Голова раскалывалась от количества выпитого к двум часам дня.
Мальчик за окном истошно кричал «Идите сюда! Идите сюда!»
Я думаю про себя, мальчик, я бы даже оделась и подошла…

Эй, пссс…
Кто знает, как отмыться от боли? Или как оттолкнуться от дна?

я все больше напоминаю себе использованный стаканчик, ну или использованную салфетку… в целом не суть. ключевое слово "использованный".
сегодня все стало понятно как божий день - там появился новый друг. ок. у одной новая подруга, у другой новый друг. ребят, я рада за вас. но а как же я?!
а я никак… я только нужна когда проблемы, слить говно, пожаловаться на жизнь… побыть другом, когда никого вокруг… а потом просто выкидывают на обочину. спасибо, если так, а не в мусорное ведро. использовали и все.
просто печально, что в какой-то момент жизни ты людям нужен, они в тебе заинтересованы, поют дифирамбы какой ты замечательный… а потом куда-то замечательность вся улетучивается.

Жизнь настолько поменялась за последние несколько лет, что теперь употребляя в речи, например, слово "мама" мне становится не по себе. Как будто ее и не было никогда. Возможно, у меня откат и моя психика снова блокирует много воспоминаний, из-за которых я могу испытывать боль. Возможно мозг считает, что лучше сделать вид, будто у меня никогда и не было мамы, чем ее неожиданная смерть. С бабушкой тоже самое. Когда я была подростком, я и представить не могла, что все сложится именно так. Но вот она, реальность, с которой мне сложно справляться. Я делаю вид, что все хорошо и даже не обсуждаю свои переживания ни с кем. А может и стоило бы поделиться. Может от этого бы полегчало. Но как только я вижу, сколько у людей проблем, я даже начинать не хочу говорить о своих. Будто не имею на это права и должна все переживать сама.

Думаю, все внешние события так сильно на меня повлияли, что сейчас я осознанно выбрала вести более-менее отшельнический и аскетичный образ жизни. Однако сейчас мне кажется, что пора отсюда выбираться, но я не знаю как. Мне снова хочется социализироваться и и дружить с людьми. Я хочу верить в то, что даже если эти новые друзья тоже поступят в отношении меня несправедливо, то у меня будут силы с этим справиться и я не буду как сейчас не выходить из дома месяцами. Более того, я хочу выбирать людей, прислушиваясь к своим первым внутренним ощущениям и позывам, не игнорируя их, как раньше. Это снизит риск того, что рядом снова окажутся люди, которые будут считать, что им позволено наебывать и обманывать других. Я сама допустила все эти ситуации. Сама допустила, что меня наебали на 10к долларов. Сама позволяла этой абьюзивной дружбе быть. Больше этого не будет. Я не злюсь на себя или на этих людей. Ну, может было какое то время. Но сейчас все, что я хочу оставить у себя в памяти - это урок. Жесткий, больной, травмирующий, трансформирующий. Хочу вылезти из того состояния, в котором нахожусь. Хочу найти в себе ресурс на это, восполнить его. Я не жертва ебать. Я любовь. Любовь - несмотря ни на что. И никто не сможет доказать мне обратное. Я так чувствую. Я теперь слушаю только себя, только свой внутренний голос. Я слышу его четко и громко. Благодаря ему я сейчас справляюсь с этим всем. Справляюсь, как могу. И сейчас наконец пришла к тому, что больше мне не нужны ничьи советы, мнения и тд. Я знаю себя, знаю, кто я, знаю свои ценности. Этот период отшельничества пошел мне на пользу, у меня наконец за 26 лет появилась возможность познакомиться с настоящей собой. С разными своими сторонами, разными триггерами, некоторые из которых даже удалось исцелить.

Пора выходить из своей пещеры. Пора заново знакомиться с этим миром своими глазами.

Мне хочется опустить ручки и пожалеть себя, мне кажется, я не справляюсь. Я это чувствую, потому что постоянно хочу спать, даже если посплю 8 часов. Даже если 10. Даже если потом посплю на обеде. Даже если мальчишка напишет мне. Я больше не чувствую влюблённости, тут нет места страсти, тут одна боль.

Так что — да, нужно найти в себе силы и перевернуть страницу. Эта глава прочитана, будет другая, ещё более интересная.

Просто мы не виделись год и сегодня встретились в магазине. Я пишу это здесь потому что больше не хочу говорить это вслух кому-то. В этом году ты не поздравил меня с днём рождения. И я не поздравлю тебя тоже. И это, наверное, правильно, больше никогда не напоминать о себе и при случайных встречах делать вид, что мы друг друга не знаем и не были вместе почти 8 лет…

Это ощущение в теле, знакомое до боли… сжатие. Прошлое пахнет депрессией. И мне все также не по себе, но теперь в этом нет ничего приятного.

Наверное ты никогда не поймешь насколько сильно меня сломали «мы»

Сегодня я с тобой, а завтра тебя не знаю…