Всю ночь снилось, что мы с ней вместе. Лето, прогулки, страстные ночи до самого рассвета. А потом я проснулся и врезался ебалом в реальность - темная, холодная квартира без неё.

Прометею, я уверен, ночью не только печень восстанавливали, но и насылали сны его прошлой счастливой жизни. Чтобы каждое утро было ещё болезненнее.

С детства как-то с людьми не заладилось.
Нет у меня компании, да и друзей сейчас нет.
Но я научилась использовать людей когда мне нужна компания. Есть знакомые которых я вытаскиваю на прогулки, покатушки, бары. Не знаю рады ли они моей компании, но так как всем похуй на меня, то мне на них тоже класть.

- What does your tattoo mean?
- I allow myself.
- You allow… what?
- Everything. For example this.

Парень, который мне нравится - в Петербурге. Парень, которому нравлюсь я- в Тбилиси. А это я целую немца возле бара в Афинах.
Счастливейшие дни моей жизни.
Я и представить не могла, как сильно эта поездка на меня повлияет, как много я могу взять, как прекрасен мир и какие удивительные люди вокруг.
Я поняла, что я намного больше и куда сильнее, смелее и способнее, чем думала о себе. Что я все смогу, со всем справлюсь и все у меня будет круто.
Хочу сказать спасибо себе за все, за каждый сделаный выбор, за стойкость и доверие к миру. Я молодец. И я так счастлива.

Виявляється, запорука непоганого настрою перед роботою - двотижневий лікарняний із повноцінним 8-10 годинним сном, часом для відпочинку і самотерапії та серіал Венздей. Останнє звучить дивно, та не питайте.
Насправді це скоріше нагадування собі майбутній, що відчуття це назавжди тільки в голові. Головне добре висипатися та вірити в ЗСУ, бо війна не може тривати нескінченно довго. Страшно виловлювати в голові цифри на кшталт 8 років, 10 років тощо, але це знову повертає до істини. Все у тебе в голові.
Цього тижня працюватиму з коліжанками, яких терпіти не можу. Це теж не на завжди, тож варто видихати і відповідати їм спокійно. Думка "а якщо звільнять" не допомагає зібратись купки, тож плювати. Не остання робота в Лодзі.

С наступающим меня днём рождения.
Я лежу в кровати на втором ярусе. Горит ночник. Все спят.
С днём рождения меня.
Час назад Полина прислала видео, где она поздравляет меня. И я расплакалась на лестнице хостела. И долго не могла успокоиться. Очень скучаю. Очень тяжело.

Сучасна реальність мого життя - цілодобовий самоаналіз.
Щоб не здуріти, хочу писати принаймні частину думок сюди, для себе.
Такий спосіб блогу/життя в мене вже був з років так 14-ти і до 22-х. Тоді я зверталась до блогу тільки тоді, коли була в розпачі і потребувала допомоги від самої ж себе (дивно звучить правда?)
Не можу сказати, що я на межі, але думаю для мене буде корисно згадати, як я записувала частину своїх думок і переживань в блог, бо мала таку мрію, як написання книги про власне життя ( ну а хто з вас про це не думав?)
Згадуючи проблеми, про які я писала колись, стає смішно, але не будемо знецінювати свої емоції, коли і як би ми їх не відчували.
Хотіла б дати одразу собі настанову - ділитись різними емоціями і переживаннями, а не тільки коли накриває.
Тому, що nothing else matters.

Когда мне было 13, мама почти на целое лето уехала на дачу, и я от скуки перечитала половину её библиотеки. Хотелось бы мне сейчас, чтобы там по счастливой случайности были книги по программированию, может быть)) Но за то лето я выучила многие стихи Маяковского, Бродского, и перечитала всего Ремарка. Для моего, тогда ещё впервые разбитого сердечка, было то что надо.
Мне тогда казалось это таким страшным, жить, когда идёт война. Кто бы мне сказал, что десять лет спустя, она начнётся, а я буду пить водку вместо кальвадоса в барах, будет хотеться сбежать, но некуда и всё время будет щемить сердце от новостей.

