Слушай, так рада, что ты есть.

Как ты иногда точно словно для меня. Я делаю глубокий вдох, мне не верится. Мне спокойно, комфортно, приятно. Как мне нравится, что наша любовь выражается словами, что ты ищешь для меня более точное высказывание. И как оно всегда попадает.

Где та истина, которая может дать объяснение и силы после трагедии в Днепре?

Для меня не выход впадать в злость на всех и вся, потому что я чувствую не это. Мне больно. И я стараюсь оградиться от особо тяжелых кадров, чтобы просто постепенно справляться с тем, что валится. Да, это не как весной, когда в любой момент плакала. Но даже и сейчас глаза на мокром месте от боли. Мне не нужно смотреть кадры поиска людей под обломками, мне стоило написать знакомой в Днепр и спросить "где она" и "что с ней". И хорошо, что написала, это было очень близко к ней. Мне хватает зайти в инсту Лачена и перейти по ссылкам тех людей, на их страницы, кто жил в ээтом доме и подъезде. Боль не за убийственную ракету, а за жизни прекрасных людей.

Для меня также не выход впадать в слепую "просветленность", мол все это из-за кармы и высшего урока. Я это и так понимаю, но живя под этим, ты на этой планете не уместен. Зачем тогда воплощался, раз не живешь тут?

Мне помогает быть где-то в середине этого. Я знаю, что это не случайно, я понимаю, что в этом есть послание каждому, кто является свидетелем. И в это стоит погрузиться, потому что иначе оно за зря. И нужно быть в моменте, сопереживать, делать надлежащее от себя, что возможно, и что поможет и себе, и другим.

Я не должна раздавать советов, но могу дать дружественную рекомендацию. Если боль съедает и внутри ее безкрайне много, но надеть броник и взять автомат для вас сложно и невозможно, то пожалуйста, переведите эту боль на помощь в первую очередь себе. Помогите себе сначала. Злость - это активная энергия, она требует активных действий. Займитесь спортом, идите гулять на десяток двторой километров, или еще что. Когда вы себе поможете справится с болью, тогда сможете помочь остальным. Донатить можно и нужно, разговаривайте с людьми, помогайте им просто тем, что будьте в контакте. Сходите и потратьте немного денег на бизнес других, и вавм хорошо и им.

Чувствуйте, это нормально. Осознавайте, это нужно. Будьте в реальности с собой.

Сегодня мне снилось как я курю, и как получаю от этого наслаждение.
Значит ли это, что тяга к курению подсознательно присутствует во мне?

Я даже не помню день, когда выкурила последнюю сигарету. Кажется это было года два-три назад.
Сейчас, я вспоминаю, что мне все это время хотелось взять в рот сигарету, когда я сильно стрессовала. Я точно помню, что это было в середине декабря, когда я наконец отпустила Д. Я даже спросила не оставил ли он дома сиги.

Подсознательно меня тянет к курению. Надо найти способ с этим справиться.
Кстати, к алкоголю такой тяги не заметила за год.

Зачем я всегда надеюсь, что меня будут выделять и относиться иначе, чем к другим?

Множественное число - иллюзия.

-Ты встроила вокруг себя такую нерушимую стену. Мне очень жаль.

Да даже если и встроила, мам. Нет ничего важнее того, какой ответ я даю на вопрос- что я чувствую? И если я чувствую себя по-настоящему счастливой, такой, какой я не чувствовала себя ни в одних отношениях, то почему я должна желать другого?
Мне нравится эта внутренняя сила, эта независимость и все возможности, расстилающиеся передо мной сейчас. Мне нравятся разные мужчины, мне нравится, что я могу выбирать уровень близости с каждым из них, мне нравится, что никто никому ничего не должен.
Я возьму от жизни все, что должна, и может потом мне когда-нибудь надоест и мне захочется чего-то конкретного и это тоже будет нормально, просто сейчас не то время.
Пока что я еще побуду сильной и не позволю кому-то сделать себя хоть на мгновение слабей, не позволю себе сомневаться в собственном выборе и когда уже будет о чем судить, ты поймешь, что все я сделала правильно.

эта ночь такая странная. я думаю об этом, когда смотрю в зеркало заднего вида и сталкиваюсь глазами с парнем-водителем. он развернул зеркало так, чтобы видеть мое лицо. и я рассматриваю его в ответ. мы никуда не едем. на самом деле, поездка была завершена около пятнадцати минут назад. и сейчас мы просто стоим около подъезда. мой телефон разрывается от сообщений. в салоне темно, я даже не вижу свои руки, если опускаю взгляд. мы слушаем музыку. и это одна из тех удивительных песен брайана ино, которую я не знаю.

