Было много мыслей на этой недели. Хотелось много раз написать свои эмоции и размышления, но так же было мало времени, чтобы этим заняться. А если подумать, то скорее всего было много, плохо мной организованного, времени, поэтому его и не нашлось на что то куда более полезное, чем то на что оно было потрачено в итоге.

Если говорить о работе, то это сложно. Кажется мое ментальное здоровье решило за меня исход этой недели, и первые три дня гормоны меняли мое настроение из крайности в крайность. Я чувствовала себя так плохо. Внутри себя я ощущала пустоту, что буквально несколько дней физически не могла ничего делать. Я успела поплакать и от счастья, и от грусти. Что тоже хорошо, потому что раньше я так не могла. Я всегда прятала свои эмоции и не умела их проявлять, что даже естественный цикл внутри каждой девушки не мог на это влиять. Однако, видимо работа с психологом и доверительные отношения с партнером, помогли почувствовать себя в безопасности, я позволяю себе об этом заявлять и не бояться эмоционально обнажиться. Теперь я заново учусь плакать и открыто проявлять свои эмоции, даже такие как: грусть, злость, раздражение, счастье и любовь. Я очень не вспыльчивый человек, и довольно миролюбивый, поэтому да - я учусь злиться, и тем самым ставить свои эмоциональные потребности выше, чем вечное "ну его тоже можно понять, он это не со зла".
В общем, очевидно, моя работа началась только с середины среды, а в пятницу мне пишет директор, с вопросом, есть ли что показать по этому проекту. Хм, конечно есть… Вот только всю пятницу я нагоняла упущенное, и без перерывов на что либо еще кроме работы до позднего вечера сидела над проектом. Да, я все успела и сдала. В субботу пришел фитбек, о том что все отлично, и никаких правок, и это радует, это добавило и так прекрасному дню Субботе, еще больше прекрасности.
Однако всю пятницу мой мозг был перегружен, весь день, что я сидела над проектом, в нем крутилось кучу размышлений и вариаций, как можно сделать ту или иную вещь. И я не знала как облегчить себе день, моя голова была так забита всеми размышлениями, что я хотела выпустить из нее хоть что то, чтобы освободить немного места. И единственный вариант, как я могла это сделать, это говорить. Говорить все подряд, все что приходит в голову, выпускать наружу любые мысли и истории, чтобы хоть немного стало свободнее. Это нормально, в конце сложного рабочего дня, такое бывает. Однако у моего парня была так же, сложная и довольно запарная пятница. Вот только у него была может и простая, но очень монотонная работа. И в конце этого сложного дня, и рабочей недели в целом, ему хотелось отдохнуть. И энергии совсем не оставалось, чтобы слушать. Потому если слушать, то слушать Активно, то есть вникать в разговор, запоминать важное, сопереживать и просто поддерживать диалог, и это тоже требует сил. Но в тот момент мы оба устали и мало думали о другом человеке, я говорила все подряд, потому что мне надо было выговориться, а парень чисто физически не мог слушать. В тот вечер мы больно друг друга укололи. Я его загрузила и он защитился, довольно больно для меня. После этого, словно вся усталость прошла, потому что дошло осознание происходящего. Мы на минуту остановились, посмотрели друг другу в глаза, обнялись и несколько минут посреди улицы провели в полном молчании. Потом объяснились, каждый озвучил свою позицию и свои переживания. Мы пришли к пониманию. И еще один хороший урок, надо обязательно озвучивать момент, когда ты действительно не можешь что то осилить. Да, мне надо было поговорить, но сегодня он не мог выслушать и это тоже нормально. Так что теперь мы хорошо это запомнили.

Что касаемо остальных сфер, то пусть не идеально, но все ровно прекрасно. Я надеялась на более продуктивную неделю, но и так весьма неплохо. Английским получилось позаниматься всего раз на этой недели, так как у репетитора были свои некоторые проблемы. но наше занятие мне понравилось. Мы обсудили приятные мне темы, и я узнала о нем самом чуть больше, а я люблю узнавать людей.

По 3д я планировала доделать текстуринг уже к среде, но с тем как прошла первая половина недели, то я доделала лишь сегодня. Но пока что я все так же кайфую. Текстурить можно вечно, добавлять разные царапины и отпечатки. С каждым разом ты все детальнее и детальнее прорабатываешь эту текстуру, берешь кисточку и, как художник, рисуешь все это, но только в компьютере. Поэтому как и в любом творчестве, работа будет готова, когда ты скажешь что она готова, иначе улучшать ее можно бесконечно. Так что со следующей недели я приступаю к новому проекту, а если точнее, то к забытому старому. У меня наконец то появилось вдохновение завершить его, а самое главное понимание, как это сделать.

