Каждый чертов день эти чертовы сны про войну.

Пост самой себе, верю, что прочитаю его когда-то и с облегчением выдохну.

Мы хуй знает где, в стране война, родной город вот-вот освободят, мы можем потерять друзей, квартиру и дом. Живем на съемной квартире в Грузии со своими родителями, работаем изо всех сил, чтобы выжить и иметь возможность вернуться домой. Но все, о чем я могу думать - это ты.

Мне снится девочка месяцев 6, спокойная, красивая и тихая. Она пьёт молоко из моей груди, я вижу ее улыбку, даже чувствую ее запах. Я знаю, что она моя. Снится мне не первый раз и всегда эти сны я запоминаю, кажется, что навсегда. А пару дней назад мне приснился мальчик с отклонениями лет 3-х, и я знала, что он моей. Во сне я его спросила «Сынок, скажи честно, ну ты же не родишься таким?», он резко поменялся в лице и грустно сказал «Да, мама, я не рожусь таким…»

Вот говорю, я чувствую такое присутствие, чувствую, что ты рядом и совсем скоро будешь со мной. Я чувствую это на клеточном уровне, и не могу даже описать глубину этого чувства. Я точно знаю, что ты скоро будешь со мной.

Но… Господи, как же мне страшно. Страх сжирает меня. Это такой страх, от которого сжимаются органы внутри. Хуже войны, оккупации и собственной смерти. Я так боюсь, что это повторится. Господи, как же я боюсь. Ничего в жизни я так не боюсь, как смерти своего малыша.

Но что-то во мне тушит этот страх, я закрываю глаза и двигаюсь вперёд в предвкушении встречи с тобой. Я доверяю Богу и знаю, что все будет хорошо. А если и не будет, я попробую ещё раз.

мы с девочкой-режиссером сидим в лофте, пьем энергетики и слушаем музыку - переключаем наш стандартный плей-лист, и я играю в «угадай мелодию» сама с собой. это моя любимая игра. этот час - самый комфортный и успокаивающий за день. мне очень нравится девочка-режиссёр, мы похожи, и я всегда чувствую себя в безопасности, когда мы работаем вместе. через какое-то время приходят игроки, мы отводим две игры разной степени прикольности, а потом смываем косметику, пьем чай и ложимся спать в нашей гримерке.
я полюбила ночевать на работе. после того как денис уехал в турцию, я не хочу возвращаться домой. и часто сплю на работе. мы украсили нашу гримерку, сделали ее уютной и милой женской комнаткой. с теплыми пледами, розовыми стенами, плакатами, большими подушками для сна. я перевезла туда фен, полотенце, шампунь и бальзам, жижи для пода, чистое белье. и каждый раз, когда нам подает поздняя игра, я с облегчением думаю о том, что теперь не надо будет ехать домой по темноте.
сегодня утром мы с девочкой-режиссером проснулись за 30 минут до начала рабочего дня. я звонила игрокам, а в это время кто-то бесконечно звонил нам в дверь. и там какие-то бесконечные девчонки, девчонки. они все пришли на какое-то собеседование. я растеряно стояла перед ними в пижамных штанах и тапочках, говорила им: «вам не сюда, если бы у нас было собеседование, то я бы знала об этом». а потом приезжает наша начальница и проводит им собеседование. девочка-программист увольняется, и нам нужен новый сотрудник. я так и не поняла почему она уходит, мы еще не разговаривали. но, насколько я понимаю, у нее свадьба и это занимает много времени. мне печально, но не слишком. мне нравится девочка-программист, она тоже очень комфортная. мы с ней мало пересекались, но у нас было пару дней, когда мы тупили вдвоём на работе, ели пиццу и смотрели «постучись в мою дверь». еще были дни, когда мы ездили к парням, чтобы учить их админскую часть. и она спала на моих коленях во время игр. это такая смешная умиротворяющая картина: парень, которых похож на моего бывшего, на камерах кривляется и кошмарит игроков топором; девочка-режиссёр жутко вещает в микрофон, который превращает ее голос в тяжёлый механический голос маньяка; я сижу на диване, пью адреналин и курю свой под, выдыхая пар вниз, чтобы не сработала пожарная сигнализация, а девочка-программист просто спит на моих коленях, свернувшись калачиком. и ее не будит страшная музыка, бензопила и чужие крики. она немного сопит.
короче, весь день мы возились со стажерами. я учила их кричать, ползать, висеть на стене, говорить детским голосом. мне это напомнило те августовские дни, когда я тоже приезжала сюда на стажировку и училась кричать. это было так недавно, но такое ощущение, что уже прошла вечность. это все было вечность эмоциональных сил назад.
сегодня ночью мы отвели еще одну игру с девочкой-режиссером. команда была потрясающая, они так меня боялись. хотелось сделать им пиздатое шоу, несмотря на то, что я вся перебилась, когда учила стажеров. разбила себе колени и левый локоть случайно. надеюсь, с коленом ничего страшного не случилось, оно так неприятно ноет.
завтра у меня выходной - пустой и свободный день, который я потрачу на сон и просмотр футбола. я пропустила столько матчей… и пропустила вручение золотого мяча, но тот день все равно был счастливый. я сидела в холодильнике, смотрела на фотографии карима бензема с этой огромной наградой и чувствовала себя такой счастливой от этого.

