Иногда вот живёшь, живёшь… ищешь себя, учишь себя и вдруг осознаешь что тебе некомфортно в каких либо обстоятельствах. Ты берешь и решаешь эти обстоятельства либо уходишь от них.
-
И вот спрашивается, неужели все равно нужно вооружиться лопатами с дерьмом и закидывать друг друга? Или вся суть в том чтобы один из проявил сдержанность? А второй все равно бросался бы дерьмом, потому что так принято…
-
Прошлый год я посвятила поиску себя и подходящих условий труда🔨, и считаю их найденными.Себя явно почти нашла, удивительно, нужно было укатить в другой город чтобы понять важную вещь… инородная среда будто выталкивает пришлого человека🕶️, а родная наоборот засасывает с головой.
- спасибо некоторым людям, что прошли этот год со мной, я постараюсь в этом году расставить приоритеты и не забывать о своих тру🙌 фрэндз… стать внимательнее к ним и к миру.
Такие дела Всех с наступившим🦄

Мама будет всегда говорить, что мне не следует говорить все, что произошло в моей жизни новым людям, которые будут входить в мою жизнь и оставаться там. Мама даже не знает большую часть того, что там произошло, но то, что знает, её пугает и расстраивает. Мама всегда будет думать, что во всем есть моя вина, что о моих глупых решениях не стоит никому знать.
Мама не понимает, почему я так свободно могу обо всем говорить и считаю нужным об этом говорить людям, которые входят в круг близких мне людей.
Мама, мне жаль, что я тебе не смогу никогда всего рассказать, потому что ты будешь плакать и тебе будет плохо, поэтому лучше думай, что плохая и жесткая я, просто без причины. Мама, только не думай, что это твоя вина, просто так вышло, так бывает.
Да, мам, я до сих пор хожу ко врачу и пью таблетки, которые такие вредные и портят печень. Мама, я правда стараюсь больше не попадать в больницу и стараюсь с этим справится сама.
Мам, извини, что все так, мне правда жаль. Ты добрая и, наверное, простишь. Ты лучше, чем я.

1/ Мотив і натхнення працювати
2. бути разом із сім,єю.
3. цілі будинки.
4. спокій душевний, спокій побутовий
5. живих рідних і близьких

Хорошая идея с нового года быть честной. Плохая идея в первые же минуты солгать.

Добро победит.

Мне не хочется ничего говорить об этом годе.
Возможно, если бы не война, я бы не задумалась о ценности жизни, о ценности времени.
Я стала более благодарной и понимающей, и одновременно, укрепила свои личные границы.
Я больше узнала о себе, осознала своё одиночество, и с каждым жизненным выбором, оно растёт.
Я стала чаще обращать внимание на обстоятельства, которые мне мешают. В будущем году, желаю себе научиться видеть больше возможностей чтобы изменить ситуацию.
Кажется, в прошлом году я хотела встречать новый год с любимым человеком. Увы, не сбылось.

Я бы хотела благородно написать обо всем хорошем, что случилось, но кажется, я выебана.
Выебана этим годом, своей работой, своей жизнью, и больше так не могу.
Мысли о суициде стали пугающе практичными, самокритика давит на мозг каждую секунду, на каждом шагу.
Мне хочется начать курить и нюхать каждый день чтобы почувствовать себя лучше, чтобы сбежать из своей головы.
Мама умерла в 28, я умру в 25, ну в 26.
Я не знаю, жалость к себе не особо помогает, понимающее отношение - тоже. Похвала? Никто так не делает.
Я действительно как тот мужик из анекдота, который искал ключи под фонарем, потому что он светит, а не в темноте, где он их потерял.
В моей голове больше не существует "более важной цели", которой я раньше подчиняла свою личность, я самостоятельно выбрала прожить год без отношений, которые тоже были моим светом в конце тоннеля, и теперь я сижу, осознавая свою ничтожность в рамках вселенной, раздавленная ею.
И я злюсь. И мне больно. И мне страшно.

Я буду ждать тебя сколько нужно, с бутылкой виски и поцелуем.