Люди скоро будет спокойно доживать до 80-90 лет. Старые и больные. Уставшие от боли, теряющие рассудок, все чаще будут прибегать к добровольному прерыванию жизни. А почему бы, не уходить в виртуальную реальность. Подключить тело к аппарату жизнеобеспечения, болеутоляющие, чтобы не чувствовать ничего из реальности, и прожить остаток жизни в вымышленном мире. Исекай на старость лет. Все же лучше, чем просто нажать на кнопку Выкл.

Бывают люди, которые не перестают быть агрессивными, несмотря на то, какие усилия прилагают к избавлению от проблемы. Ни психологи, ни таблетки, ни попытки избавиться от всяческих дисфорий - ничего не срабатывает. Я уверена: потому что всё это не устраняет причину, даже психолог - там идёт работа с озвученными симптомами. Мне скажут: ты ничего не понимаешь, ты мне мешаешь, опять тут устроила.

Может, и правда дело в моём присутствии?..

part 2

Еще каких-то пару врачей. На одном из приемов мне дали послушать сердце. "Слышно? - Да. Распишитесь, что слышали, такой порядок. " И мне дали бумажку, которую я долго буду зачем-то хранить.

Мне казалось, это была борьба за термин. Я им "плод", они мне "ребенок ". Куда менее болезненно прерывать нежелательную беременность, чем убивать своего будущего ребенка. Я все равно это сделала бы, но знать и слышать сколько ударов делает его сердце в минуту было невыносимо.

Я туда больше не приду, ты как хочешь, но я не приду. Меня гладят по голове, успокаивают, прижимают. Между мной и мальчишкой образовывается пропасть, кажется, ему никогда не увидеть это моими глазами.

Тем временем, пока я прошла всех врачей, был уже конец декабря. Кто-то ушел в отпуск, у кого-то не было свободных окон. Я закрываю сетку, все время нервничаю и реву. Нет сил сражаться, отстаивать и сопротивляться. Начинаю чувствовать вину, будто делаю что-то ужасное. Вот-вот рухну, но парень где-то находит деньги, записывает меня в платную клинику, и говорит, что уедет на новый год, что ему нужно увидеться с родными.

Помню, как собираюсь с силами, меня записывают на 5 января, раньше — никак. "Вакуумный не получится, только хирургический, срок подошел". Сука. Ладно.

Я встретила новый год одна, в общаге, с чувством вины, страхом и в слезах. Худший мой новый год.

До сих пор помню утро 5 января, хотя давно уже об этом не думаю. На каждом светофоре по дороге в клинику меня ломало, правильно ли я поступаю? может быть все-такие есть шанс? может, я справлюсь?

Все прошло хорошо. Там были заботливые врачи, "не бойся, будет не больно. тебя кто-нибудь встретит? "

Ему было бы уже 4, почему-то я представляю, что это мальчишка, со светлыми кудрявыми волосами, как у меня. Не жалею, но мне просто интересно, как он улыбался бы и шутил, каким любопытным мог быть. Знаю по своей матери, как тяжело одной воспитывать ребенка, как тяжело, когда нет денег, как ты из адекватного любящего родителя можешь превратиться в человека, который бьет своего ребенка. Бьет, потому что обессилен. Я тогда испугалась, что получится также.

Больше всего на свете мне хотелось тогда услышать, что всему свое время, и когда-нибудь я стану отличной мамой, просто не сейчас.

месяц назад моя жизнь была немножко другой. а сейчас я стою в маленькой ванной, сбившись в кучу с людьми, которых ещё недавно вообще не знала. и мы орем, толкаемся, смеёмся, берём друг друга за руки. это все мои новые коллеги-пугалки. мне они очень нравятся.
утро я встречаю, стоя около электрички с банкой энергетика и сигаретой. идёт дождь. между моим подъёмом в 7 утра и приветственными обнимашками с коллегами - три часа неугомонной саморефлексии и мозгоебства. за 30 минут в метро я успеваю дико устать от себя, поплакать, панически пересчитать все вокруг и вернуться в нормальное состояние.
потом мы с девчонками стоим на кровавой кухне. вокруг трупы и части тел - руки, ноги и пальцы. мы смеёмся. новый мальчик-актёр сдаёт тест, пугает нас. я поглядываю на часы, забыв, что они не работают. в 5 часов вечера у меня маникюр, поэтому я относительно тороплюсь. и вылетаю из подвала сразу после квеста. парень-маньяк, который увольняется сегодня, обнимает меня на прощание и поднимает над землей. это, насколько я понимаю, у них такой прикол. мальчики, которые работаю с нами, очень сильные и огромные, а мы мелкие и худенькие, поэтому они постоянно нас поднимают.
после маникюра я болтаю в кофейне с девочкой-бариста. она долго не делает мне кофе, рассказывает про свой экзамен по латыни и показывает их нового повара. повар - это двухметровый татуированный парень, который больше похож на гранж-репера. потом мы курим на улице и сплетничаем об их странном начальнике. я хочу узнать как там дела у парня-тебя, но не успеваю.
вечером мы договорились пойти на квест. всем нашим разномастным рабочим коллективом. я успеваю впасть в ебаный тлен, когда захожу домой на 30 минут. по задумке, я хотела поесть и переодеться, но вместо этого плачу, лёжа на кровати. у меня ебаное настроение. ебаное. потому что есть вещь, которая меня волнует. и мне ужасно грустно от неё. но я вытираю лицо, надеваю ботинки и выбегаю из дома во влажную осеннюю темноту.
и вот так я оказываюсь в кровавой ванной, придавленная к стене телами моих огромных коллег. мы проходим квест быстро. и это потрясающая игра, абсолютно прекрасная. актёры настолько замечательные, что мы сразу начинаем свистеть и хлопать, когда выбегаем с локации на ресепшн. мы несколько минут болтаем с ними, а потом идём до метро, эмоционально делясь впечатлениями. я быстро со всеми обнимаюсь и забегаю в поезд. парень-маньяк поднимает меня над землей, когда мы прощаемся.
назад я еду с незнакомым мальчиком, который тоже раньше тут работал. я не помню его имя. мы молчим половину пути, а потом у меня не получается открыть двери поезда. я проезжаю свою станцию. и мы угараем над этим весь остаток поездки.
иногда забываю, что в сутках так много часов. и так много людей.