Моя бабушка была писательницей и журналисткой, «родным Крымом больна», как она о себе говорила, большая часть ее работ и была посвящена Крыму. Мы не очень часто виделись и общались, но в детстве родители каждый год возили меня к ней на море в Черноморск. И однажды бабушка подарила мне сборник рассказов обо мне на море, напечатанный на бумаге в папочке на завязках. Сборник так и назывался «Сказки для *мое имя*». Вместе со сказками бабушка дала мне блокнот для моих собственных стихов и рассказов, написав на обложке мое имя. Блокнот я храню дома, а где подевались напечатанные сказки - не знаю. Бабушка ещё вела страницы со своими стихами и прозой в интернете, где у нее много читателей, и там же есть раздел моих сказок.
Вчера я вспоминала об этом и заходила на ее сайт, сегодня захотела записать это сюда на память.

зловила тіки шо такий прикольний вайб
вперше прийшла ідея для перфомансу, але ніде і нема з ким втілити
як же мені не вистачає все-таки нашого театру

Сегодня я целых два раза не пожалела о своем увлечении паразитологией, целых два раза чувствовала себя важной, нужной, к месту…
В клинике врач терапевт не узнал яйца анкилостом в мазке, я пробегала мимо, и вот я из-за кулис наблюдаю как врач постит в сторис найденного глиста, ранее считая его спорой соснового дерева? Как я поняла.., обещал замолвить за меня словечко перед вв… надеюсь что судьба таки повернется ко мне передом… не нужен им лаборант….ага.
Второй раз я разжевывала хозяевам что такое бабезии и почему их псинка так несчастна, добилась доверия, выбила собаке ещё пару дней лечения что очень хорошо… надеюсь все будет хорошо… лечись мисс Г лечись… надеюсь мне не дадут за это пиздюлей… ведь нехорошо вмешиваться в отношения доктор- хозяева… Но я работаю ещё сутки, у меня будет время ещё все проконтролировать.

Не знаю, что я вообще там ищу… И найду ли…
Просто хочется адекватного человека рядом, пусть и не в прямом смысле. Пусть между нами будут тысячи км, но чтобы можно было просто найти родственную душу. Чтоб можно было отвлечься от всего этого кошмара, что творится вокруг…
Но в итоге все как-то сложно…

Он говорит: "тебе сто пудова нужно съездить на випассану, тебе это поможет, вот увидишь. " Я говорю, что знаю, ведь он повторяет мне это почти каждый раз, когда мы видимся и долго-долго болтаем с таким упоением, что теряется ощущение времени. Так странно, но мне очень нравится с ним говорить, нравится совсем иначе, не как обычно.
Этот мальчишка так тонко понимает меня, так верно все говорит, я знаю как он видит мир и как чувствует, потому что я тоже так. И это не про эмпатию, это про способность рассмотреть суть, видеть процессы, безошибочно распознать все ещё на уровне ощущений, это про понимание себя самого и про поиски ответов на вопросы, которые далеко не каждый себе задает. У нас много общего, но это не про вкусы, опыт и ценности, а вот про это внутренне "что-то", что помогает мне жить, что-то, чем я являюсь по своей сути. Он видит и чувствует это тоже, и наверное поэтому пишет мне каждый день уже несколько месяцев. Забавно, но однажды он даже сказал, что мы с ним особенные. Я так не думаю, но комплимент был засчитан.
Так вышло, что он стал для меня своеобразным проводником, наставником, учителем и так странно, потому что я никогда не искала этой роли в ком-то для себя, я неплохо справлялась своими силами. Но когда ты чувствуешь себя настолько понятым, на каких-то совсем других уровнях, ты прислушиваешься, доверяешь и идешь напрямую к нему, чтобы спросить совет. Есть какая-то в этом не свойственная мне покорность.
И, учитывая все это, я каждый раз дёргаю себя за рукав, говорю -не смей влюбиться, не смей. И я не влюблюсь. Я не могу позволить себе такого. Но он мне нравится, очень, и это так, сука, бесит.
И пока сейчас я пишу здесь все это, он пишет мне: "я на машине, могу забрать тебя, если ты передумала грустить одна дома" и " я купил твои любимые чипсы или можем поесть фалафель в том месте" и я знаю, что сейчас по дороге к нему, он будет шутить шутки и заразительно смеяться, весь вечер мы будем говорить о том, о чем не успели позавчера, потом я опробую его новые гвозди, а утром он сварит мне кофе.
"ладно, чертяга, уговорил. я тебя жду "

Сегодня была моя первая ночная смена в качестве доктора стационара. Я была в паре с девочкой которая конечно всё объясняла и помогала, но в конце концов я таки словила ощущение простачка которому все шишки… более подробно не объясню. Чувствую себя слабой и маленькой. Надеюсь это пройдет. Вот сейчас без бутылки пива я не усну. Не отказалась бы от чего-то позеленее. Хочется ехать в метро туда сюда… и бесконечно смотреть на людей, мне нравится как тут пахнет. Я посплю и все пройдёт, Элли не покинет Канзас.