Ебанутые истории.
На полгода вернулась домой. У меня есть собака которую надо выгуливать и как любого пса желательно в одно время. Не сразу осознаю, что каждый раз вижу парня который просто гуляет в тех же местах где и мы. Почему это показалось странным? Потому что собачников, которые не могут не выходить, я встречаю гораздо реже. И тут начинается.
Собака останавливается понюхать землю. В этот момент я на автомате осматриваю всё вокруг и замечаю, что за углом дома кто-то стоит. Меня тоже замечают и скрываются в тёмном дворе. Потом замечаю как этот парень каждый раз проходит мимо моего дома когда я только выхожу гулять. Но есть два одинаковых момента которые меня больше всего напугали. Он обгоняет меня, я ухожу в другую сторону и вижу как он повернул за угол дома, просто стоит примерно минуту и идёт за мной. Это не фантазии. Я видела этот угол. Конечно пытаюсь сделать вид, что ничего не происходит в итоге блять он снова идёт за мной и я в панике начинаю бежать.
Было ещё несколько случаев когда он так же шёл за мной, но в этот раз я уходила к ментовке и стояла там под камерами. Только тогда он уходил. Что сделала моя семья? Сказали, что я ебанутая и мне просто кажется. Папа заказал перцовый баллончик.
Я съебалась к моменту когда уже изменила время прогулок, но он все равно ходил мимо моего дома.

Меня очень огорчает состояние моей кожи. Столько лет бесконечно ходить по врачам, лечиться, пичкать себя всевозможными средствами, страдать и терять самооценку где-то под плинтусом, чтобы сейчас случился рецидив как бы не пуще прежнего. Я всерьёз борюсь с собой, чтобы выйти из квартиры и пойти куда-то, где мне придется смотреть в глаза людям, когда я выгляжу вот так. Я уже даже очень жду похода к этой противной тетке-врачу в Харькове, чтобы она снова посадила меня на эти крепкие таблетки и ежемесячные анализы, и снова вылечила меня, чтобы года через полтора я опять стала себя любить.

"Ящик Пандоры", - прочитала я вслух надпись на пергаменте.
- Открыла бы? - спросил у меня ты, наблюдавший за мной.
- Конечно, - кивнула я.
- А я бы не стал. Не то, чтобы я был суеверным, но с некоторыми вещами лучше не шутить. Никогда не знаешь, что произойдёт.
Я пожала плечами.
- Так там уже ничего не осталось, кроме Надежды. Все остальное уже выпустили до меня.
- Молодец, - усмехнулся ты, - читала легенду.
- Кстати, она никогда не казалась тебе странной?
- Странной чем именно?
- Тем, что когда крышка была открыта, болезни и несчастья разлетелись по миру и поглотили людей, а Надежда осталась запертой. Так как же она может коснуться человеческих сердец, если она сидит здесь?
По выражению твоего лица я поняла, что ты никогда не задавался этим вопросом.
Я решительно коснулась крышки.

вторник. опомнившись, нахожу себя в тайной рюмочной на тверской. людей просто огромное количество. и у меня уши красные и болят, потому что на улице очень холодно. мы открываем тяжелую белую дверь, я молча протискиваюсь к барной стойке, заказываю себе две облепиховые настойки и сразу выпиваю их. обе залпом. они вкусные. моя подруга, которая 10 минут назад встретила меня после работы, чтобы поехать вместе домой, с ахуевшим лицом смотрит на всю эту картину. мне ее жалко. потом я иду в туалет. долго сижу на закрытом унитазе, смотря в стену. и слышу как она записывает кому-то кружочек в телеграмм. содержание кружочка примерно такое: «она только что молча зашла в бар, заказала себе настойки и выпила их, это пиздец. нет, я не знаю что происходит, никогда такого не видела». мне становится тошно от этого. тошно и очень смешно. поэтому я выхожу из туалета и сразу выпиваю еще один смородиновый шот. и мы уходим. по пути к метро я закуриваю сигарету и мне становится легче. чуть-чуть легче и веселее. я теперь не хочу лечь на асфальт и рыдать. наверное, целебная сила ягодных настоек. я рассказываю про свой квест, а потом, в шутку, начинаю громко говорить истеричным детским голосом, который я использую на работе. мои друзья часто просят меня так поговорить, но я обычно стесняюсь и отказываюсь. но сегодняшний вечер достаточно сумасшедший. поэтому мы стоим около подземного перехода, и я громко, как на играх, произношу свой рабочий монолог, а потом бью руками по камню. очень больно. отрезвляюще больно. наверное, у меня останутся синяки на подушечках пальцев. моя подруга сильно пугается, отходит от меня. мне кажется, она переживает, что я окончательно поехала головой. а еще голос правда страшный, я знаю это. а еще я знаю себя. и знаю, что все в порядке. просто иногда такое должно происходить. меня веселит ее испуганное лицо. хотя хорошего человека, наверное, не должно такое веселить.

Сколько бы лет не прошло - одно не меняется. У меня затормаживается все, когда я слышу лезгинку. Меня парализует и бросает в оцепенение. Снова те чувства, снова та боль.
Приди в себя, пожалуйста.

одна з найбільш нестерпних речей у стосунках - це коли тебе люблять недостатньо. але люблять начебто. на 7 із 10. пишуть, компліменти роблять, зацінюють твоє тіло, чимось допомагають, коли можуть.
але не дзвонять щоб почути твій голос, не цікавляться тим що тобі подобається, не хочуть знати, про що ти думаєш або який твій улюблений фільм, не підтримують тебе так, як треба (навіть коли ти розказувала в деталях, як треба), не тримають за руку, коли в тебе все розвалюється
і це просто тебе руйнує
відчуваєш, що класна людина, що поруч, що дивиться на тебе закоханими очима, що розуміє краще за інших, але це небажання бути ближче так ранить. в той час як для тебе ця людина - безодня, в яку хочеться падати з головою і кожен день дізнаватись більше.
і це все так, наче ти дарма жалієшся і дофіга хочеш, бо в тебе ж нібито все вже є. ну, відчуваєш себе деколи як пусте місце, ну і що з того?

нужно на завтра собраться. а я просто тупо уже час залипаю в ноут. тут бы с мыслями собраться да морально как-то. но сил ни на что нет. днем давала себе мысленных пилюлей, и обещала себе, что возьму себя в руки. но к вечеру обещание забыла. скатилась в апатичную яму. и не знаю как себя оттуда достать.

утро воскресенья. мы лежим с девочкой-режиссером на большой родительской кровати. я уже в гриме, в пижаме, вся обмотанная проводами. и горло немного болит, потому что я только что отвела игру для трёх смешных визгливых девчонок. после первой игры всегда болит горло. потом проходит. у нас есть лишь 10 минут этого дня - время между моей следующей игрой и ее автобусом - чтобы поболтать. она только что проснулась в нашей гримерке и пришла ко мне на локацию попрощаться. и мы лежим, смеемся над какой-то фигней. игроки шумят за стенкой. и в моей голове, конечно же, мы выглядим как джим керри и кейт уинслет на льду в фильме «вечное сияние чистого разума». хотя перед нами нет звездного неба. только тканевый черный потолок. но мне этого хватает, чтобы ощутить свое маленькое грустное счастье.