С пробежками на этой недели все более печально. В начале недели, наверное это был вторник, если я правильно помню мы пробежали 9 км, это была неспешная но приятая пробежка. Однако у Ильи забились икроножные мышцы, и он не напомнил поделать массаж в течении дней отведенных на отдых. Поэтому на второй пробежке уже на 4м километре мышцы напомнили о себе. Мы перешли на темп поменьше, бежали уже не быстрее пешехода, однако не помогло. Вариантов не оставалось, как прервать пробежку на 5м километре, и напомнить себе, что здоровье это важно. И конечно, пока мы дошли до места старта/финиша, для заминки было поздно. Мои суставы не сказали мне спасибо за это, и вот весь день и ночь, у меня теперь болит бедро. Ему нужна разминка, отдых и время. Вот так, спорт не прощает забывчивость. Даже любительский.

И пока мы шли обратно, успели много чем поговорить. Затронули тему переезда, так что теперь мы не откладываем поиск квартиры до марта, а занимаемся поиском уже сейчас. Вчера мы отобрали несколько квартир, сегодня начали обзвон. И ни один из звонков не был успешен. Потому что каждая из квартир либо уже сдана, либо на сайте указан немного не тот адрес. И как обычно, на практике все оказалось более сложным. Во первых, мы живем в Батуми, а это маленький город, поэтому мы уж точно не хотим жить где то в ебенях. В маленьком городе где все в шаговой доступности и единственное место для прогулок и пробежек это набережная, ты не хочешь жить в часе от моря. И с тем, что пока я все еще пусть и удаленно, но работаю на обязательной отработки в РБ, моя ЗП и соотвествующего размера. А значит общий наш бюджет в основном состоит из доходов Ильи. И сейчас мы можем себе позволить лишь небольшую студию 30-35кв м недалеко от моря, либо больше площадью но бабушатник, остальное в ебенях. Конечно, студия 30-35м это мало, никакого личного пространства, и все в одной комнате, но мы и сейчас живем с 3мя соседями, что в общем нас 5 человек на одну квартиру, так что о личном пространстве я сейчас думаю, хотя бы на нас двоих. Однако если квартира действительно приятна и по приемлемой цене, то разбирают быстро. Так что медлить нельзя. я буду каждый день, каждый час, проверять не поступило ли новых подходящих объявлений, и если да, то сразу же звонить, договариваться, ехать и смотреть. Но даже тут мы порадовались, и похвалили себя, что занялись поиском уже сейчас, когда впереди еще месяц, а не в марте, когда на поиски осталось бы всего неделя. Так что найдем лучшую для себя квартиру.

За то, я дочитала книгу Мраками "О чем я говорю, когда я говорю о беге". Это моя любовь, и книга и писатель в целом. Это автобиографический очерк, и честно, это стоит прочитать. Там не только про бег, там про жизнь. Столько мыслей… столько глубины.

_

hellow again

Просто невозможно, блять, рассказывать кому-то о своих делах, даже вкратце.
Да, у меня есть загоны и я их не скрываю. Да, у меня есть проблемы и я их не скрываю.
Зачем ты спрашиваешь, если в конце скажешь мне "да у всех так"?
Я даже не ною, я просто констатирую факт. Вышла на прогулку и моя башка с её тараканами не давала мне покоя. Что ты хочешь-то.
Ты с людьми общаешься чтобы они тебе рисовали беззаботную картинку мира что ли.

Видимо, это не работает с большинством людей.
Буду переучиваться говорить, что у меня всё хорошо, пока не вступлю в клуб 27.

