С удивлением для себя осознал, что моё от меня не уйдёт. Что бы то ни было

Первый день в офисе прошёл на ура, ребята безумно классные. Пугают, конечно, но раз у них есть силы смеяться (у всех!), то и у меня будут

Впервые пошел снег, скоро целый год с начала войны.
Помню, был какой-то день, когда вышла утром часов в шесть из погреба, из темноты к яркому свету — на улице нападало много снега. Сантиметров семь под ногами, все деревья укрыты, красивая сказочная зима. И вокруг так тихо-тихо, ни звука, слышно только собственное дыхание. Связи не было, телефоны выключены, думалось «а вдруг всё закончилось, вдруг война прекратилась?». Было минут двадцать помолчать и помечтать. А потом снова начался гул со всех сторон, взрывы то дальше, то ближе, бесконечный грохот в ушах.
Пускай в нашей жизни больше не будет такой зимы.

четвертий день в домі батьків, менш ніж за 50 км від лінії фронту. постійні сирени та глухі відголоски ППО. а може і прильотів. хто його знає. я ще не оволоділа мистецтвом розрізняти це все на слух.

привіт, перебої зі світлом.
привіт, тривожні думки.

згадала свій досвід 10-11 жовтня, коли світла не було майже усюди. коли не було сигналу та інтернету.
це найстрашніше - залишитися без засобів зв'язку з рідними та близькими. бути ізольованим від того, що відбувається навколо. ба більше - навіть не знати, чи надворі тривога. може навіть ядерка. а ти сидиш і нічого не чуєш, не розумієш і не знаєш. і просто чекаєш.
страшно мабуть в такі моменти бути наодинці. я рада, що мене ця участь оминула і я була не сама.
і тоді, і на цьому тижні.

але я все ще дуже сумніваюся, що повернутися в Україну було правильним рішенням.
що ж, час покаже.

Дала себе срок максимум до середины лета, я не склонна врать, не склонна делать грязь. И в этом коллективе явно не хватает суббординации и сплочённости.
_
Вчера ахуевала с двух вещей, первое оперирован питомец в другом месте, долечивается у нас, выявляют воспаление ЖКТ, локальный перитонит. Данное осложнение не связано с тем что хирург пинал по полу кишки собаки или какао ей на шов, данное осложнение может случиться с любым… абсолютно.
Наблюдаю как моя старшая доктор недвусмысленно намекает " мы хорошие а они плохие"… хозяйка злится и обещает кары тому хирургу… где этика блеать… меня в Красноярске учили, коллега брат, коллегу надо выручать, нельзя засирать коллег… Тут видимо правила иные, стрёмно.
_
Процедура внутри клиники есть, на бумаге ее нет, т.е чужим мы её не оказываем. Смотрю как женщина два часа бьётся в падучей умоляя хотябы кустарно взглянуть на проблему…
Всё корчат из себя модных, тяму на честность не хватает. Чтож. огонь местечко. Модное.

