Не знаю, что я вообще там ищу… И найду ли…
Просто хочется адекватного человека рядом, пусть и не в прямом смысле. Пусть между нами будут тысячи км, но чтобы можно было просто найти родственную душу. Чтоб можно было отвлечься от всего этого кошмара, что творится вокруг…
Но в итоге все как-то сложно…

Он говорит: "тебе сто пудова нужно съездить на випассану, тебе это поможет, вот увидишь. " Я говорю, что знаю, ведь он повторяет мне это почти каждый раз, когда мы видимся и долго-долго болтаем с таким упоением, что теряется ощущение времени. Так странно, но мне очень нравится с ним говорить, нравится совсем иначе, не как обычно.
Этот мальчишка так тонко понимает меня, так верно все говорит, я знаю как он видит мир и как чувствует, потому что я тоже так. И это не про эмпатию, это про способность рассмотреть суть, видеть процессы, безошибочно распознать все ещё на уровне ощущений, это про понимание себя самого и про поиски ответов на вопросы, которые далеко не каждый себе задает. У нас много общего, но это не про вкусы, опыт и ценности, а вот про это внутренне "что-то", что помогает мне жить, что-то, чем я являюсь по своей сути. Он видит и чувствует это тоже, и наверное поэтому пишет мне каждый день уже несколько месяцев. Забавно, но однажды он даже сказал, что мы с ним особенные. Я так не думаю, но комплимент был засчитан.
Так вышло, что он стал для меня своеобразным проводником, наставником, учителем и так странно, потому что я никогда не искала этой роли в ком-то для себя, я неплохо справлялась своими силами. Но когда ты чувствуешь себя настолько понятым, на каких-то совсем других уровнях, ты прислушиваешься, доверяешь и идешь напрямую к нему, чтобы спросить совет. Есть какая-то в этом не свойственная мне покорность.
И, учитывая все это, я каждый раз дёргаю себя за рукав, говорю -не смей влюбиться, не смей. И я не влюблюсь. Я не могу позволить себе такого. Но он мне нравится, очень, и это так, сука, бесит.
И пока сейчас я пишу здесь все это, он пишет мне: "я на машине, могу забрать тебя, если ты передумала грустить одна дома" и " я купил твои любимые чипсы или можем поесть фалафель в том месте" и я знаю, что сейчас по дороге к нему, он будет шутить шутки и заразительно смеяться, весь вечер мы будем говорить о том, о чем не успели позавчера, потом я опробую его новые гвозди, а утром он сварит мне кофе.
"ладно, чертяга, уговорил. я тебя жду "

Сегодня была моя первая ночная смена в качестве доктора стационара. Я была в паре с девочкой которая конечно всё объясняла и помогала, но в конце концов я таки словила ощущение простачка которому все шишки… более подробно не объясню. Чувствую себя слабой и маленькой. Надеюсь это пройдет. Вот сейчас без бутылки пива я не усну. Не отказалась бы от чего-то позеленее. Хочется ехать в метро туда сюда… и бесконечно смотреть на людей, мне нравится как тут пахнет. Я посплю и все пройдёт, Элли не покинет Канзас.

это ненормально, когда сознательно начинаешь игнорировать людей. однако, мне надоело, что игнорируют меня. как говорится, как ты мне, так и я тебе…
но это рушит меня изнутри.
лучше пойти спать.

Ввалилась в последний вагон интенсива Кати Варпаховской.
Первый раз участвую в чем - то подобном. Обычно супер скептически отношусь ко всяческим марафонам и тд.
Хотя очень хочу и уже второй год не успеваю подготовиться к инктоберу, да и не вспоминаю о нём во время.

Пока было три задания, сложновато далось только второе, про уют, остальные, на удивление, учитывая мой перерыв и редкое рисование в целом - даже понравились )

Задание и рисунок к каждому из них в следующих постах)

сьогодні вперше в житті почула від людини що вона відчуває провину за цю війну
не в інтернеті
ну і звісно від білоруски, не росіян
це було не напряму, я почула як вона кричить, по ходу на свого друга який все ще в рб, шо вони усі винуваті, і що він навіть і близько не розуміє що таке прокидатися від вибухів

не знаю до чого це веду, просто хочу поки зафіксувати цей момент

бо мені вона такого ніколи не казала, навпаки, влітку говорила що була на якомусь заході де була спікерка із Чернігова яка сказала дослівно "посилати на хуй українців які щось пред'являть біларусам", я тоді промовчала, але подумала яке взагалі в них може бути моральне право посилати нас на хуй

начинаю свою первую серьезную работу в понедельник. очень много разных сценариев в голове, как хороших так и плохих. но для меня это уже большой шаг, я осознаю что сейчас такой момент, когда нужно перестать тревожно пытаться контролировать будущее и оглянуться назад и просто себя похвалить и немножко замедлиться.
я чувствую, что скоро у меня начнется новая глава жизни, и при этом стараюсь не идеализировать ее и даже не пытаться ее как-то планировать, визуализировать. в конце концов в этой жизни ничто никогда не разыгрывается так как мы себе представляли, в той или иной степени всегда есть импровизация. одно я знаю точно, скоро все поменяется, и я нахожусь в предвкушении этих перемен. это то, ради чего я изолировалась и работала на протяжении последних нескольких месяцев.
вот бывало у вас такое, когда так не нравится, где ты находишься в жизни и что ты из себя представляешь? в таком состоянии мне в очередной раз пришло осознание казалось бы очевидного факта - все в моих руках. как бы заезженно не звучало, я могу быть в этом же месте в таком же унылом ментальном состоянии через год, или же я могу жить совершенно иначе. а какой из этих вариантов станет моей реальностью - это результат моих действий и выборов сегодня, завтра, послезавтра и все последующие месяцы.
подобные банальные и клишированные прозрения меня настигают все чаще и чаще. все глупые фразочки, которыми фильмы и песни прожужжали мне уши вроде "просто будь собой", начинают по-настоящему оживать в контексте моего взросления, наблюдений и опыта. забавно получается

Кожен день, складається враження, що я роблю щось не так.
Або просто ще не час для щастя.
Просто треба трошки терпіння.