Два года прошло с последних заметок, многое скрыла и оставила только для себя. Слишком много боли… Нафиг.
Многое произошло за это время…

Смерть моей родственной Души (в память которой на моей ключице появилось тату), смерть любимых животных, война, обнуление, переезд в Сибирь.
Сложить всю свою жизнь в два чемодана и начать всё сначала.
Жизнь изменилась координально сильно и я тоже стала другой.

Все эти вещи не прошли бесследно, оставили отпечаток в памяти и сердце. Но таков мой путь, опыт моей Души. Благодарю за эти уроки и отрезвляющие пощёчины.

Из хорошего: я поборола зависимость и освободилась от всех крючков. Алкоголь, сигареты, наркотики, сахар, мясо - ушли из моей жизни. Я снова вернулась в творчество. Я распаковываю свою внутренюю магию и потенциал. Стала мудрее. Смотрю на вещи глубже.
Открыла свое сердце для новых вещей, впечатлений, людей. Покинула свою зону комфорта и ракушку, в которой пряталась всю свою жизнь. Перестала гнаться за статусом " хорошей девочки" и наступать себе на горло, во благо другим.

Время проявления, действий, сложных выборов. Время идти в свои страхи и смотреть им прямо в глаза, расстворяя их.
Время выбирать СЕБЯ. Брать ответсвенность за своё счастье и свою жизнь. Отпускать всё устаревшее и то, что не приносит тебе счастья и любви.

Морально, я уже приняла тот факт, что хочу подать на развод.
По началу было ужасно страшно признаться в этом желании самой себе. Принять поражение. Но сейчас я готовлюсь к тому, что с каждым днём это становится еще ближе и реальнее.
Сложно, грустно и больно…
Но жить нужно так, чтобы не было сожалений о том, что ты чего то не сделал, что то упустил и испугался.

Ксень, слушай в своё сердце. Следуй его зову. Не сомневайся в себе и своих силах.
Ты на верном пути💫

На следующей неделе переезд, который в первую очередь является бегством от себя и своего прошлого. Надеюсь я смогу сбежать и прошлые ошибки перестанут так сильно давить.

Я чувствую тупик, словно меня засасывает и я не могу понять куда и что с этим делать. Есть ощущение что я иду против себя, а с другой стороны что я просто снова выбираю оставаться в зоне комфорта. И как понять что есть действительностью? Я делаю это ради него? Хочу ли я это делать? Не ошибка ли это? Иногда мне кажется что он превращается в манипулятора с закрытыми ушами, просто напросто отказывающегося меня слышать. И вот в ту же секунду я слышу обратное утверждение, что всё противоположно.
Я не могу выпутаться, пытаюсь найти в какую сторону идти. Но кажется я сама не справлюсь, я за сегодня столько информации копаю, как помочь самой себе, где искать ответы или помощи. Обратилась в нумерологию, в медитацию, в астрологию, таро… настолько я погрязла в происходящем но сама не справляюсь. Я словно задыхаюсь. Но значит ли это что я просто настолько напугана выходом из зоны комфорта? Хотя блять, куда ж ещё сука некомфортней, я в этой е*аной Саудовской Аравии, за тридевять земель от дома, совершенно одна, в полной депрессии и невозможности помочь родным, каждый день наблюдая как они выживают. Как гребанный червь ежедневно делаю одно и тоже и только он хоть как-то приносит свет в это дерьмо. Но вместе со светом и кучу сложностей. И вот не могу я никак понять, это я после всех перечитанных статей и книг ищу подвох в каждом слове и действии, или я на самом деле наступаю себе на горло и перестала действовать в своих интересах? Господи, остановите этот поток бессвязных мыслей. Вот что успела записать в потоке слез и слов в голове, то и получилось.

Спи сладко, моя маленькая девочка, ты была моим подарком судьбы, маленьким пушистым комочком с кучей "подружек", от которых мы еле избавилась. Ты пришла к нам в дом и сразу стала своей. (Не говоря о том, что ты идеально вписалась в интерьер)). Более идеальной кошки я не встречала, дада, я знаю, что все родители хвалят своих детей и считают их лучшими. Ты никогда не давала повод усомниться в правильности моего детского решения "принести котенка домой". Я до сих пор считаю что животные должны появляться в нашей жизни случайно. Не могу поверить, что я раньше не любила этот окрас, но увидев тебя я сразу влюбилась и поняла что это мое. Не могу поверить, что мама, которая любила этот окрас, сказала "что это за уродец? что б через 10 минут ее не было". Но ты уже тогда заставила всех считать себя членом семьи, пусть они это и не поняли сразу. Даже папа, который скептически относится к кошкам, очень тебя полюбил. Ты была идеальным гармоничным пазлом в нашей семье. Могла успокоить, развеселить, просто осчастливить своим присутствием. В любой непонятной ситуации я любила тебя обнимать и целовать, даже если тебе не нравилось. Мне тяжело смотреть в каждый уголок дома, ведь я вижу там тебя. Прости нас, пожалуйста, что по нашей вине ты заболела. Мы старались, очень старались. Для меня, твоя последняя неделя-была самой тяжёлой в жизни. Ты ушла. Ты ушла дома, на диване, тебя гладили и говорили о том как сильно тебя любят. Ты ушла и оставила огромную дыру в моем сердце, которую я пытаюсь выплакать. я не хочу ее затыкать. Это место в сердце только для тебя. Спасибо тебе за всё и присматривай за нами.

Ранкова ненависть до всього - то вже власне щоденної рутини. Знову повернулась в цей стан. Зате тепер мені відомий його рецепт: фізична втома плюс шестигодинний сон, після якого відчуваєш всю несправедливість цього світу на собі. А, ще завузьке взуття, бо гарні чоботи в цьому світі не мають належати квадратноногим (я та сама невдаха, що має однакову довжину і обхват), тож страждаємо.

