part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Стоя под горячей водой в этом чертовом душе, я придумывала себе сто первое оправдание.
Что бы все могли меня понять. Оправдать два дня трезвости из запланированных двадцать с лишним.
Оправдать одну выпитую из трёх купленных. Как?
(Пей, если надо. Ты заебала, проглатывать свою боль. Так только хуже.)
Кому позвонить?
На прошлой неделе мне уже сказали.
«Поживи у меня неделю. Тебе будет легче» и я ее оттолкнула. Ссылаясь, что я в порядке и норме.
В голове крики. «СПАСАЙ МЕНЯ» хотя я знаю, что ты меня нихрена не спасёшь. Я ведь тебе не позволю. Я не готова быть спасённой.
Надеваю куртку, выхожу перекурить. Открываю вторую. И понимаю, что я готова бежать и действовать. Иллюзия силы.
И тут до меня доходит. А зачем мне что-то тебе объяснять? Я могу замкнуть на себя и все скрыть. Ничего не говорить и ничего не объяснять.

«Ебаный эстет. Король хардкора»

Ну, да. Это Я.

Ведь можно все сделать по старинке. По хардкору. В латентный запой. Без вопросов и объяснения, делать, все то, что нельзя. Ну а хули то нет?
Импульсивные движения, без объяснения. Нахуй кому-то что-то понимать. Любят недосказанность и ублюдков.
Ну, да. Это Я.
Рискнём, а может и повезёт выйти из штопора. Или нет.
Ведь по большому счёту, все, что я хочу, это напиздиться и сдохнуть. Так смысл останавливаться? Никакого. Лучше поддать жару. Никогда не боялась падать. Устала от этих тепличных нормальных условий. Дикарка. И долбоеб. Придурок. Ну а как иначе?

Мои ноги слишком длинные, для детских.
Хата в диком хаосе.
Пью лагер и подкуриваваю сигарету.
Понимаю, что просто хочу накуриться.
В подкладке пальто чумавой гашиш,
А я продолжаю просто лежать,
Рушить свой мир и опять,
Что там от него осталось?
Напрягаюсь, и сводит грудные мышцы.
Кошка смотрит презренно и с выжиданиям хищника.
Странные запахи, мысли.
Кем ты стал? Где свой праведный гнев проебал?

Нравится тебя касаться, идти, держась за руку в районе локтя, прижиматься к плечу и тихонько чмокать. Ты довольно эмпатичный мальчишка, при всей твоей внешней маскулинности — большого, бритоголового, бородатого мужика. Еще и такого красивого.
Мне почти не хочется сбежать. Хотя вру, очень хочется. Всегда хочется сбежать, блять, сколько себя помню.
Дорогой дневник, очень хочется быть смелой девчонкой.

Знаете. Когда человек начинает опускаться в споре до «я тебя старше» или «моя должность выше» - кажется, что он глупый. Это у тебя больше аргументов не было, человек?

Еду в Украину, опять, снова, на этот раз уже совсем близко к дому - в Полтаву. Я не верующая, но в последнее время надеюсь на любое чудо, ведь говорят, что бог любит троицу, поэтому, надеюсь, третья поездка будет последней и окончательной.

На мои плечи вдруг обрушилась такая усталость. Это был тяжелый год, главная задача в котором - просто выжить.

Где-то в начале, когда бокалы полны, желания написаны, бумага догорает и вот-вот обожжет мне пальцы. Вот бы увидеть, что там написано? Кажется, я почти могу разобрать, но мне не верится, что это мое желание.

А потом звонок, я выхожу в другую комнату, и в трубке ма "это будет тяжелый год, девочка", я закатываю глаза, и тебя с праздником, дорогая. Но это правда был тяжелый год, спустя пару месяцев моя страна развяжет войну, и я буду трястись, переживая за друзей, гугля бомбоубежища и не находить покоя. А спустя еще какое-то время я узнаю, что близкий человек меня предал, и тогда меня совсем накроет. Как же я выла тогда в той квартире, господи, бедная девочка, мне так жаль.

А летом, идя по мосту на работу, мне вдруг захотелось лечь, прям здесь, на бетон, среди людей. И вот тогда я поняла, что заебалась работать.

Что сейчас? Я второй день отдыхаю, смотрю вакансии, ищу работу, и почти разрешаю себе устать. Я почти разрешаю себе сдаться. Я очень хочу сдаться, пожалуйста, разреши.