02.01.23

1. Съездила к бабушке. Она мне сказала, что офигивает от мамы, с того, какая та деспот и тиран. Я понимаю, что я не единственная, кто видит поведение мамы. И находиться с ней рядом больше 10 минут не возможно даже другим, не близким ей людям. Бабушка побыла с ней дважды в декабре наедине по пару часов, и получила советы, как та грязно жила раньше, что ей не надо ни стричься ни краситься, и что картошку жарить нельзя. Это потому что бабушка похвалила мамину стрижку и хотела угостить ее обедом. От бабушки я свалила пораньше, потому что тоже периодически ловлю ее навязчивость.

2. Мне надо съехать от мамы. Я думаю об этом каждую секунду, потому что не могу с ней говорить больше нескольких фраз. Общение с ней пытка и для меня и для неё.

3. Я чувствую, что не делаю ничего из того, что нравится мне. Я трачу свободное время на залипание в телефоне. Хотя у меня есть желание заниматься интересными мне делами, у меня нет энергии на это. Поэтому я убегаю от свободного времени тем, что делаю то, что "нужно" делать, а не то, что "хочу". А это "нужно" не всегда оказывается реально значимым.

Интересно, куда подевались мои амбиции, и были ли они вообще.

Бывает тяжеловато слушать Вику про поиск стиля и траблы с семьей из-за этого. Очень хочется помочь, но боюсь, что стану делать так же, как ее родные - нарядить, как себя. Такая себе помощь, по-моему.
Надеюсь, она справится с тенями. Надеюсь, мы сможем найти какие-то классные шмотки. Хочется, чтоб она наконец себя полюбила больше, чем других.

Себе правда тоже такого хочется🙂

Обрастаю всякими приятными мелочами.
Классно, когда они тоже выверены. Много всего, но при этом минимум лишнего.

Почему-то я смирилась с тем, что сейчас нахожусь в пузыре тревоги и ожидания, когда война наконец закончится, чтобы продолжить жить. Я будто даю себе время восстановиться к «прежней себе», которой уже никогда не будет. Только вот на самом деле жизнь продолжается, и ее нужно жить, а не пускать на самотек, и ты хочешь жить со мной, в то время как я где-то там и морально и физически. Почему-то мне сложно, и я хочу просто оградиться от принятия решений, каких-то изменений, в страхе оступиться и сделать ещё хуже.
Я буду очень благодарна тебе, если ты вместе со мной меня подождёшь.

что-то мазохистическое во мне все же отмерло
ведь во всем этом больше нет страданий

я хочу (его) заполучить
в очередной раз
такие сладкие фантазии о слиянии и безграничной эйфории

01.01.2023

1. За год без алкоголя, на застольях, я вижу как меняется поведение мамы. Как она стремится контролировать все и всех. Под алкоголем все проявляется в крайней степени. Она затыкает всех, не согласных с ее мнением, прямым "замолчи". Мне очень больно смотреть на это. Кажется я совсем перестала с ней общаться, из-за того что понимаю, что мое мнение всегда будет отвергнуто. Даже если мнения одинаковы, ее все равно правее.

2. Д. не пьет уже две недели. С момента, как он вернулся после нашего расставания на алкогольной почве. На застолье с другими он рассказывал про то, что замечает пропаганду алкоголя, которую навязывают детям.

3. Я почувствовала негодование, от того что моей тренер из тренажёрного зала пьяный в магазине указывал мне и Д., что пить это хорошо, потому что подслушал мой разговор с Д. Возникло желание при встрече в зале рассказать ему про проблемы с зависимостями. Но спустя сутки я поняла, что я не хочу кому то что-то доказывать и оправдываться своей реакции.

4. Хочу наладить питание. Нашла онлайн группы Анонимных Передающих, хочу послушать что там у них

Сегодня такое приятное солнечное утро! Я шла по садовому на работу, людей ещё не было на улице и так мне стало хорошо, словно по весне когда чувствуешь надежду на лучшее и в целом что жизнь вокруг просыпается, после зимы.
Так вот пришла я на работу и решила что с меня хватит. У меня были 2 человека, которые со мной плохо обошлись, но которые при этом сталкерили в соц сетях. Я человек такой, что долго отпускаю людей и потому, эти их взрывы из прошлого очень портили мне настроение и отодвигали момент когда я их отпущу.
Но я решила что хватит длиться этому дерьму и заблокировала их. Больше они не вылезут как прыщ на жопе.

Я тут пришла к мысли что те друзья с которыми вы исключительно за стаканом встречаетесь и общаетесь это так себе, знакомые просто.
Поскольку я к примеру если выпью, могу даже со своим отцом угорать, другое дело по трезваку общаться или тем более получать помощь когда ты в жопе.
Вспомнила ту серию из друзей где у них был оч классный друг который когда бросил пить стал жутко душным.

минулий рік починався так підозріло добре, що буду вважати за добрий знак те, що початок цього мені не дуже

завтра починаю дофаміновий детокс
усвідомлюю що може бути дуже важко, але водночас чекаю на цей момент

буду вести щоденник, робити справи, досліджувати нове місто, рефлексувати
і вже базуючись на цьому досвіді, вирішу як буду внідряти детокси в своє життя