А будет что-то типа ясности в отношениях с другом или в программе только странные танцы вокруг непроизносимого? Зато сфера работы - по крайней мере в голове - встаёт на место. И здесь можно было бы сказать про баланс, но есть вещи, которые зависят не от меня, а от внешних факторов, о чьих смыслах я могу не иметь понятия.

Видимо и тут всё поменялось. Радости и свободы даёт совсем немного, зато потом накатывает с тройной силой и съедает всю энергию и желание что-то делать. Надо отказаться вплоть до положительных изменений, а то очень легко войти в цикл, вечный запой.

Почему-то не могу ее отпустить. То ли из-за того, что не сказал всего, что хотел и хочу. То ли из-за того, что это причиняет мне боль и страдания.
Безумно тяжело и физически ощущаю потребность в бегстве в литературу, игры, фильмы, подальше от такого страшного и ужасного себя. Очень нужен кто-то, кто будет любить и поддерживать, хочу знать, что я не один. Но я понимаю, что опять займусь устранением последствий, а не причины, опять все пойдет по пизде.
Держись, котёнок, ты сможешь.

Оправдываю свою апатию ко всему моральным состоянием. Не получается учиться, чувствую себя бараном и не успеваю делать, что нужно, в темпе курса. Устаю на работе, снова то ли забываю, то ли отказываюсь от перерывов. Не хочется нигде ходить, кроме как часами заниматься в спортзале. И с кем-либо разговаривать не хочется, намного лучше сидеть с котом в комнате и читать книги залпом. С книгами вообще лучше всего получается отвлекаться и не мониторить постоянно новости. Вот так время и проходит.

Забавно, что в современной терапии ретравматизация и работа с ней используется больше в контексте "не навреди", другими словами - не делай так, чтобы человек опять пережил травмирующее событие. При этом многие люди делают всё, чтобы войти в этот цикл, травмируя себя снова и снова.

Я понимаю, что вошёл в цикл, когда моя жизнь идёт по одному сценарию с весёлыми горками от "хорошо", до "one heartbeat to suicide". Понимаю, что в состоянии, когда ощущаю боль, разочарование, ненависть - я делаю всё, чтобы они не прекращались. Заходы на страницу к бывшей, листание старых фотографий, мысли о прошлом и своих поступках. Я не понимаю, почему я это делаю. Нет, очевидно, что я пытаюсь причинить себе вред, сделать как можно больнее, усилить страдания.

Но почему? Я за что-то себя виню и не могу простить, поэтому наказывают сам себя? Боль, чувство пустоты и ненависть - сильные эмоции, таким образом я пытаюсь чувствовать хоть что-то, чувствовать себя живым? Это аналог self-harm, только направленный не вне, в социум, а внутрь - дескать, долбоеб, посмотри как тебе хуево и плохо, помоги же себе?

Не знаю, но надо использовать сознательную саморегуляцию и удерживать себя от таких поступков. Надо постараться

это я. сижу в темном тоннеле и пою песенку группы кино «когда твоя девушка больна». это такое задание, которое я случайно себе организовала, чтобы мне отдали ключ от двери. рядом со мной ужасный маньяк в жуткой маске, просто огромный человек. он подсвечивает мне фонариком, орет на меня, я отбиваю ритм ладошками по полу. маньяка зовут никита. он, на самом деле, хороший и мне очень нравится. минут 20 назад мы сидели на кухне и ждали, когда он съест свой дошик. а теперь я здесь, прохожу квест, чтобы другие репетировали. мне не очень весело, потому что я устала. и плохо себя чувствую. и тороплюсь назад на свой квест, потому что наша игра в 18:00, а сейчас уже половина четвёртого. потом, когда я стою вокруг двух резиновых трупов и пытаюсь открыть дверь, я анализирую свою жизнь. чуть-чуть. и думаю о том, что этот месяц был сумасшедший, но весёлый. и о том, что у парней на квесте мне комфортнее. наверное, потому что 90% моих друзей - парни. и поэтому мне сейчас так непривычно оказаться в женском коллективе. хотя в этом, конечно, есть свой прикол. хотя женщины, по моему мнению, гораздо более непредсказуемые и замудренные существа. с ними мне сложно.
мальчики, которые работают на соседнем квесте, мои коллеги - очень хорошие. они все высокие, умеют говорить низким пугающим голосом и постоянно курят курилки. один из них жутко похож на мою первую любовь. если честно, он жутко на него похож во всех мельчайших своих проявлениях. у него даже такая же огромная зубастая улыбка. и он очень добрый, заботливый и милый. но в том неприятном смысле, который меня триггерит. и единственная вещь, которую я хочу сделать, когда мы разговариваем - выйти из комнаты. все это немного тяжело для меня, эти пугающе сходства между людьми. и взаимодействовать с этим парнем гораздо более неприятно и жутко, чем находиться в одной комнате с маньяком, который бежит на меня с бензопилой.
вечером у меня две игры. мальчики-подростки и взрослые мужики. я сначала расстраиваюсь, потому что мне подростки кажутся слишком активными, а мужики слишком смелыми. но это все оказывается пустым. и мы проводим прикольный вечер. я долго разговариваю с обеими командами, они очень хорошие. дети кормят меня конфетками, они очень послушные и умные. а мужики так орали, было смешно. когда огромный бородатый мужчина пугается тебя - это большое удовольствие.
вчера мы весь день репетировали, я опоздала на футбол. и не посмотрела ни одного матча. утром прочитала, что челси уволили тухеля, что просто смешно и нелепо. и столько всего веселого произошло, столько классных игр. и я все пропустила. я смотрела только псж, но уже в уставшем обморочном состоянии. они играли в одно время с реалом, но там все было так очевидно. поэтому я видела тот красивый гол модрича уже в записи. и каким-то третим глазом пробежала хайлайты матча ливерпуля и наполи, где произошёл какой-то вселенский тлен. очень жду выходных. буду весь день лежать и смотреть футбол, на пары не пойду.
завтра я сдаю свой последний тест на работе. и, кажется, становлюсь прямо полноценным сотрудником. пожелайте мне удачи, потому что я настолько в себе неуверена… насколько это вообще возможно.

