Хочу купити приліжкову тумбочку та думаю над тим аби завести морську свинку. Але можливо краще дочекатися закінчення війни.

Мене у цьому плані надихає Маша. Вони завжди так легко ставиться до усіх змін у житті, здається, що це ніяк її не турбує. І вона вміє створювати навколо себе комфорт та красу

Як завжди, минуло багато часу з мого останнього посту тут і я знову згадую про це місце у моменти слабкості та душевного неспокою.
Перечитала останню публікацію - така гарна українська мова. Нажаль, після повернення в Одесу я так не змогла остаточно перекреслити сторінку російської мови. Намагаюсь виправдати себе тим, що навколо мене всі російськомовні, але сама розумію, що це лише нікчемні виправдання. Але я рухаюсь у правильний бік: не споживаю російський контент, всі гаджети та Інтернет сторінки налаштувала українською. А еще останнім часом звертаюсь у магазинах та аптеках українською. Так ніби то легше здолати цей психологічний бар'єр, коли тобі чому ніяково заговорити українською перед знайомими тобі людьми. А ще відчуваю, що вже забула багато слів і граматичних правил. Хоч бери і відкривай шкільні посібники.

А ще я все частіше у думках повертаюсь до Київа і батьківської квартири. Схоже, що все складається так, що потрібно буде повернутися жити та працювати у Київ. Хоча мені подобається Одеса, я полюбила це місто, воно подарувало меня багато знайомств та емоцій, тут врешті решт були мох перші побачення та нічні прогулянки набережною, тут почались мої перші кроки у кар'єрі. Але схоже що доведеться повернутись під крило до матуся, як то кажуть.

Мені все більше та більше дратує та не влаштовує наша адміністрація лікарні, в схоже що мені не будуть пропонувати роботу для відпрацювання інтернатури, або запропонують вакансію чергового лікаря, а це мене не влаштує з багатьох причин. Знайти роботу ординатором в Одесі - схоже що нереальна задача без впливових знайомств, яких у мене не має. І це ще одна причина яка мене сердить просто до сліз. Ти так важко вчишся, так багато років, псуеш собі нерви та здоров'я, щоб потім бігати з голою жопою та шукати собі роботу. А потім ще і не можеш їх знайти, бо рука руку миє, кожний за своє місце тримається та не хоче конкуренції. Тож їзждай молодий спеціаліст у область, піднімай цілину так би мовити.

Можливо я зараз не права і через час зміню свою думку, але мені так образливо, що заради роботи прийдеться знову змінювати своє життя, і ці зміни не завжди на краще.

Але я намагаюся себе підбадьорити. Останнім часом я часто думаю про батьківську квартиру. Що якщо я буду жити разом з ними, ще й буду працювати, то це буду велика економія для родини. В може ми нарешті щможиьи зробити ремонт. Я вже починаю мріяти і уявляти як уже зміню та перебудую, але зі старої та темної напіврадянської квартири зробити щось світле, красиве та естетичне. Дивлюся дидайни та думаю що в яку чергу краще купувати. А ще згадала що у дворі була школа з басейном. Може я зможу туди ходити плавати?..

Коротше кажучи, думаю про якісь неавпжливі насправді речі але вони піднімають настрій і нібито допомогають триматися на плаву, ніби то у тебе є ціль.

Хоча насправді моя ціль повинна бути крок, який вже через 2 тижні. Жах

Летом перестала общаться с другом
Осень меня послала на хуй лучшая подруга
Я поссорилась вдрызг с родителями. Потому что я хочу чтобы они жили не в пыльной Москве а на природе, они же это воспринимают что я хочу от них избавиться
С работой хуита, я хочу уйти но новую искать нет сил
В личной жизни огромный жирный прочерк, только вот бывший мелькает непонятно зачем.
Я не знаю где взять силы чтобы что-то исправить. Хотя бы найти нормальную работу.

Под утро приснился ужасно реалистичный сон с бывшим. В последнее время он часто появляется в моем Инстаграме, но я не реагирую. Видимо по этому мой мозг выдал сон в котором он позвал меня к себе и я ему задаю вопросы, а он лишь отводит глаза и не отвечает. Все как было 2 года назад.
Потом я вырываюсь из его объятий и убегаю по лестнице, а он меня пытается догнать, словно если догонит, то убьёт.
Я проснулась в ужасе и поплелась под дождём на работу. Состояние словно меня переживали и выплюнули. Вчера ещё и поругалась с родителями
Несмотря на то что происходит полный пиздец во всех сферах жизни, я ещё не хочу умереть. Хочется поехать на Балтийское море и остаться там жить, бросив тут всех и больше никогда их не видеть.

Л. съезжает со своей квартиры в Харькове, перевозит вещи в Полтаву. К сожалению, пришлось принять это решение, так как всё это время нужно было за нее платить. Ему грустно и обидно, что приходится расставаться со своим жилищем. Даже мне очень грустно, хотя я там не жила, но успела обзавестись классными воспоминаниями. И не понятно, что будет дальше, когда всё наконец закончится, когда мы сможем вернуться.

О господи, как же глупо сейчас всё это читается.
Кажется, будто и не со мной в этой жизни всё это случилось. Даже пальцы по клавиатуре по другому стучат.