вот я сижу на больничной койке. вокруг темнота, только красная маленькая лампочка над потолком мигает. играет страшная музыка. парень-маньяк обнимает меня за плечи, а я, свернувшись калачиком, невольно прислоняюсь к нему всем телом. это милый неосознанны защитный жест, который он сделал, когда мы огромной кучей свалились на эти койки, потому что за нами гнался монстр. парень-маньяк очень тёплый. по коридору кто-то идет, но мы его не видим, обзор закрыт большой белой шторой. этот кто-то негромко поет песню элвиса пресли «love me tender». люблю эту песню, она грустная. и я тихонечко начинаю подпевать ему, вызывая смех у ребят. они говорят петь громче, и я пою. а потом включается бензопила и становится уже не до песни.
рассказывать события этого дня, наверное, нужно с самого-самого утра. итак, вот мы. я и все остальные ребята-пугалки обедаем в нашей гримерке. утром было собрание, а потом мы всей оравой уехали на нашу локу, чтобы репетировать и учить стажёрку.
мы все сидим прямо на локации, равномерно распределившись по полу, креслам и тумбочкам. я выползаю из-под стола. в тесных high waist джинсах и в розовых тапочках с котиками. показываю девочке-стажеру основные приколы нашей работы. парни-маньяки, вдохновившись, тоже пробуют ползать как мы. они очень большие и высокие, поэтому выглядят страшно, занимая почти все пространство на полу. мы все смеемся. потом кричим, говорим детским голосом, висим на стене (парни тоже висят по приколу). и я в моменте чувствую такое бесконечное счастье и спокойствие, находясь в нашем маленьком актерском мирке.
через пару часов мы прогоняем игру полностью, чтобы другая девочка отрепетировала админскую часть. я не помню, когда последний раз проходила наш квест игроком. это стало относительно скучно. в одной из комнат мы с парнем-маньяком просто ложимся на спину и смотрим в потолок. мне кажется, на камерах это выглядит смешно. особенно наша разница в росте. еще мы с ним играем в крокодила, перекидываем друг другу кукольную голову с выдавленными кровавыми глазами, сидим вдвоём на круглом столе. я очень устаю, на самом деле. и от этого мне становится грустно. наверное, от усталости. когда игра кончается - я ухожу в дальнее помещение для праздников, сажусь в подвисное кресло и звоню денису по видео, но он не может говорить. он за рулём. куда-то едет по турции. я очень скучаю. тяжело от того, что мы оказались так далеко. это идиотское чувство.
сегодня днем было прохладно и дул ветер, листья каким-то бесконечным потоком носились по небу. а вечером, когда я, расстроенная невозможностью поболтать с денисом, глянула в окно - все уже было белое. пошел первый снег. первый большой снегопад. очень красиво. я так ждала снега в этом году.
а это мы все сидим на полу в еще одном помещении для праздников. свет не горит, только гирлянда переливается на стене. тихо-тихо играет музыка на колонке, какая-то мелодичная русская песня. я в чешках, в своих чёрных пижамных штанах и водолазке. мы говорим о неприятных вещах, немного ссоримся. и тратим кучу времени на разжевывание каких-то волнующих рабочих моментов. наверное, так происходит, потому что у нас редко получается найти время, чтобы всем вместе посидеть и обсудить волнующие вопросы. и поэтому мы несколько часов сидим в темноте, объясняя друг другу причины своих поступков.
на вечер у нас запланирован совместный поход на квест. есть один проект на который мы так много месяцев хотели пойти, но никак не получалось. а эта неделя - последняя для девушки-режиссёра на нашей работе. поэтому сегодня было решено любой ценой сгонять туда вместе.
ближе к 10 вечера мы сидим с девочками в гримерке и красимся, обсуждаем духи и маски для губ. это почему-то какой-то общажный вайб. я думаю о том, что мы стали очень близки за последние несколько месяцев. а еще я такая эмоционально-уставшая, что уже ничего не хочу. я сплю на плече у девушки-режиссёра, когда мы едем в метро. милый момент единения. я буду скучать по ней так сильно.
так мы и оказываемся на этой больничной койке, сплетенные в один большой клубок. это забавно. никогда бы не подумала, что буду иметь потребность и желание бегать с криками по коридорам, ползать по узким тоннелям. вот, кстати, опять мы. привязаны к различным предметам мебели. равномерно распределены по всей площади небольшой комнаты. я нахожусь в самом углу, пристегнутая к трубе, поэтому мне открывается обзор на все происходящее. картина прекрасная: мои любимые коллеги, получающие пиздюля. такое я уже видела некоторое количество раз, поэтому мне вдруг становится смешно от того насколько это привычная картина. и от абсурдности этой жизни и этого дня. типичный вечер вторника. но когда мы выбираемся из той комнаты, потирая пережатые запястья, а потом с орами бежим по длинному коридору, впечатываясь в стену, я правда чувствую такую легкость и счастье.
я еду домой на такси. и всю получасовую поездку мы с таксистом курим сигареты и обсуждаем любовь. разные виды любви. он рассказывает про дальнобой, про свой дом в дагестане, про то как ему изменяла девушка. и как тяжело ему было это пережить. меня это умиляет. и я даже делюсь с ним чем-то очень сокровенным, хотя мне такое несвойственно. мы едем сквозь эту густую снежную пелену по пустой дороге.

по кругу.
мне только как-то надо найти теперь слова, чтобы рассказать тебе о той части себя, которую я сама не очень люблю. ну как, мне с ней нормально, просто много слез и нервов. это та самая часть, которая была повернута ко всем тогда, когда мы впервые встретились: зашуганная, зависимая, завистливая.
ты тогда меня не замечал.
водка с мандаринами. мы играем в есть контакт и между нами неожиданно есть контакт. это ничего не значит для меня — я пью перед парами коньяк и чувствую себя самой тупой и некрасивой девушкой москвы. но в груди небольшой бенгальский огонек. вспышка на две секунды.
я не считаю, что это судьба, и сейчас не считаю. я ищу всё, что может быть кроме "судьбы" — и теперь, когда этого здесь так мало (вместо всего — неустроенность быта, неустроенность дружб, наш даундаундауншифтинг и, прости господи, эмигрантская вина), я шатаюсь. ты для меня семья не применительно ко мне, а просто концепт "семья", я ищу этого, как нетопыренок днем, и не понимаю, почему не нахожу ("ой, а что же случилось", ага).
но я не хочу, не хочу исходить из представлений о фатуме. я хочу только с тобой живым и конкретным. ну, то есть хочу, чтобы снова захотелось, как тогда в марте. а что для этого теперь делать, нужно ли мне время подумать или что-то проскочило безвозвратно, я не знаю.