Я так сильно скучаю.

02.01.23

1. Съездила к бабушке. Она мне сказала, что офигивает от мамы, с того, какая та деспот и тиран. Я понимаю, что я не единственная, кто видит поведение мамы. И находиться с ней рядом больше 10 минут не возможно даже другим, не близким ей людям. Бабушка побыла с ней дважды в декабре наедине по пару часов, и получила советы, как та грязно жила раньше, что ей не надо ни стричься ни краситься, и что картошку жарить нельзя. Это потому что бабушка похвалила мамину стрижку и хотела угостить ее обедом. От бабушки я свалила пораньше, потому что тоже периодически ловлю ее навязчивость.

2. Мне надо съехать от мамы. Я думаю об этом каждую секунду, потому что не могу с ней говорить больше нескольких фраз. Общение с ней пытка и для меня и для неё.

3. Я чувствую, что не делаю ничего из того, что нравится мне. Я трачу свободное время на залипание в телефоне. Хотя у меня есть желание заниматься интересными мне делами, у меня нет энергии на это. Поэтому я убегаю от свободного времени тем, что делаю то, что "нужно" делать, а не то, что "хочу". А это "нужно" не всегда оказывается реально значимым.

Интересно, куда подевались мои амбиции, и были ли они вообще.

Бывает тяжеловато слушать Вику про поиск стиля и траблы с семьей из-за этого. Очень хочется помочь, но боюсь, что стану делать так же, как ее родные - нарядить, как себя. Такая себе помощь, по-моему.
Надеюсь, она справится с тенями. Надеюсь, мы сможем найти какие-то классные шмотки. Хочется, чтоб она наконец себя полюбила больше, чем других.

Себе правда тоже такого хочется🙂

Обрастаю всякими приятными мелочами.
Классно, когда они тоже выверены. Много всего, но при этом минимум лишнего.

Почему-то я смирилась с тем, что сейчас нахожусь в пузыре тревоги и ожидания, когда война наконец закончится, чтобы продолжить жить. Я будто даю себе время восстановиться к «прежней себе», которой уже никогда не будет. Только вот на самом деле жизнь продолжается, и ее нужно жить, а не пускать на самотек, и ты хочешь жить со мной, в то время как я где-то там и морально и физически. Почему-то мне сложно, и я хочу просто оградиться от принятия решений, каких-то изменений, в страхе оступиться и сделать ещё хуже.
Я буду очень благодарна тебе, если ты вместе со мной меня подождёшь.

что-то мазохистическое во мне все же отмерло
ведь во всем этом больше нет страданий

я хочу (его) заполучить
в очередной раз
такие сладкие фантазии о слиянии и безграничной эйфории

01.01.2023

1. За год без алкоголя, на застольях, я вижу как меняется поведение мамы. Как она стремится контролировать все и всех. Под алкоголем все проявляется в крайней степени. Она затыкает всех, не согласных с ее мнением, прямым "замолчи". Мне очень больно смотреть на это. Кажется я совсем перестала с ней общаться, из-за того что понимаю, что мое мнение всегда будет отвергнуто. Даже если мнения одинаковы, ее все равно правее.

2. Д. не пьет уже две недели. С момента, как он вернулся после нашего расставания на алкогольной почве. На застолье с другими он рассказывал про то, что замечает пропаганду алкоголя, которую навязывают детям.

3. Я почувствовала негодование, от того что моей тренер из тренажёрного зала пьяный в магазине указывал мне и Д., что пить это хорошо, потому что подслушал мой разговор с Д. Возникло желание при встрече в зале рассказать ему про проблемы с зависимостями. Но спустя сутки я поняла, что я не хочу кому то что-то доказывать и оправдываться своей реакции.

4. Хочу наладить питание. Нашла онлайн группы Анонимных Передающих, хочу послушать что там у них

Сегодня такое приятное солнечное утро! Я шла по садовому на работу, людей ещё не было на улице и так мне стало хорошо, словно по весне когда чувствуешь надежду на лучшее и в целом что жизнь вокруг просыпается, после зимы.
Так вот пришла я на работу и решила что с меня хватит. У меня были 2 человека, которые со мной плохо обошлись, но которые при этом сталкерили в соц сетях. Я человек такой, что долго отпускаю людей и потому, эти их взрывы из прошлого очень портили мне настроение и отодвигали момент когда я их отпущу.
Но я решила что хватит длиться этому дерьму и заблокировала их. Больше они не вылезут как прыщ на жопе.

Я тут пришла к мысли что те друзья с которыми вы исключительно за стаканом встречаетесь и общаетесь это так себе, знакомые просто.
Поскольку я к примеру если выпью, могу даже со своим отцом угорать, другое дело по трезваку общаться или тем более получать помощь когда ты в жопе.
Вспомнила ту серию из друзей где у них был оч классный друг который когда бросил пить стал жутко душным.