part 1

Не виню себя и не жалею о выборе. Просто иногда думаю — что бы было, выбрав я другой путь и будь у меня немного везения.

Мне было 19, я совсем юнная, глупая девчонка, по уши влюбленная в парня, узнаю, что беременна. Наверное, я не совем думала о безопасности. Да нет, так и было.

Задержка, так бывало и раньше, сессия, нервы, стресс, какое-то время это не беспокоило, но я сходила за тестом.

Оставлять ребенка в тот момент худшая затея по нескольким причинам - ни карьеры, ни финансов у меня нет. Нет стабильности, этот парень мне не муж, хоть мне тогда и казалось, что мы почти семья, и когда-то точно ей будем. А еще я понятия не имею, какого это быть мамой, но кажется, что хочу.

Уже не помню тот диалог, но мы долго не могли подступиться. Я вот-вот расплачусь, он успокаивает и говорит, что поможет. Я знаю, что это значит, но мне страшно произнести вслух, еще страшнее — подумать об альтернативе.

Женщины относятся к этому по разному, кто-то проще, кому-то тяжелее. Помню, как пришла в государственную клинику и сидела несколько часов в очереди. Все это время напротив меня был плакат, что-то про дар божий, и про "мама, подари жизнь". Тогда еще у меня оставались силы ухмыльнулся.

Помню, как психолог (чтобы записаться на аборт, обязательно было сходить к их психологу) спрашивала " Ты точно уверенна? А знаешь, сколько женщин потом жалеет?". Я только кивала и думала "просто подпиши справку и отъебись, умоляю". Но она продолжала накидывать варианты с помощью от государства, статистикой неудачных беременностей после аборта и картинкой размером плода, называя это ребенком. Не помню, на каком моменте я сломалась и начала плакать. Мне подписали справку.

Это была вторая неделя декабря и моя восьмая. Оставалось пройти еще каких-то пару врачей и все время хотелось сдохнуть.

Стоя под горячей водой в этом чертовом душе, я придумывала себе сто первое оправдание.
Что бы все могли меня понять. Оправдать два дня трезвости из запланированных двадцать с лишним.
Оправдать одну выпитую из трёх купленных. Как?
(Пей, если надо. Ты заебала, проглатывать свою боль. Так только хуже.)
Кому позвонить?
На прошлой неделе мне уже сказали.
«Поживи у меня неделю. Тебе будет легче» и я ее оттолкнула. Ссылаясь, что я в порядке и норме.
В голове крики. «СПАСАЙ МЕНЯ» хотя я знаю, что ты меня нихрена не спасёшь. Я ведь тебе не позволю. Я не готова быть спасённой.
Надеваю куртку, выхожу перекурить. Открываю вторую. И понимаю, что я готова бежать и действовать. Иллюзия силы.
И тут до меня доходит. А зачем мне что-то тебе объяснять? Я могу замкнуть на себя и все скрыть. Ничего не говорить и ничего не объяснять.

«Ебаный эстет. Король хардкора»

Ну, да. Это Я.

Ведь можно все сделать по старинке. По хардкору. В латентный запой. Без вопросов и объяснения, делать, все то, что нельзя. Ну а хули то нет?
Импульсивные движения, без объяснения. Нахуй кому-то что-то понимать. Любят недосказанность и ублюдков.
Ну, да. Это Я.
Рискнём, а может и повезёт выйти из штопора. Или нет.
Ведь по большому счёту, все, что я хочу, это напиздиться и сдохнуть. Так смысл останавливаться? Никакого. Лучше поддать жару. Никогда не боялась падать. Устала от этих тепличных нормальных условий. Дикарка. И долбоеб. Придурок. Ну а как иначе?

Мои ноги слишком длинные, для детских.
Хата в диком хаосе.
Пью лагер и подкуриваваю сигарету.
Понимаю, что просто хочу накуриться.
В подкладке пальто чумавой гашиш,
А я продолжаю просто лежать,
Рушить свой мир и опять,
Что там от него осталось?
Напрягаюсь, и сводит грудные мышцы.
Кошка смотрит презренно и с выжиданиям хищника.
Странные запахи, мысли.
Кем ты стал? Где свой праведный гнев проебал?