А сколько граней у тебя?

Вот есть такое ощущение какой-то пустой тоски, когда ты в закорках понимаешь, что это только вот сейчас, в этот миг это чувство. Когда хочется лечь, слушать подходящую музыку, смотреть в потолок и смотреть на себя со стороны как на кадр какого-то фильма. Может покурить в тишине на балконе или во дворетв осенней темноте.
И хочется дать этому чувству смысл, а получился только этот текст.

Собеседовала меня непосредственно директор клиники, сразу радует тот факт что она же практикующий доктор- с такими понимания явно больше)
Холл чистый и даже помпезный, всё здание их вотчина ( подкупает, т к планировка с потайными ходами для сотрудников редко встречается видно что здание строили именно для врачей и их удобства). Персонал как на подбор вежливый и сытый, не видела ни одного измученного лица. (пожалуй кроме самой главы, но в ходе разговора я поняла что она там нередко задерживается, соответственно перерабатывает..).
Место более чем высокого уровня. Ощущение от директора было странным, мои ладони потели а мысли скакали как бешеные кони, но вроде пригласили в четверг на разведку а значит есть шанс.
соберись тряпка!
Вообщем буду держать вас в курсе… пока все окей.
P.s зашла состричь кончики именно в ту неприметную подвальную парикмахерскую в которую потянуло ещё в день прибытия, сразу же напоролась на женщину своего кругаведьмочка, мы просто друг друга почувствовали и не шифруясь познакомились. Обменялись номерами, она обещала зазнакомить меня с ветеринаром в этом городе, чтож непредвзятое мнение со стороны мне точно необходимо. Обещала провести меня к месту где я смогу пополнить свой энергозапас, мы ещё и рождены с разницей всего в два дня. Только сегодня я посылала в космос запрос по типу "гдеее вы свои?" И вот сразу же ответ. Это знакомсиво поможет мне в адаптации а это хорошо!

Город грустных лиц вот, что подумала я при первой же вылазке в наружность, кажется, что вежливость тут что-то диковатое ( хотя возможно продавщицам спального района не нужны улыбки и пожелания доброго утра?)..я все равно буду это делать иначе мне просто не позволяет вера
Водитель пазика был со мной груб, отдала самый некрасивый полтинник…
Удивительно но тут можно сесть спереди прямо к водителю, возможно нехватка личного пространства ему вредит? Вот он и огрызается?
-
Из приятного мой район весь в зелёных и бирюзовых тонах, напоминает столовую в моей школе, очень заставляет ностальгировать…
Недалеко от дома вид на бескрайний березовый лес, из него рогами в небосвод упёрлась электросеть, зажмуриваюсь… представляю этот треск… я обязательно там погуляю весной *-*
Я еду в пазике, на потолке прозрачный люк для меня это необычно…
Я еду в крутую клинику… попробовать найти новое место под солнцем.
Океанариум тупо проигнорил моё резюме, а на звонки отвечал робот пылесос и ничем не смог мне помочь. Впринципе на первое время мне и клиника подойдёт, Москва не сразу строилась.
P.s я специально опускаю подробности быта, но уверяю я в лакшери беспокоиться за меня не стоит.
P.p.s забавно но в любой точке Новосибирска я чувствую себя как на Красрабе, всегда любила наш правый берег, теперь он всегда со мной )
Вобщем суммарно хорошего больше, я научу этих пидоров и улыбаться и здороваться мне не сложно)

макс продаёт бар. наш бар, который открылся два года назад, и стал постоянно программой моих пятничных вечеров. с хорошим бельгийским пивом, мафией, коктейльными вечеринками, квизами, футболом, бирпонгом по субботам. он делает это символично - в день рождения бара. вчера мы приходили туда на последнюю вечеринку, чтобы пообниматься со всеми. на следующий день я работала с 9 утра, но все равно пришла, чтобы хоть чуть чуть посидеть там напоследок. мы сидели за столиком, раскинули настолку, но не смогли играть - просто разговаривали. о тяжёлых вещах. звонили моему лучшему другу в турцию, чтобы вместе покурить. потом пришла даша, она днём была на похоронах учредителя своего ресторана. у мужика двое дочек и жена, хоронили в закрытом гробу. все ебано, на самом деле.
работа все ещё приятная. сегодня воскресенье, было много игр. я очень сильно отключаюсь от реальности, когда работаю. все перестаёт существовать на какой-то промежуток времени. я кричу на людей, ползаю по полу, бегаю. потом мы сидим в админке с девочкой-программистом и болтаем о свадьбе, я пересказываю ей последние футбольные сплетни, мы обсуждаем свидания. дальше я разговариваю кукольным голосом, плачу. после игры болтаю с игроками, благодарю их и вспоминаю смешные моменты. сегодня утром приезжала команда детей, они были зайчиками и хорошо себя вели, а после игры - облепили меня с обнимашками. возможно, это старость, но я чувствую себя намного лучше, когда обнимаюсь с кучей пиздюков. мне нравятся дети. взрослые команды тоже были крутые, очень смешные и очень меня пугались. приходил мужик-спортсмен со своей девушкой. он, за каким-то хуем, соврал ей, что они идут в театр. а вместо этого притащил ее к нам. боже, она была в платье и ботфортах… бедняжка. и у неё сначала на лице было написано «мой парень долбоеб», но потом она втянулась. и было весело. а в конце игры мужчина-спортсмен случайно ударил ее фонариком. господи, я очень испугалась, но мы потом все вместе ржали над абсурдностью ситуации.
сейчас я снова ночую на работе. так лень было ехать домой. на самом деле, мне безразлично - провалиться в тревожный сон в своей квартире или здесь. это одинаково

Два дня я исписывала свой ежедневник.
Придумывала правила, условности и своды.
Проходила практики по замене грустных воспоминаний. Про отрицание. Про подмену. Про принятие. Про отпускание. Про прощение.