Столько воды утекло с того времени. С тела, с лица. Столько слов не досказано и сообщений не дописано. Но сейчас, когда назад смотрю, думается только одно - кажется, всё даже как-то не зря и не просто так было. Кажется, каждая эта заноза на душе в итоге привела в нужное место и к нужным мыслям.

Хорошо бы так и через 20 лет прочитать эти старые записи и подумать - эх, девочка, жила бы себе без забот когда ещё молодая была.

«Дикий звір».

Чомусь перші асоціації: це щось про вовків або лисиць. Про небезпечних, про тих, хто має гострі зуби і кігті. Потенційна загроза.

Але ж зайці теж бувають дикими.

«Дикий» не завжди значить хижак.
Це означає те, що доведеться відвойовувати довіру. І приручити буде складніше.

Небо - цвета суицида.

мы сидим с парнем-юристом за столиком в кофейне. вообще, я просто в свой выходной вышла за фильтром, чтобы немного себя порадовать. не планировала с кем-то болтать, но в итоге мы ужинаем. точнее, он ужинает, а я пью вечерний кофе. кислый, не идеальный, но хороший. и мы пиздим про футбол, про игру жерара пике в обороне, про золотой мяч, манчестер сити, про хаби алонсо (который теперь очень серьёзный и тренирует байер, что, конечно, потрясающе). мне не хватало этого футбольного трепа. после того как денис уехал - все говно. мы не ходим в бар. да и бар уже закрылся. и если я пью, то с девчонками, а это всегда скатывается в бесконечное обсуждение отношений и мужиков. после твоей смерти… я привыкла дружить с парнями, а не плести любовные интриги.
на работе все хорошо, обычно. наша стажерка уже сдала актерку и пока, на мой придирчивый взгляд, справляется ну нормально. нормально. я люблю учить кого-то чему-то. мне кажется, у меня получается. сегодня мы отвели ее первую коммерческую игру. с реальными людьми. и я была очень-очень взрослым администратором, который вечером заполнил все-все отчеты и даже покормил рыб. утром мы ездили к парням, их стажер тоже хотел порепетировать. читал мне тексты, тыкал на кнопочки со светом и звуком. за этот месяц я стала профессиональным игроком на их квесте, потому что прошла его миллион раз. он мне теперь как родной. отметила забавное - учитель продолжается в своем ученике. когда мы репетировали с парнем-маньяком, я прямо слышала интонации и какие-то прикольное словечки, которые другие мальчики используют в работе. иногда это жутко, потому что, насколько я поняла, парень, который похож на моего бывшего, приложил много усилий к обучению стажеров. передал им свои интонации, выражения лица и маленькие слова-паразиты. и теперь они все иногда разговаривают как мой бывший. скоро этот квест превратится в мою персональную головомойку.
если честно, кроме работы почти ничего не происходит. мы ездили недавно на квест все вместе. относительно забавное занятие, хороший тимбилдинг. сам квест оказался средним. я ударилась головой о голову актера, очень страдала, а потом мы с девочкой-режиссером ужинали шаурмой и вместе ночевали. я пересказывала ей на ночь какие-то отрывки из сильмариллиона. парень-маньяк, который похож на пашу, тоже там был. до похода на квест я приехала на работу, разговаривая с денисом по фейстайму, и он открывал мне дверь. в своей бесконечной улыбчивой манере. денис видел его краем глаза и лаконично назвал «пиздором в самом хорошем смысле слова». мне стало смешно, я поцеловала его в экран телефона, и он отключился. потом мы с парнем-маньяком болтали о дионисиях, о мертвых рыбах, репетировали стажёрку и коротенько играли в крокодил. мы нормально взаимодействуем, несмотря на всю мою внутреннюю драму и непривычное чувство вины. естественно, он не виноват, что я ебанулась. я думала, что если мы будем больше разговаривать, то я окончательно убежусь в том, что он не так уж и похож на моего несчастного бывшего. но случился обратный эффект. блядские близнецы. только один блондин, а другой - брюнет. и паша немного ниже и весь в татуировках. боже, я бы хотела их познакомить, они бы сошли с ума.
богомол гвардиола умер. это случилось в начале недели. они плохо кушала, мало двигалась, а потом умерла. и глаза ее почернели. мама очень расстроилась. и я тоже. такая у них короткая жизнь.

Этот режим закончится при моей жизни, тем и живу.

Какой все таки уязвимой меня делают близкие отношения с мужчинами, которые мне нравятся.
Сразу хочется убежать, но так, чтобы меня догоняли. Чтобы доказывали, что я им тоже. Но ведь я и так это вижу, зачем бежать?
Спасибо всем моим бывшим, за этот панический страх с кем-то сближаться, за этот страх в кого-то влюбиться и кому-то довериться, за эту всепоглощающую неуверенность в себе и потребность все время подкреплять взаимность чувств всеми возможными способами.

«Скажи мне что-нибудь хорошее.»

Я плачу в его постели/ в своей/ в его машине/в такси. Он гладит меня по макушке/обнимает/ кладёт одну руку с руля ко мне на колено/ сжимает мою ладонь.
А мне хочется убежать. Я чувствую себя такой жалкой.

«Мне так страшно, что ты сделаешь мне больно, но пока больно делаю себе только я. Прости, что тебе приходится все это видеть»