Я стараюсь отслеживать и отключать все детское в своих мыслях, вроде обид и перекидывания эстафеты "ты виноват". Похоже, постепенно получается.

Сегодня, я поняла, что мне нравится играть. Я как-то раньше всегда супер серьезно относилась ко всему, что относится к отношениям, да и вообще все общение с мужчинами.

Это флирт? Новый уровень флирта?)

Я получаю удовольствие от реакции на мои действия, рассчет, разговоры, маленькие, но приятные для обоих, провокации.

Мы как будто играем в пинг понг. Чей дальше ход?

Жизнь может быть интересной, насыщенной и все, правда, в большинстве случаев зависит от меня самой от моей реакции, от моих действий.

Мне нравится фундаментальность Канады.
Не смотря на то, что тут много иммигрантов, много национальностей и обычаев, культурного разнообразия, присутствует какое-то базовое спокойствие и умиротвореннось.

Пройдешься ранним утром по некоторым районам, а там такие домики уютные и добротные стоят, вкладывались туда не год и не два, каждая деталь, элемент и мелочь подогнаны, все они - элементы одного теплого, уютного и обволакивающего дома. Дома, порог которого переступаешь и понимаешь, - ты дома, ты в своей крепости.

«Доверие — больший комплимент, чем быть любимым». — Джордж Макдональд

У меня последние лет 10, а может и больше возникает один и тот же вопрос: почему люди чаще выбирают простой, примитивный, плоский путь?
Почему бы не пойти туда, в глубину, в откровение и предельную честность, в рефлексию и осознанность? Почему не попытаться излечить себя от этих желчи и лжи, которые сейчас на каждом углу сочатся?

Разве не хочется со спокойной душой, ровным и свободным дыханием полной грудью жить эту жизнь?

Я чаще вообще реалист, но и идеализмом тоже страдаю - дева, как ни как.
Да, хочу стремиться к лучшему, стремлюсь, хочу людей рядом таких же.

Я больше не хочу скатываться в девочковое "я обиделась, как ты мог со мной так поступить".

Я выбираю принять его со всеми страхами, недостатками, всеми травмами, которых и у меня валом.

Я прощаю. И я все ещё люблю.

Но больше как раньше уже не будет, я выбираю жить дальше.
Если он и захочет что-то поменять, то прийдётся приложить тонну усилий, чтобы вернуть прежнее доверие, но это наврядли будет, по правде говоря.

Сегодня сходила и отнесла пластинки, которые покупала на подарок на день рождения. К ним приложила записку, но без день рожденческих поздравлений, до этого ещё 2 недели. Столько ждать я не хочу и не буду.

Все.
Злости нет, обиды нет, претензий нет.
Я искренне желаю, чтобы он разобрался со всем своим багажом и смог все вывезти, чтобы был, наконец, счастлив.

А теперь, коль места там для меня нет, я иду дальше.

13.5 километров, 18.5к шагов, новые фотографии, природа, раннее утро, мало людей.

Это набор, способный перезагрузить мой мозг, возможность вдохнуть полной грудью и хоть чуть-чуть наполниться новой энергией.

Была б моя воля, минимум на неделю ушла бы в леса. Для меня это невероятный источник энергии и вдохновения.

Все ответы есть всегда в тебе самом, долой сомнения!
И ты обязательно покоришь все высоты: твоего разума и этого мира.

P.S. пожалуйста, будь счастлив, для этого нужно так мало.

Летнее дыхание становится все более неуловимым, а я застряла в чертовой ловушке непонятных отношений.

И ладно, он не может в своих весах определиться, что ему нужно.
Но я же опять ввязалась в эти отношения, я согласилась. Я приняла правила.

А теперь понимаю, что так не могу. Что вообще происходит?!

Самое печальное и реалистичное то, что я понимаю, что эти отношения - квинтэссенция всех моих предыдущих отношений, всех уроков, которые до сих пор я не усвоила. Если просто свалю - грош мне цена.
Нужно все выгрести, выдержать, показать характер, который нынче канул в неведомые дали.
Да, я бываю бесхарактерной, да я боюсь конфликтов, да, я зациклена на компромиссах, и да - я знаю, к чему это приводит.

Бешусь страшно, вчера дала слабину.

Но, как всегда, выручает теория маленьких шагов. И, как всегда, переставляем вагончики с одних нейронных рельсов на другие.

Может, наконец, научусь не совершать одни и те же ошибки.