минулий рік починався так підозріло добре, що буду вважати за добрий знак те, що початок цього мені не дуже

завтра починаю дофаміновий детокс
усвідомлюю що може бути дуже важко, але водночас чекаю на цей момент

буду вести щоденник, робити справи, досліджувати нове місто, рефлексувати
і вже базуючись на цьому досвіді, вирішу як буду внідряти детокси в своє життя

Иногда вот живёшь, живёшь… ищешь себя, учишь себя и вдруг осознаешь что тебе некомфортно в каких либо обстоятельствах. Ты берешь и решаешь эти обстоятельства либо уходишь от них.
-
И вот спрашивается, неужели все равно нужно вооружиться лопатами с дерьмом и закидывать друг друга? Или вся суть в том чтобы один из проявил сдержанность? А второй все равно бросался бы дерьмом, потому что так принято…
-
Прошлый год я посвятила поиску себя и подходящих условий труда🔨, и считаю их найденными.Себя явно почти нашла, удивительно, нужно было укатить в другой город чтобы понять важную вещь… инородная среда будто выталкивает пришлого человека🕶️, а родная наоборот засасывает с головой.
- спасибо некоторым людям, что прошли этот год со мной, я постараюсь в этом году расставить приоритеты и не забывать о своих тру🙌 фрэндз… стать внимательнее к ним и к миру.
Такие дела Всех с наступившим🦄

Мама будет всегда говорить, что мне не следует говорить все, что произошло в моей жизни новым людям, которые будут входить в мою жизнь и оставаться там. Мама даже не знает большую часть того, что там произошло, но то, что знает, её пугает и расстраивает. Мама всегда будет думать, что во всем есть моя вина, что о моих глупых решениях не стоит никому знать.
Мама не понимает, почему я так свободно могу обо всем говорить и считаю нужным об этом говорить людям, которые входят в круг близких мне людей.
Мама, мне жаль, что я тебе не смогу никогда всего рассказать, потому что ты будешь плакать и тебе будет плохо, поэтому лучше думай, что плохая и жесткая я, просто без причины. Мама, только не думай, что это твоя вина, просто так вышло, так бывает.
Да, мам, я до сих пор хожу ко врачу и пью таблетки, которые такие вредные и портят печень. Мама, я правда стараюсь больше не попадать в больницу и стараюсь с этим справится сама.
Мам, извини, что все так, мне правда жаль. Ты добрая и, наверное, простишь. Ты лучше, чем я.

1/ Мотив і натхнення працювати
2. бути разом із сім,єю.
3. цілі будинки.
4. спокій душевний, спокій побутовий
5. живих рідних і близьких

Хорошая идея с нового года быть честной. Плохая идея в первые же минуты солгать.

Добро победит.

Мне не хочется ничего говорить об этом годе.
Возможно, если бы не война, я бы не задумалась о ценности жизни, о ценности времени.
Я стала более благодарной и понимающей, и одновременно, укрепила свои личные границы.
Я больше узнала о себе, осознала своё одиночество, и с каждым жизненным выбором, оно растёт.
Я стала чаще обращать внимание на обстоятельства, которые мне мешают. В будущем году, желаю себе научиться видеть больше возможностей чтобы изменить ситуацию.
Кажется, в прошлом году я хотела встречать новый год с любимым человеком. Увы, не сбылось.

Я бы хотела благородно написать обо всем хорошем, что случилось, но кажется, я выебана.
Выебана этим годом, своей работой, своей жизнью, и больше так не могу.
Мысли о суициде стали пугающе практичными, самокритика давит на мозг каждую секунду, на каждом шагу.
Мне хочется начать курить и нюхать каждый день чтобы почувствовать себя лучше, чтобы сбежать из своей головы.
Мама умерла в 28, я умру в 25, ну в 26.
Я не знаю, жалость к себе не особо помогает, понимающее отношение - тоже. Похвала? Никто так не делает.
Я действительно как тот мужик из анекдота, который искал ключи под фонарем, потому что он светит, а не в темноте, где он их потерял.
В моей голове больше не существует "более важной цели", которой я раньше подчиняла свою личность, я самостоятельно выбрала прожить год без отношений, которые тоже были моим светом в конце тоннеля, и теперь я сижу, осознавая свою ничтожность в рамках вселенной, раздавленная ею.
И я злюсь. И мне больно. И мне страшно.