"Grandma, I'm tired. So tired of this life..."
"Take your tiredness, my child, and wrap it around yourself. Like a blanket in the cold winter months. Tiredness comes to make you a nest, to bring you to wear comfortable clothes, to make you sink into its warm embrace. I invite you to stay within yourself. Without strength, without thoughts, without actions. Like the snow that covers everything to soften the world, to make it muffled, to protect it from noise. Accept the flakes of your tiredness and let yourself be completely covered by them."
"I could die buried under there..."
"You will be reborn instead. Like the seed in the ground. Do not resist your weariness, do not reject it with a thousand actions, a thousand intentions, a thousand feelings of guilt. It just wants to take you by the hand and lead you to sink into the void. Right there, where the source of every inner strength lies. They taught us to be strong by resisting. But it is in surrendering that the true heroes emerge."
"I'm afraid, grandmother. What if fatigue will annihilate me?"
"My child, you are not afraid of tiredness but of losing control of yourself. The time has come for you to give yourself to life. And to generate together with it the most wonderful children: the fruits of your soul!"
Author: Elena Bernabè
Picture by Magic on Flickr

Я чувствую себя как сложный перелом.
Всё что я могу, это терпеть боль и ждать. Терпеть и ждать. Снова терпеть, и ждать очень, очень осторожно, чтобы сростись правильно.

Если он не выгорит, сяду на какой нибудь тяжёлый седатив, я устала. Хочу чтобы было хотябы похуй.

Усталость быть вещью запредельная.
Усталость неоправдывать чужие ожидания.
Усталость быть точкой фокуса внимания.
-
Нет я не фригидна, это факт, но меня нужно правильно брать, и уметь это делать. Нет никому я ничего просто так не дам и не возьму тем более… Я хочу чувствовать… чувствовать ресурс, быть в нём… а не отдавать последние крохи себя.
Чувствую себя с размаху врезавшийся в холодный злой Новосибирск.
Видимо тут проще работать только рабам.
Мне не о чем и не с кем говорить, снова.

Я просто устаю от людей.

Хочу назад, работать с людьми а не колючками коллегами и пьянствовать в баре. Эти две вещи у меня получались прекрасно.
…
Кстати сегодня снова подзаработала фрилансом… Может ну его?.. может правда просто написать объявление и снова всласть консультировать тех кому это действительно нужно?
Наверное так и сделаю.
Лаборатория и фриланс. Надеюсь эта связка окажется крепче.

Вобщем пора снова пить антидепрессанты, чувствую вот вот подкатит оно…
Только не сейчас, я не могу этого себе позволить.
Надо срочно искать друзей.
На работе опять переругались в хлам со всей стаей, как стадо баранов, даёшь отпор одному блеют всем стадом.
Не было косяков, ни одного существенного, но найти до чего доебаться норма жизни.
Объяснила, что слушать это нет ни желания ни сил, все претензии пусть изливают начальству.
Высокомерные дебилы.
Как же я разочаровалась в этой работе. Самое обидное что по затратам сил и всему остальному я как раз втянулась. Но этот коллективчик просто отстой.
Ни дня нормального, одни придирки причем тупые.
Из разряда я кормлю пациента, и целых тридцать минут на него не смотрела… не смотрела на него это косяк, я должна смотреть на него все время. Моя напарница сегодня объективно уделила ему меньше времени чем я… Я не хочу напарников. Мне блевотно работать бок о бок с теми кто допускает гораздо более серьезные ошибки… и кичится своим я даже не знаю чем…
Убогие.
Только Здс скрашивала день, она хотябы обучает чему то, и нормально реагирует на вопросы.
Впервые обращалась ко вселенной с просьбой наподдать всем им разом под зад… чтобы я просила о таком? Надо постараться.
Чтож мне всё ясно.

Вобщем пора снова пить антидепрессанты, чувствую вот вот подкатит оно…
Только не сейчас, я не могу этого себе позволить.
Надо срочно искать друзей.
На работе опять переругались в хлам со всей стаей, как стадо баранов, даёшь отпор одному блеют всем стадом.
Не было косяков, ни одного существенного, но найти до чего доебаться норма жизни.
Объяснила, что слушать это нет ни желания ни сил, все претензии пусть изливают начальству.
Высокомерные дебилы.
Как же я разочаровалась в этой работе. Самое обидное что по затратам сил и всему остальному я как раз втянулась. Но этот коллективчик просто отстой.
Ни дня нормального, одни придирки причем тупые.
Из разряда я кормлю пациента, и целых тридцать минут на него не смотрела… не смотрела на него это косяк, я должна смотреть на него все время. Моя напарница сегодня объективно уделила ему меньше времени чем я… Я не хочу напарников. Мне блевотно работать бок о бок с теми кто допускает гораздо более серьезные ошибки… и кичится своим я даже не знаю чем…
Убогие.
Только Здс скрашивала день, она хотябы обучает чему то, и нормально реагирует на вопросы.
Впервые обращалась ко вселенной с просьбой наподдать всем им разом под зад… чтобы я просила о таком? Надо постараться.