Я все еще скучаю…перестала ходить той дорогой на работу, чтобы не вспоминать его. Каждый вечер возвращаясь домой, это ужасное чувство надежды, что он стоит и ждет меня, разъедает меня изнутри как кислота. Даже во всех подкастах всех зовут его именем, у кого то бывший с Его именем, что в России закончились имена?!
5 дней назад я начала смеяться на работе, позже мне ужасно захотелось рассказать ему причину моего веселья…ну почему меня до сих пор все это так заботит?!
А сны?? это было единственное пространство, где мне очень нравилось, я могла быть там другой: счастливой или грустной, в опасности или в самом прекрасном месте…но теперь это постоянные флэшбеки…и его глаза…
Решено, я уезжаю, нужно проветрить голову, иначе я сойду сума🤦🏼‍♀️

Часами починаю думати, що в мене біполярний розлад чи просто якась дивна вдача. От сьогодні мене ніби хитало на гойдалках від розпачу і небажання кудись виходити або щось робити аж до активності та впевненості у власних силах (хоч зараз виходь на роботу і став на місце тих двох...). Навіть майбутнє перестало здаватись таким темним, непролазним та лячним.
І що далі? А далі мене знову хитне до розпачу і впевненості вже у власній нікчемності, неспроможності та відсутності майбутнього в цілому.
Ось такі "веселі" гойдалки.
Як затриматись принаймні десь посередині? Не знаю. Пробую писати принаймні власні думки. Найсмішніше те, що такий спосіб я обирала декілька разів, коли була в дупі та потребувала… не порятунку, назвемо це допомогою. Так, потребувала допомоги. А потім ті щоденники зникали. Саммер (ще той, 10 років тому), тейсті, що теж видалився повністю.
Залишились лише окремі спогади, що можуть бути далекими від реальності. Можливо і цю сторінку очікує та сама участь. Через декілька років її видалять, а події залишаться далекими спогадами…
І знаєте що? Я буду тому безмежно щасливою.