А последние пять часов я пью чай с лимоном и ем яблоки, смотрю аниме. И думаю… может хватит? Может хватит себя так терзать? Все, что там было, чего не было… все ведь уже прошло. Это только я тащу тела своих мертвых котиков и оплакиваю их. Может стоит их закопать, и принять тот факт, что они на котовьих небесах? Перестать ужимать себя и ругать.
Мне пришлось прочитать свои записи за последние 7 лет, что бы понять, что я всегда двигаюсь по одному сценарию.
И в этом сценарии нет любви к себе и нет заботы о себе. Только плети и розги и ужимки. И это не работает, раз я опять здесь.
Теперь будем пытаться через любовь. Через все самое хорошее, что есть во мне.
Хорошее надо приумножать.

Сьогодні знов з нічого істерично розридалась. Вже таке було пару разів. А стається це через те, що різко згадую 24 лютого. Згадую свої емоції. Виходить, то шо, травма?

А після схопила така злість на цих паскуд, росіян, які ВЗАГАЛІ не з цієї планети.

на свете нет большего удовольствия, чем запереться у себя дома, полностью отгородиться от внешнего мира и сотворить себе собственный мир.

это я. сижу в половину первого ночи в курилке, которая больше похожа на странный гараж. я без макияжа и в пальто, а мои ботинки развязаны. я пью мерзкий горячий шоколад, который купила на наши чаевые в местном автомате с напитками. сейчас я поднимусь наверх, выключу везде свет, протру пол и лягу спать в нашей гримерке. утром придёт девочка-режиссёр, разбудит меня. мы позавтракаем, выпьем кофе, я накрашусь, а днём будут игры. наверное, сегодня тот день, когда ко мне окончательно пришло осознание того, что я - частичка этого места. моей работы.
что сказать про начало октября? все обычно. в воскресенье было много игр, я вела их как администратор. относительно прикольно, но актерить мне нравится больше. в понедельник мы расписывали лофт. наконец-то. моя начальница принесла нам коробку меловых флюоресцентных маркеров, включила музыку и забила себе кальян. и мы сидели рисовали дикие цветы на окнах. получилось очень прикольно. потом у меня были выходные, которые я потратила на 20 часов сна, уборку и встречу с моей подругой в баре. мы пили текилу с вишневым соком и болтали про отношения.
сегодняшний день очень длинный. утром мы ездили к мальчикам, чтобы убить время и помочь с обучением нового парня-стажёра. я относительно бесполезный человек там, потому что не знаю хорошо сценарий их квеста, но могла походить как игрок. и половину этого дня я провела в комнате с трупами. довольно умиротворяющее занятие, на самом деле. мне даже будет грустно, когда все стажёры закончатся, и мы снова будем очень редко видеться с парнями. я к ним привыкла. наверное. точнее, я стараюсь к ним привыкнуть. парень-маньяк все ещё выглядит как моя первая любовь, это никуда не уходит. и это относительно тяжело. но я к нему притерлась. мы даже можем разговаривать, шутить. парень-маньяк классный, умный и весёлый. он хорошо ко мне относится, специально очень низко наклоняется, когда мы обнимаемся на прощание, чтобы мне было удобно. мы обсуждаем еду. курим вместе сигареты. я обычно не нахожу слов, мало говорю с ним, потому что очень погружена в саморефлексию. наверное, другим с ним очень комфортно. иногда мы сидим в одной комнате со всеми, смеёмся над чем-то, а потом парень-маньяк выдаёт какую-нибудь фразу, которую бы 100% мог сказать паша. и я впадаю в кринж и тлен. это сложное стыдное глупое чувство, которое не должно существовать. ну, в жизни есть вещи, которые мы не можем контролировать. мне неприятно. и я переживаю. я хочу, чтобы это прошло. я даже думала написать паше, встретиться с ним, чтобы рассказать ему всю эту историю. чтобы мне хоть немного полегчало. это эгоистичная мысль. хотя, я думаю, его бы это очень развеселило, а потом он бы впал в философские размышления. и никогда бы меня не осудил за эти переживания. наверное, в этом основной ужас ситуации.
основа человеческого существования - постоянно скучать по кому-то. мы не можем постоянно быть со всеми своими любимыми людьми. и это так грустно. мой лучший друг 1 числа уехал в турцию. я очень поддерживаю это решение, очень им горжусь. это большой сложный и серьёзный шаг. и это так странно… созваниваться с ним по видео, смотреть на его новую холостяцкую квартиру. у меня пиздец какой большой опыт в дружбе на расстоянии. мои лучшие подруги живут в канаде и австрии. но это всегда тяжело, и ты все равно страдаешь от того, что не можешь физически контактировать с кем-то привычным и любимым. я бы хотела вернуться во время, когда мы все засыпали пьяные в одной кровати, переплетаясь конечностями. мне бы очень хотелось вернуться хотя бы в эту зиму, в счастливый мирный январь, когда мы жили вместе почти две недели всей нашей большой уютной компанией. но жизнь изменчивая, изменчивая и хаотичная.