Как сказал дедушка Дамблдор, счастье можно найти даже в темные времена.
Пусть будет так.

Ну что, дорогой дневник, дорогое летнее дыхание, я пришел. Иронично, что я это сделал, когда вокруг дыхание осени, а в затылок сопит пустота. Но лучше так и сейчас, чем никогда, верно?

Очередное предательство. В этот раз было что-то новенькое - я был готов отбросить всё и провести с этим человеком всю жизнь, назвать женой. Видимо поэтому ощущения непонятные, нетипичные.

Смена работы в социуме на фриланс дома очень плохо повлияли на психопатию, опять появилась раздражительность, жесткость, безразличие и отсутствие эмпатии.

На фоне этого игнорировать депрессию стало невозможно. Да, она съедала меня долгие годы (минимум 5 лет тяжёлой формы), но я всегда мог скармливать ей что-то другое. Причем я понял это только недавно, когда задумался, что за последние 5 лет я не был в отношениях примерно недели 2. И это не про секс или дружбу, а про полноценные отношения с совместной жизнью и всем таким. Был ли я во всех счастлив? Нет. Хотел ли я быть в них? Нет. Но я не мог отказаться, ведь это значило остаться наедине с собой. Плюс вышки по психологии - всегда знаешь как поглубже и надёжнее запрятать проблему, боль, травму. Всегда в отношениях, раз в пару месяцев напиваешься в хлам, пьяная истерика со слезами и разбитыми костяшками - и вот, ты внешне счастливый, радостный человек, душа компании. Забавно.

Сейчас я или справлюсь или решу проблему более радикально. Нет, я не собираюсь что-то с собой делать, но я знаю, что рано или поздно, если оставить все как есть - мне станет похуй. Поэтому я оборвал все социальные связи, заблокировал друзей и подруг, бросил зал и выхожу из дома только в соседний магазин. Я сделаю все настолько больнее, сложнее и хуже, загоню себя в ловушку, где только два пути - борьба или окно. И я надеюсь, что мне хватит сил.

В какой-то момент пришло это осознание, что я ничего не боюсь, потому что знаю, что я со всем справлюсь. Через что мне не пришлось бы пройти, я пройду. Одна или с кем-то, при даже самых сложных обстоятельствах, я все равно это сделаю.

Мне поебать.

Чертова драма, мы решили продолжить отношения

Как перестать смотреть в прошлое и будущее и вернуться в настоящее всей собой?

Забывается про точку ноль в центре груди.

сегодня девочка с работы сдавала итоговую игру, чтобы закончить стажировку. и нужна была тестовая команда - несколько человек, которые приедут проходить квест. и я поняла, что имею очень необычную для взрослого мира особенность жизни - могу в любое время дня и ночи тыкнуть своих друзей, которые по первому зову халявы впятером организуются, запрыгнут в тачку и приедут в любую точку москвы. так забавно. короче, сводила своих на квест. они очень смешно пугались, я так смеялась. сидела на камерах, сняла им пару забавных видосов. девочкам они очень понравились. боже, люблю своих друзей. люблю, постоянно скучаю и очень ценю, что они всегда за любой движ. ночью мы ехали домой вместе, я сидела посередине на заднем сидении. очень уставшая и голодная. и, на самом деле, супер счастливая от того, что у меня все ещё есть так много людей с которыми мне максимально хорошо и комфортно. спасибо, что так