-то внутренне мне важен. но никого рядом нет, поэтому остаётся просто запечатлеть в памяти эти 20 минут. парень-бариста кудрявый, разговорчивый, курит мой новый под с малиновой жижей. мы разговариваем так активно и много, как будто бы мы с ним правда очень хорошие друзья. может так и есть. мне так хотелось с ним общаться, с самого первого дня нашего знакомства. и сейчас это реальность. и, соответсвенно, ещё одно доказательство, что я довольно успешна в социальных взаимодействиях. у меня такое хорошее настроение. я расспрашиваю его о новой работе, мы обсуждаем маршрутки и электрички. и то как сложно зимой по утрам добираться до метро. он говорит:
— помнишь, когда ты увольнялась из кофейни зимой, то постоянно приходила к нам и говорила, что тебе очень грустно. а я не понимал почему. и не понимал зачем ты увольняешься, если тебе печально от этого. а вот сейчас понимаю, прикинь? прямо понимаю это чувство.
потом мы идём внутрь, он делает мне вкусный раф и рисует на пенке веточку. я болтаю с девочкой-официанткой про парней, про работу, рассказываю про квест. повар с кухни выходит, и мы обсуждаем реал мадрид. я чувствую себя так хорошо. мне иногда кажется, что я всех отвлекаю, когда прихожу в кофейню. но это такое удовольствие. через час мы опять выходим курить - я, официантка и парень-бариста. он долго рассказывает про свою специальность в универе, а потом вскользь упоминает, что у него умерла мама. блин, я знала об этом, но все равно не могла правильно отреагировать. и это та информация, которую тебе всегда больно слышать. но, возможно, это круто, что парень-бариста так мне доверяет. что наши взаимоотношения стали такими. я чувствую гордость и умиротворение от того, что мы так хорошо общаемся. и все это горько-сладкое, потому что они оба скоро увольняются, и мы не будем видеться так часто. кончено, всегда можно пойти пить пиво. но я буду скучать по этому вайбу. по осени в кофейне, по посиделкам за баром. по многим вещам.
люди почему-то сегодня очень откровенны со мной. рассказывают мне свои переживания. хотя я даже не спрашиваю. я бы никогда ге стала спрашивать. стараюсь быть комфортной для других. недавно поняла, что это не минус. в мире так много зла, жестокости, агрессии. и люди, общаясь друг с другом, иногда бывают говнюками. и так часто ты чувствуешь себя незащищенно в диалоге. я не хочу множить это. я хочу, чтобы, разговаривая со мной, человек был спокоен. и не ждал нападения. мне кажется, это важно.
осенью всегда такое странное состояние. серость наружи делает все лиричным. и я, любитель искать закономерности в жизни, собираю всякие мелочи, которые происходят вокруг, в сюжеты. знаю, что мир хаотичен, нелогичен. но приятно в этом месиве искать смыслы.

Сидела вчера и думала о всех своих отношениях и поняла, что почти всегда, начиная с юношества, искала себе компанию для прогулок, походов на концерт, кино и всего, что связано с досугом.

Было крайне мало моментов, когда я полностью сама в одиночестве погружалась в процесс, в основном это была фотография. Но было несколько раз, когда я отправлялась сама на прогулки, ходила в кино.

Откуда это в моей голове, почему один возможный вариант? - непонятно.

Практически всегда я была зациклена на компании и атмосфере, общении.
И только спустя невероятное количество лет до меня дошло, что я люблю проводить время сама с собой, мне это катастрофически необходимо. Но я боялась себе это разрешить, я даже проваливалась в самобичевание и страдание по этому поводу.

Удивительно, но в отношениях это было одной из грубейших ошибок, я так радовалась, что нашла родственную душу, что забывала о самой себе.

Парадокс чистейший.
Но очевидно же, если я не буду знать сама себя, никто меня не узнает, я просто даже не смогу об этом никому рассказать.

Поэтому для меня сейчас так важно максимально попробовать закрыться от всего внешнего и научиться наконец разрешить себе получать удовольствие наедине с самой собой.