— мы с вами постоянно шаримся по каким-то заброшкам и подвалам, - говорю я, наступая своими начищенными зимними челси на сомнительную деревянную лестницу.
— ага, и еще деньги за это платим, - отвечает мне парень-маньяк.
сегодня первое декабря, первый день зимы. и мы провожаем его, сидя на широком диване в импровизированном европейском отеле. парень-портье держит меня за руки, говорит что-то забавное со смешным северным акцентом. потом мы где-то час спасаем свои жизни от странного религиозного культа, бегаем, разгадываем загадки. в конце, когда мы убегаем по длинному коридору от древнего чудовища, я добегаю до двери и останавливаюсь. парень-портье, который держал меня за руки в прихожей, выходит из-за угла и спрашивает:
— вы как?
— з-заебись, - отвечаю я матом от растерянности, поднимая в верх большой палец. а потом включается бензопила. и свет гаснет.
у нас с ребятами довольно странные взаимоотношения. мы очень редко пересекаемся в каких-то обычных обстоятельствах. поэтому, когда мы все, например, обедаем вместе - это непривычно. зато мне привычно бродить с ними по узким черным коридорам поздней ночью, привычно рыться в винтажных книжных шкафах, держаться за руки в темноте, убегать от призраков, сидеть на полу в полусгоревшей детской и решать ребусы, привычно привязанными лежать вместе на обшарпанных больничных койках, прятаться в шкафу от древних демонов. мне легче взаимодействовать с ребятами, когда мы проходим через что-то страшное или мистическое. легче общаться с ними, когда я в гриме. приятнее разговаривать, если мы все сидим в темной админской. тогда я забываю о том, что они тоже просто люди. и в таких обстоятельствах - я почему-то люблю их больше.
эти две недели тянулись вечность. я отстажировала девчонок, у нас теперь полный коллектив. наша новая девочка-призрак замечательная. высокая и рыжая, актриса. мы хорошо сошлись. на самом деле, я себя почувствовал мамой-кошкой. всегда, если учишь чему-то людей, то ты типо самый умный и старший. а это вообще не про меня, я слишком несерьезная для всего этого. но девочки такие умные и классные, они все очень быстро усвоили и на прошлой неделе уже сдали свои тесты. для меня это было относительным искуплением. и немного отвлекло от тоски по девочке-режиссеру, которая уволилась.
мы подружились с парнем-футболистом с моей работы. он тоже маньяк, естественно. а еще он очень молчаливый и серьёзный. мы теперь постоянно перекидываемся небольшими сообщениями во время смен. это очень забавно, когда я записываю ему голосовое из холодильника, стараясь не говорить громко, чтобы игроки не услышали. а потом слушаю его ответ, который он тоже шепчет в микрофон, а на фоне - приглушенная жуткая музыка и измененный программой голос другого парня-маньяка, который общается с командой в этот момент. мы обсуждаем футбол. и это так замечательно, на самом деле, что я могу с кем-то поболтать про чемпионат мира.
сегодня ездила в университет. впервые за очень долгое время. мне очень нужно было на вокал и хореографию, чтобы нормально сдать сессию. и, естественно, я проспала. собралась за 20 минут и вылетела из дома, захватив с собой только чешки и сигареты. блин, я соскучилась по универу, на самом деле. соскучилась по девочка. мы не особо часто пересекаемся, но внутренне уже привыкли друг к другу. на хореографии было тяжело. тяжелая разминка даже для меня - человека с очень хорошей природной гибкостью. это я, кстати, тоже выяснила на парах по танцам. я почти могу сесть на шпагат, очень долго простоять на полупальцах, у меня никогда не было проблем с балетными позициями и всеми этими упражнениями на стретчинг. но все равно было тяжело. и весело. а на вокале, вообще, прекрасно. хотя это относительно бесполезная дисциплина для продюсеров. но наша преподавательница очень забавная женщина, которая все понимает. поэтому мы просто много часов просидели у рояля, пели смешные каноны, а потом песни хором. и под конец, после небольших мучений, у нас даже получилось классно спеть smoke gets in your eyes, это воодушевляет.
заметила за собой, что стала очень пугливая. меня пугают резкие громкие звуки, случайные прикосновения, вспышки света. это указывает на проблемы с нервной системой. позавчера мы стояли около аквариума с нашей стажеркой-актрисой. я рассказывал ей про рыб. мы ждали, когда все соберутся на работе, чтобы поздравить нашу начальницу. парень-маньяк подошел и приветственно легонько обнял меня со спины. и я так сильно испугалась, что чуть не влетела головой в этот аквариум. одна из приобретенных фишек на этой работе - мы все умеем очень ОЧЕНЬ тихо ходить. это навык, который нарабатывается, когда часто приходится тихонечко ходить в темноте, чтобы игроки не услышали тебя. и у нас у всех он перекочевал в обычную жизнь. поэтому мы постоянно друг друга случайно пугаем.
короче, жизнь очень насыщенная, на самом деле. полная всего. и полная какого-то душевного единения со всеми крутыми и творческими людьми, которые меня окружают. я себя чувствую счастливой, чувствую себя на своем месте. но, конечно, очень сильно устаю.

Есенин - наверное единственный поэт, из знакомых мне, который прочувствовал все грани любви."Ты меня не любишь, не жалеешь...", "Письмо к женщине", "Московский озорной гуляка" - насколько же они пропитаны безумием, страстью и предательством.

Я здесь.
Проснулась с утренней панической атакой. Я чувствую, как снова скатываюсь вниз. Я это поняла после того, как испытала злость и раздражение от разговора с Викусей. И это всё, что мне нужно, чтобы переехать под любым предлогом.
Я плачу почти каждый день. Это снова возвращается. И я не знаю, сколько ещё я так смогу. Я чувствую себя очень ненужной. И не стоящей ничего.
Я это чувствую очень сильно, когда Дима на меня начинает кричать или обзывать. И это то, на что он имеет право, потому, что я так себя веду. Он мне так сказал. Хоть, конечно, я думаю, что никто не заслуживает обзывательств и унижений. Даже если человек выбирает другую тактику действий.
Я вспоминаю все эти слова про деньги, его слова о "уёбывай в Польшу", про то, что всё это влияло на моё физическое и психологическое самочувствие. Бывало, что я не вставала с кровати несколько дней. Это было тогда, когда мы ругались и не разговаривали. Я чувствовала, как жизнь моя кончается на том узком матрасе. И я была где-то совсем не дома. Я не чувствовала себя в безопасности. Я только плакала и винила себя в недостаточности. Я получала отказы в работе, и это ещё глубже втыкало нож в сердце. И всё это огромная для меня травма, вспоминая о которой я плачу даже сейчас.