Я вчера позанималась немного йогой и нормально выспалась впервые за неделю.
Сегодня с утра почувствовала себя намного лучше и вместо того чтобы ругать себя за то что мало делаю, я решила похвалить за то что я в целом не сдаюсь и двигаюсь вперёд. Мне нравится что с годами у меня появилась уверенность в себе, я умею отстаивать свои границы, я умею прощать и не держать зла, не меняюсь ради одобрения кого-то. Вокруг меня нет людей которые бы тянули вниз, расстраивали или не ценили.
Я осталась собой, только стала уверенней и сильней.
Наконец-то мне захотелось тут поделиться чем-то хорошим :)

Может быть, ты была рождена для того, чтоб я умер на твоих руках?

Да пошло оно всё!!! С днем рождения меня!

Дорогой мой, ты совершенно точно прекрасен, интересен, красив, хорошо трахаешься, в большинстве умеешь слышать и слушать. Но.
Я тут уже была, в отношениях, где ты целуешь приходя с работы, где ворчишь от усталости, где всё чего-то ждёшь, но не исполняется. Мне нравится быть одной и иногда с кем-то. Мне нравится быть одной. Может быть, с кем-то ещё понравится. Но если нет, ничего)

Тёплое молоко, веснушки на горбинке, взгляд куда-то внутрь меня, карие глаза. Я всё это люблю, но прости, прости

Самый сумасшедший день рождения
Иногда я думаю, что это так важно - сохранить себя в этом всём безумии. И я расскажу всё, что было в тот день.
Утро я стретила в ужонде. Очередь была невероятно большой. Среди был мужчина, который очень странно посматривал на меня. Я интуитивно знала, что он беларус. Только беларусы так реагируют на беларусский. Через какое-то время его увели стражи граничные. И тогда я думала, что умру на месте. У меня паспорт, и виза. Что я тут делаю? Но он венулся. Я сама подошла к нему, заговорила. Оказывается, его депотировали в 2021 из Германии. Ужасная история. И выглядел он так невинно мило. И я попросила его номер телефона, чтобы написать об этом статью в какое-нибудь издание. Это очень важно.
Затем я отправилась в пиццерию, не дождавшись своей очереди. У меня планировался переезд.
Приехав в хостел, я довольно долго собирала вещи. И когда я примеряла мною связанную шапку, неожиданно для меня вошли соседки с тортом и подарком. Я была очень тронута. Очень. Не думалось, что я могла тронуть кого-то взамен.
На втором этаже меня ждал Миша. Он позвал меня туда для вручения белой коробочки и пожелания чего-то там. И всё было очень неловко. Потому, что весь этот месяц мы оба чувствовали что-то странное. Что-то киношное. Когда видели друг друга. Но я не хотела вестись на поводу у чего-то непонятного. Наверное, я слишком много думала о нём. И это было разочарованием. Я не хотела бы верить в того, кем он себя показывал. Потому, что он оказался совсем другим. И я будто почувствовала это. Сложно объяснить. Сейчас мы смеёмся. Он, вот честно, как парень из колледжа. С такими нельзя во что-то без драм и алкоголя. Он обнял меня. Два раза. И от него пахло духами. Ни один из моих парней не пользовался духами.
И он сказал, что я тронула его. Он страется не трогаться. Потому, что приходиться отпускать. Это ведь хостел.
И мы отпустились.
Вечером ко мне приехали родители моей ученицы. С тортом, свечками и подарком.
В двенадцать ночи уже в новом доме меня позвал один из жильцов посидеть у камина. И мы сидели так до часу ночи. Это было очень-очень хорошо.
Так закончился мой день.
И мне хотелось бы написать ещё кучу всего, но завтра

Я запомнил тебя голой, но не помню счастливой.

Грехи волка заставляют человека отвергать милосердие, благодать Господню, и делать единственным своим благом — и своей тюрьмой — самого себя. В девятом круге Геенны грешники, одержимые духом ненасытного волка, навеки заточены в ледяной тюрьме, которую создали для себя сами, где заключенный и тюремщик слились воедино в реальности эгоцентризма.

Вечная борьба между ожиданиями и реальностью в себе.

Та часть моего сердца и души, которая была о тебе - сейчас полыхает ненавистью.

Всё что я знала о тебе - полная чушь.
Хочу сказать, что эта боль, что я сейчас чувствую наверняка значит, что я никогда уже не буду прежней и это кажется мне несправедливым.
Но это не значит что я не буду счастливой.

Я не могу с уверенностью сказать, часто ли я встречаю новых людей, если отталкиваться от своих нужд, но, наверное, это можно оценить как «достаточно часто».

И в связи с тем, что всех новых знакомых я встречаю на работе, между нами должны быть исключительно рабочие отношения, как показал мой опыт. Делаю ли я так, как должна, - нет.

К некоторым ты чувствуешь неприязнь и стараешься не завязывать никаких личных отношений, но некоторые тебя могут допустить дальше, на что я и ведусь и пользуюсь как плохой человек. Я провожу какие-то свои эксперименты, с каждым - свой, как чувствую. Я пользуюсь тем, что они мне не откажут, потому что отчасти в них, скорее всего, играет страх, такой же, как и я чувствую к некоторым вышестоящим коллегам.

Вопросы, истории о личном, которые могут рассказать о человеке многое - несколько вещей, которыми кто-то гордятся, скорее всего покажут приоритеты человека. Так же, как и самые большие сожаления в жизни, мечты, истории из детства - это все как будто-то препарация сущности человека.

Ради таких историй, я хочу работать с людьми, но чаще всего я хочу уволиться.

Вся моя жизнь была сплошным актом саморазрушения. А потом я влюбился и захотел счастья.

Мне так нравится быть с тобой.
Всё лучшее сбывается.
Если бы я знала, что любовь и отношения могут быть такими… Я так благодарна за тебя.