После того как все меня бросили мне на удивление стало легче и спокойней на душе.
Я уже давно по сути справляюсь одна. Отношения с парнями - это скорее что-то нечастое и сопровождающееся нервяками.
С друзьями тоже полного единения нет, а вот одной очень хорошо.
Сижу 2 день дома и читаю книги, смотрю сериалы, кота тискаю. Нет желания общаться или выходить из дома. Может быть вот так тихо мирно я пойму кто я и чем мне стоит заниматься в жизни?

ночь. мы стоим за баром в крошечной секретной рюмочной. я в пальто, в чужом шарфе, в толстовке. уже относительно пьяная. макияж уже, скорее всего, размазался и потек. я опираюсь локтями на барную стойку. сзади стоят 6 моих настоек с клюквой и облепихой, а спереди - шумное месиво из людей. это тот вид толпы, когда ты постоянно невольно кого-то касаешься. я прижимаюсь щекой к плечу какого-то парня. мы с ним даже не обращаем на это внимание. (мне поэтому и нравится это место. оно шумное и многолюдное, но тут мало кто с кем болтает. и никто не пытается с тобой познакомится. это просто такой молчаливый физический контакт). тут так громко, что я не слышу даже голос в своей голове. и мне так ужасно, так дерьмово, безысходно. мне очень хочется плакать. на самом деле, я уже почти плачу. моя подруга вдруг смотрит на меня каким-то застывшим трезвым взглядом и говорит:
— ты такая красивая.
в моей семье есть теория, что человек лучше всего выглядит в ситуации, которая ему больше всего подходит. например, моя сестра лучше всего смотрится на сцене, когда мы проводим нашу выставку. в такие моменты она - самый красивый человек в этом огромном помещении. мой отец безусловный красавчик, поэтому выглядит хорошо в любой обстановке, но лучше всего - утром, когда надевает свои чёрные костюмы. мой лучший друг выглядит прекрасно на футбольном поле. это всегда потрясающе зрелище - его умное сосредоточеное лицо и длинные крепкие ноги. ты - зимний человек, который всегда смотрелся удивительно на фоне сугробов и снегопада. парень-маньяк сам не подозревает, наверное, насколько его лицо прекрасно преображается, когда он сидит в темной админской, освященный только светом мониторов. маша, подруга с которой мы сейчас стоим в этой рюмочной, красивее всего утром на даче, когда мы похмельные сидим на траве в легкой летней одежде. а я… наверное, на своем месте сейчас. в своем лучшем проявлении. в слезах около барной стойки, расфокусированным взглядом наблюдающая за толпой.
на самом деле, это маленькая минутная слабость. потом мы оставляем наши настойки на хранение бармену и идеи курить. и мы обсуждаем актёров, а потом я громко, привлекая внимание всех людей в курилке, спрашиваю «кто поет sexy back”. и ввязываюсь в пьяный спор про джастина тимберлейка.

Заедьте кто-нибудь в мою чертову соседнюю комнату на Площади Мужества, здесь тараканы, прекрасная слышимость и я.
А рядом пруд с утками, на который скоро станет холодно ходить смотреть.

Настоящий холод - это когда некому согреть.

Когда-то услышал фразу "Настоящий холод не снаружи - он внутри", которая означала, что внешняя низкая температура не идёт ни в какое сравнение с тем холодом, что можно испытать внутри себя. Никогда не не понимал. Испытывать боль, опустошение, разочарование, гнев и всё такое - понятно. Но холод? Так и относился к ней как к просто красиво-странной цитате. А тут вдруг почувствовал.
В квартире (да и на улице) не особо холодно. Хожу в штанах, футболке и кофте. Вроде тепло. Но тело знобит, хочется замотаться в одеяло и сдохнуть, чтобы этот проклятый холод перестал донимать. Понимают, что эта реакция связанна с тем, что основные травмирующие события происходили именно зимой, когда был мороз, а сецчас очередной пиздец а жизни. Но от этого не легче.
Но как же, сука, холодно.