Отринь безумец все условные не можу
Смотри как надо делать, чтоб сбылось
Чтоб вжиться под чужую кожу
Нужно чтоб чужое и в тебя врослось

Бессмысленна попытка говорить
С тем, кто отсутствует в своей же голове
В стремлении без колебаний жить
Есть слабость и уступки пустоте

Живо то что, борется, шевелится, сигналит
В попытках отыскать свою или чужую суть.
Остановиться и заглохнуть в паутине мироздания
Равно себя перечеркнуть.
…
Сырое, возможно дорихтую.

дякую всьому можливому і неможливому, що на вихідних майже увесь час було світло і вдалося пожити як людина!

- ни за что не угадаешь с кем сегодня разговаривала
- удиви
- с тетей Машей! Твоя двоюродная сестра оказывается тоже в Польше. Болеет правда ,40 кг всего весит. Жаль что далеко, могли бы встретиться…
- эм… да… было бы неплохо…
- вспоминали с тетей как Вика( двоюродная сестра) со своей подругой тебя не приняли. Грустно конечно…

Этот диалог уже пару дней не даёт мне покоя. Я все думаю, может она нуждается в помощи и было бы неплохо поинтересоваться как у нее дела, но глупая детская обида не даёт мне покоя. Одной фразой мама умудрилась разворошить старую рану. Заставила вспомнить то чувство когда со мной никто не хотел общаться, а маленькая я никак не могла взять в толк из-за чего же со мной так. Это чувство шкребет мне душу… Жутко раздражает. Сразу начинаю вспоминать все свои знакомства и то как они заканчивались. Очень хочется верить что это мой мозг извращает видение мира и заставляет думать что люди предпочитают более интересных людей чем я. Тяжело убедить себя в обратном.
Ощущение будто кошки в душу насрали, фу

- Почему ты не спишь?
На часах уже полночь, часики тикают, тебе рано вставать. Почему же не спишь, мое лучистое солнце? Что же жгет тебя изнутри? В чем проблема? А в чем же забота? К чему все те слезы что льешь ты сейчас? Что же за мысли? А что за кошмары? Я прошу, расскажи же что тебя беспокоит. Я услышу, я внемлю, поддержу, помогу. Я сделаю то, чего не делает он.
Ты только начни говорить.

"Куча срывов, промашек, давлений со стороны. Все плохо в учебе, не даётся работа, отношения катятся вниз."

- И что же такое? Так сла́бы причины? Не уж то это все, что печалит тебя? Опускаются руки? Ну что ж ты, ро́дный, не губи так себя. Ты большой молодец, у тебя все получится, есть много людей, что верят в тебя. Верят что сильный, верят, что справишься, поднимешься, выучишь и все ты поймешь. Я обманываю? Но как же так? Разве лгала я тебе хоть раз? Нет поддержки сейчас? Ну а ты ее просишь? Говоришь ли людям о чувствах своих? Не доверяешь им? Ну что ты, солнце, открой мне сердечко своё, я пойму.

"Отношения катятся, как слёзы со щёк. Мне снятся кошмары, я не сплю из-за них ночами, меня ругают за то, что не позвонил. Не позвонил, не рассказал сразу, все смолчал, пережил один. Я боялся побеспокоить, прервать чуткий сон других. Молча стерпел, справился сам, хоть и ломался тогда изнутри. Вчера я созрел. Я доверился ночью, когда проснулся в поту изо сна. Я взял телефон, набрал номер знакомый, три ровных гудка и в ответ тишина. Лишь ровный женский голос вторил мне громко, что абонент не доступен пока."

- И что же? Не взял? Как же так? Он же сам, говорил тебе, солнце, что будет с тобою всегда. Мне так жаль. Ну не плачь, умоляю. Единичный ведь случай, можно простить. Всмысле нет? Как же так? Что случилось?

" Я погибал сегодня вновь. Я выгораю уже всю неделю. Монотонно твержу всем далеким от нас, что все хорошо. Все нормально. Я целый. Но я так разбит, я почувствовал слабость. Стал жалким, плаксивым, доверился вновь, поверил в слова, что любимый всегда. Поверил, что могу говорить, когда сердце кричит, когда рвется душа. Поверил в любовь, что меня успокоют, что приедут, обнимут, напоют чаем и уложат в кровать. Что будут со мною ночами тоскливыми, греть мои зябшие руки, целовать мой холодный нос."

- Стой, стой, стой, если все так отлично, если любят тебя, то откуда же мысли? Или всё просто слова?

" Я горел сегодня. Горел изнутри. Плакал скрывая голос. Я хотел поддержки, хотел теплоты, просто слов, что со мной сейчас рядом. И пусть не сейчас, но обнимут меня, хотя бы завтра, когда увижусь. Написал, хотел позвонить, но опять обманулся. Для меня нет ни времени, нет возможности, отговорки и лишний трёп. Я остался один в эту холодную ночь, налил себе кофе, пролил пару слёз и пришел к выводу."

- И что же решил? Что ты надумал, ро́дный?

" Что больше не верю. Как бы душа не болела, не поделюсь как бы он не просил, не возражу ему больше. Не буду просить поддержать, обогреть, побыть рядом в холодную стужу. Не попрошу ничего взамен, закроюсь на сотни замко́в. Медленно выгорю весь и сожгу всю свою любовь."

- Ох, милый, мне жаль, мне так жаль, что все свое чистое сердце, нетронутое никем никогда, ты отдал в лапы такого монстра…