а это часом ранее. мы стоим с парнем-маньяком в комнате отдыха. в их подвале. я босиком на кафельном полу. и у меня разные носки - один черный с утками, а другой кислотно-зеленый. так определяется уровень комфорта. когда утром я собиралась, то даже не пыталась искать одинаковые носки. мы стоим, активно жестикулируя, показываем другому парню-маньяку слова в крокодил. я приехала сюда три часа назад, чтобы забрать свои ключи и чешки, но решила остаться и немного отдохнуть тут. и мы играем в крокодил. колонка умерла, поэтому парень-маньяк включает свою музыку с телефона. рок-переделки на разные популярные песни. когда я показываю слово «воск» играет кавер на somebody told me. музыка играет, потому что без нее тошно. тишина начинает давить на уши, а наша игра становится похожей на продленку в классе коррекции. мы с парнем-маньяком очень энергично показываем слово. он открывает невидимую книгу, а я туда ныряю. потом я, в припадке, потому что мальчик-маньяк никак не может угадать понятие, стою перед парнем-маньяком на коленях, а он изображает учителя. мы замираем не секунду, а потом смеёмся от двусмысленности идиотской ситуации. в итоге - я случайно провожу там три часа.

а это я сижу на полу перед братом моей лучшей подруги. в этом дне слишком много мужчин перед которыми я сижу на коленях. думаю об этом отстраненно и смеюсь про себя. я заезжала к ним домой, чтобы забрать документы для универа. и решила немного посидеть в квартире, чтобы поиграть с собакой и зарядить телефон. машиному брату 15 лет, он очень классный. мы обсуждаем поды, вейпы, жижи и курилки. он меня просвещает. собака в это время жует мои джинсы. мне интересно - считает ли он меня классной взрослой подругой своей сестры? по логике, должен. но я не чувствую себя взрослой. я чувствую себя маленькой пятнадцатилетней девочкой, которая не разбирается в подах. и у меня включается этот идиотский режим, когда я много разговариваю от неловкости.

чтобы доехать до дома машиных родителей и забрать документы, я вызвала такси. точнее, я доехала на метро до станции, зашла взять себе кофе, а потом вызвала такси. и долго-долго стояла на холоде и не могла найти машину. парень-водитель, который стоял рядом, наверное, забавлялся. он за это время успел сбегать в магазин за какими-то печеньками. и когда я нашла его - выглядел удовлетворенным. это был не типичный таксист. а, скорее, просто человек. в толстовке и шапке бини. а еще у него были классные маленькие черные тоннели. от станции до дома было примерно пять минут езды. и за эти пять минут мы с парнем-водителем втянулись в очень приятный разговор. о музыке и фильмах про зомби. мы говорили про музыку без слов. про классику, а потом про электронику. и когда уже подъезжали, парень-водитель поставил мне сначала брайана ино, потому что я сказала, что люблю его. а потом какую-то абсолютно потрясающую электронную песню. мы доехали до подъезда, он припарковался, завершил поездку и откинул сиденье. и мы просто еще пол часа сидели в машине, курили и обсуждали музыку. он включал мне разные песни. удивительную интересную японскую музыку. и это все ощущалось настолько сюрреалистично и комфортно. такой редкий вид спокойствия, который ты можешь испытать с незнакомым человеком. я весь день была в нервном истощении. точнее, всю эту неделю. весь этот 2023 год. и когда я ехала в метро сюда - меня даже трясло. непонятно от чего. я очень устала. выдохнула ягодный пар в потолок салона. парень-водитель сказал:
— я обычно не рассказываю людям про своего любимого музыканта, потому что он звучит странно.
а потом включил мне удивительный-удивительный трек одного японского исполнителя. полностью инструментальный. и я просто молча смотрела на его лицо, отражающееся в зеркале заднего вида. и тихонечко рассказывала про ташизм, малых голландцев и фильм «нити». и в тот момент вдруг поймала себя на мысли, что успокоилась. наконец-то. что ко мне пришло долгожданное умиротворение. от нашего разговора, от этой жуткой загадочной музыки. от самого этого странного необычного человека. и, наверное, от усталости. это то чувство, которое невозможно испытать с незнакомым человеком. и то чувство, которое я не испытывала уже очень давно. возможно, в этом виновато детройтское техно. парень-водитель открыл доступ к своему плейлисту, чтобы я там полазала. и мы распрощались. я вылезла из машины, и мои джинсы так задрались, что я всю ногу себе испачкала грязью. потом, дома, я смотрела на это это чёрное пятно на ноге и оно напоминало мне о том, что это все было на самом деле.