Очередные очевидные вещи…

это я сижу в 11 утра в лофте. в подвале. в соседней комнате лежат отрубленные руки, головы, висят цепи. а мы все почти лежим на ярких пуфиках, пьём ягодные энергетики и курим сладкие курилки. смеемся. я очень хочу спать. сегодня собрание, мое знакомство со всеми коллегами. это очень забавно, потому что парни, которые жутко орут и угрожают другим людям расправой, оказались смешными и хорошими. и просто огромными. я бы даже сказала, что они супер-милые. это забавно. мы долго разговариваем с нашей начальницей, прикалываемся, смеёмся, она переодически ругается, а я все думаю о том, что моя жизнь повернула в довольно странное русло. и теперь моя данность - низкие крики, потайные двери и тревожная музыка. а ещё уборка, отчеты, ранние подъемы, синяки на ладонях и солевой никотин. но, честно, если бы мне месяц назад кто-то сказал, что я буду в пижаме бегать по темноте с жутким гримом, ползать и орать, а мне за это будут ещё и платить… я бы поверила. зная себя…
потом мы все едем на нашу локацию репетировать. я пытаюсь научиться быть оператором, для этого нужно запомнить последовательность тыканья на кнопочки. и перестать паниковать. пока не очень хорошо сплавляюсь, но знаю, что у меня получится.
первое сентября тоже провела на работе. игра была всего одна - приходили дети отмечать день знаний. хорошие маленькие люди. я потом выходила на ресепшн и обнимала их.
вообще, мне всегда грустно 1 сентября. я скучаю по школе. непопулярное мнение. но с каждым годом это становится все страннее и страннее. что школа так далеко, что вся эта кутерьма меня уже не касается. почему-то мне кажется, что чем дальше я от школьных будней, тем дальше я от тебя. и это, на самом деле, правда. прошлое проходит. и проходит так быстро. ещё несколько лет назад мы пили пиво после линейки, а теперь я уже не могу вспомнить звучание твоего голоса.

Ты меня сводишь с ума
Я не могу поверить
Я так хочу чтобы эта любовь была
Моей первой, моей последней

Я не могу смирится, что жизнь совершила такой поворот. Эта какая-то осталась волна горевания особенно искусны в своей безжалостности.
Я стараюсь думать, что нет, все впереди, все счастливые перемены впереди, что все не останется на таком дне. И я не про войну, я про свои жизненные перспективы. Я стараюсь. Но я будто не верю в это больше. Хочу очень, но уже с трудом получается. И мне очень больно от этого.
Это гребанная российская спецоперация, которая самая настоящая война, она просто разрушила не просто мир. Она разрушила меня.
И я стараюсь не сдаваться. Но с каждым днём это делать все труднее.
Единственное, на что силы остаются, так это просто закатывать рукава и работать по делу. Но и тут уже сложно, потому что я все больше начинаю не понимать, что же нужно делать.
Я ломаюсь. Внутренне и внешне.
Все что мне остаётся - это торговаться с небом о собственной судьбе. Вопрос не в том, зачем мне все это. Вопрос уже в том, во сколько мне это обойдётся. Сколько мне придётся отдать и сколько я получу взамен.
У меня кончаются силы от каждого объявления тревоги. Такое медленное, постепенное умирание. И при взрывах рядом каждый раз начинаю жалеть, что прилет не в меня. Мне не страшно от них. Мне больно и горько. Горькая печаль пронизывает все тело.
Мне мало что уже помогает. Фильмы и книги не отвлекают. Люди рядом не спасают. Из родных рядом никого, и хорошо, так хоть знаю что они в безопасности. Но печали от этого не меньше, ведь печалюсь за себя.
Я меняюсь в совсем неведомую сторону. Птср и бог весть ещё что глубже залезает под кожу. И если я друг доживу до окончания всего этого пиздеца, то единственным шансом на хоть какое-то подобие жизни - убраться от всего, что у меня есть сейчас. Отрезать все, начать сначала, чтобы это не значило.