когда я только устроилась на эту работу, парень-маньяк рассказывал мне, что его личность немного смешалась с личностью маньяка, которого он отыгрывает. тогда, в мой первый стажировочный день, мне это показалось забавным. а вчера, когда мы сидели у парней в админской, и я наблюдала за игрой - эти слова мне вспомнились. на самом деле, я, как человек, который не знал его до этой работы, не могу говорить точно. не могу говорить точно - кого в его личности теперь больше - маньяка или человека. это жутко и потрясающе одновременно, то как его привычный голос, искажаясь программой и проигрываясь через колонки, становится этим громким страшным звуком, наполняющим огромные помещения. мы говорим в обычной жизни, поэтому я уже невольно выучила какие-то его словечки и речевые обороты. и когда парень-маньяк использует их в работе, выходит жутко. звучу ли я так же, когда, стоя в пижаме, болтаю с игроками под страшную музыку? это сложно отмечать в себе. и теперь мне непонятно - перемешались ли моя личность и личностью маленькой одержимой девочки. когда я сижу в баре с друзьями, рассказываю истории и вдруг нахожу в своей речи отголоски нашего сценария - я теряюсь на секундочку. всего на секундочку. потому что иногда бывают такие дни, когда я больше говорю за девочку, чем за себя. когда я чаще она. когда я лежу в ее кровати чаще и дольше, чем в своей. иногда я говорю с игроками в тоннеле, плачу и бью по стенам, кричу на них, падаю на колени, а потом, когда они убегают, я поднимаюсь, трогаю свои щеки, а они мокрые. и это ничего. это всего лишь слезы, которые смешались с гримом. с моей кровью. с нашей. иногда бывают и такие дни.
самое ценное - это свободная воля. это та установка с которой я всегда жила, на самом деле. я много думаю об этом в последнее время. о том, что люди не могут всегда делать те вещи, которые хочешь ты. не знаю как сказать, надеюсь, вы поняли. мы не можем заставить кого-то любить нас, дружить с нами, выбирать нас. и даже если ты станешь самым идеальным, если ты учтешь все гороскопы и наблюдения - это не будет работать. или сработает, но, в конце концов, окажется ложью, манипуляцией. а я не хочу побеждать манипулятивным способом, не хочу. я хочу жить честно, говорить честно, победить честно. я не хочу забить победный гол с пенальти. не хочу симулировать, чтобы игрока противоположной команды удалили с поля. я так не хочу. я хочу победить честно. иначе все перестаёт иметь смысл.

Вкратце у меня болели почки, одна до сих пор болит, потратилась на врачей, пью море таблеток, самое грустное что почки оказались лишь вершиной айсберга, и здоровье надо капитально латать… кхм кхм друзья умоляю обращайте внимание даже на микро сигналы организма, я вот месяц относилась спустя рукава и вот итог.
-
На работе потихоньку обживаюсь, по ощущениям будто в армейке, много требуют, много дедовщины, мое мнение ничего не значит, но эволюционирую я со скоростью света, так што есть шанс хотябы преобресть новые навыки и в будущем быть аки ветеринарный Рэмбо…
-
Сегодня в автобусе подкатил мужик, а я накрасилась ну реально практически жопой, ещё и в ободке как бабка, шо блять? Вот воистину мужскую логику не понять -.-
Сообщила что я занятая мадам… отстал, но шел за мной до метро… жутковатые подкаты когда из-за тебя перестают ехать по своим делам и преследуют…
Такие микроновости…
Не теряйте. Надеюсь не умру сегодня на работе… и никого не убью…

у меня болит сердце, как будто оно не одно, а их много во мне, груда целая.

неимоверная тяжесть.

когда ты настолько старый, что гуглишь как сделать норм селфи

Я люблю стыд и я ненавижу стыд.
Это лучшее, что мне приходится испытывать, и одновременно, я боюсь упасть на дно ненависти к себе.
Я хочу его испытать, но абстрагируюсь, быстро смекая, что это манипуляция, а не искренний интерес.
Я достаточно умна чтобы не вестись на легкие подколы, но как бы мне хотелось чтобы этого было достаточно.

Я избегаю страданий потому что для меня это стало скучным времяпровождением, но вести правильную жизнь, учиться верным копинг механизмам тоже скучно.
Как быть?

upd: балансируя на грани.