Целых 10 минут я думал, что потерял кольцо навсегда. После того, как я его нашел, всё равно не мог отделаться от страха. Сначала я думал, что это из-за того, что тебе будет больно видеть мой палец без кольца, близнец которого уже год находится на твоём. Но потом понял, что дело не в этом. Я боюсь потерять тебя, любую связь с тобой. Я должен закончить этот ад, где всё сулит рай. И всё таки - ад.

Отказаться от тебя, отказаться от любви к тебе.
Страдать, но чувствовать.
Выбор очевиден.

Есть впечатление, что нужно снова к психотерапевту, потому что я слишком часто ухожу в дереал.

Интересно как на смену маниакальному желанию найти своего человека, приходит осознание что может этот человек мне вовсе не нужен. И как то так легко становиться на душе, и мир проще. Все не так сложно и запутанно как я представляла до этого. Незнаю, правильное ли это осознание, но я устала подстраиваться под людей, что бы что-то или кого там найти. Бред.Мне нравиться одиночество. Я могу сама развлечься так как мне это нравится. Я могу не подстраиваться под человека, только потому что мы с ним "близки". Я чувствую свободу от осознания того что мне никто не нужен. Лёгкая эйфория. Я могу быть хмурой, могу веселиться и не нужно никому объяснять причину этого настроения. Потому что я не хочу ни с кем налаживать контакт. Я могу быть счастлива в одиночестве…

Чтож даже если мне припиздели в чем то, то как факт железные два через два, с 10 утра и до восьми вечера- это уже лучше чем на нынешнем месте работы. Уже не сутки, уже не 12 ч и не 24ч беспрерывного буллинга и абьюза без возможности выдохнуть.
Да это уход от привычной мне ветеринарии, да это уход от конкретного спасения жизни, но это уход во что-то новое неизведанное, а я люблю новое)
Плюс условия явно лучше чем я в перспективе буду иметь в ближайшие два года ( да да именно столько лет надо выносить говно чтобы стать врачом там куда я пришла и то это не отменяет того что ты будешь носить говно, просто иногда ночью тебе позволят немного назваться терапевтом и немного полечить ...) Такое себе.
-
Трустори с работы.
Ночь улица фонарь аптека, к терапевту поступает котенок которого уронили с высоты роста ребёнка. Котенок мейкун, ест только мясо. Вобщем уже напрашивается элементарнейший диагноз. Делаем с терапевтом рентген, терапевт ищет трещины, переломы, неврологические дефициты, и прочих демонов… в итоге сажает питомца на стационар с понтом что утром осмотр невролога и возможно КТ.
Ловлю приступ боли мозга, так как ежу понятно что у котенка алиментарный гиперпаратиреоз, и искать что-то на КТ это, как простите, выдавливать прыщ с помощью бригады скорой помощи…
Алиментарный гиперпаратиреоз лечится кормом и покоем в течение недели, иногда плюс обезбол. Всё!
Но нет… нужно КТ… невролог и танцы с бубнами… у меня всё.
Конечно же им не нужен адекватный доктор, им нужна уборщица говна и собиратель шишек…
Бедная кошечка мейкун, надеюсь хоть невролог прервет этот фестиваль гипердиагностики и отправит его кушать корм домой, к маме и папе.

Еду на разведку в вет-лабораторию. Первая ступенька к большому научному будущему возможно вот она… очень волнуюсь. Если что я ехала в НСК именно за этим, а в клинику пошла потому что обещали обучение в области цитологических исследований. В итоге я убираю, мою, проебываю спину и нервы и изредка подглядываю в микроскоп если удалось вовремя выцепить стекло из мусорки… Чем то хотябы напоминающим лаб диагностику там и не пахнет. зато пахнет парой тройкой лет дедовщины прежде чем разрешат высказывать собственное мнение. Вывод очевиден.
Надеюсь я правильно поступаю. А вернуться к терапии я всегда успею. И уже явно не с девочек на побегушках, я буду знать себе цену и больше такого беспредела не потерплю. Жизнь большая, я хочу попробовать всё.

Я - романтик.

На часах полпервого ночи. Я сижу, обняв себя за плечи, и смотрю, как в сорока пробирках дротаверин с лёгким шипением растворяется в концентрированной серной кислоте.

Я думаю о том, что люди - такие же. Хрупкие и слабые, как крупинки порошка в кислотных пузырьках. И тела у них такие же, как и души. Растворятся, развеются, исчезнут - и даже памяти никакой не останется. Глупо так. Но красиво.

Понял бы хоть кто-то эту извращённую красоту?