и все равно, несмотря на полную бессмысленность этого, наше прощание прозаично происходит на вокзале. на павелецком. я уезжаю на электричке домой, а даша куда-то потом едет на метро. на метро, а через пару дней назад в канаду. и это очередная наша последняя встреча. мы обе в какой-то суете, потому что мой поезд отъезжает уже через пять минут. и я обнимаю ее, стоя у турникета, а потом почему-то начинаю плакать. это просто телу грустно. у меня на душе спокойно, но слезы все равно текут и, так как я этим не управляю, я не могу их остановить.
жизнь - это бесконечная череда прощаний и расставаний. кислая мысль. я думаю об этом весь январь. на самом деле, это был абсолютно сумасшедший месяц. все праздники на работе был ад - куча игр и все такое. под конец, когда я отрабатывала свой последний нон-стоп перед сессией - мозг уже начал потихонечку съезжать. 8 числа у меня было 9 или 10 игр подряд, а на следующий день уже первый зачет. пока я сдавала актерское, танцы и вокал - моя лучшая подруга успела прилететь в россию. и мы не могли увидеться почти неделю, погруженные по уши в бесконечные дела. иногда я выбиралась в бар, чтобы провести время с денисом, который тоже тут ненадолго. до февраля.
16 числа был корпоратив в пейнтболе, а 17 числа мы поехали набивать парные татуировки. точнее, они не парные, а пятерные. пять разных картинок, объединенные одной темой. наша дружеская татуировка. это был такой счастливый день. утром я сдавала экзамен, потом мы с дашей ели тосты на даниловском рынке. день мы провели в тату-студии. курили курилки, шутили и болтали. честно, мне в тот момент казалось, что мы такие крутые. будто бы из идиотского американского сериала про идеальную дружбу. единственное, что немного омрачало существование - приближающийся экзамен по основам постановки. гора домашки и билетов, которые я не выучила. когда мне били тату - я левой рукой в телефоне печатала сценарный план разовой культурной программы. и, возможно, это не дало мне в полной мере насладиться тем какие мы крутые.
18 числа я работала. игр почти не было. мы с девочкой-актрисой приехали на работу. она со своим сотрясением, я с огромным файлом билетов. в итоге - первые пять часов рабочего дня она спала, а я пыталась разобраться в сценарных планах. и ебала мозг моей начальнице, что ничего не сдам и покончу жизнь самоубийством. это было забавно, потому что люди вокруг всегда верят в меня больше, чем я сама. моя начальница, когда я плакала ей о том, что не сдам постановку ивентов, посмотрела на меня недоуменно из-под очков, и сказала:
— ты же умная. и это твоя работа. о чем ты говоришь?
но я все равно перепаниковала и всю ночь пыталась учить билеты, слившиеся в голове во что-то непонятное.
в итоге, на экзамен я опоздала. но решила себя вести уверенно и профессионально. как человек, который уже много лет крутится в ивент-сфере. что, на самом деле, так и есть. и, может быть звезды хорошо сошлись, но я все сдала на отлично. потому что я умная. и это моя работа. мне достался билет, который я очень хорошо знала на практике. и, когда я сидела в аудитории, вдруг почувствовала себя очень умной. прямо очень. и я была рада провести время с девчонками. вечером сделала маникюр. мой мастер за годы, что я к ней хожу, очень прокачала свой скилл, поэтому ногти получились реально крутыми. я болтала с ее маленькой дочкой, пересказывала ей наш поход в пейнтбол и жаловалась на учебу. немножко душой отдохнула. а моя сестра в тот день улетела в германию, оставив меня заботиться о кошках и цветах. снова. поэтому после маникюра я переезжала в ее квартиру, убиралась там, раскладывала вещи, а ночью - писала презентацию для модульного экзамена. тот день тоже был бесконечным. таким бесконечным, что я забыла поздравить парня-маньяка с днем рождения и посмотреть матч с роналду и месси.
20 числа мы работали. было много игр, много всего. я актерила, приезжали парни-стажеры, я учила билеты. мы закончили все отчеты только к поздней ночи, поэтому я решила остаться спать на работе. и уже оттуда ехать в универ на последний модульный экзамен. заказала 30-ти сантиметровый сэндвич в сабвее, посмотрела футбол, почитала что-то и очень поздно легла спать.
а сегодняшнее утро началось с опозданием на час. экзамен был назначен на 10 утра, но я встала только в 9 и в каком-то трубо режиме помыла голову в раковине, накрасилась и вызвала нереально дорогое такси до вуза. сам модуль прошел хорошо, очень весело. я случайно закорешилась с преподом, мы болтали почти весь экзамен. и, видимо, я настолько ей понравилась, что она даже не спросила мою презентацию. это было забавно, потому что я прямо настаивала, но она, скорее всего, просто хотела, чтобы я продолжила сидеть рядом и сплетничать с ней об одногруппниках. был милый момент, когда мы подключали машу. ей все-таки позволили сдавать презентацию прямо из казахстана. поэтому мы позвонили ей по видео, и я почти заплакала, потому что мне стало так грустно, что она очень-очень далеко. и печально от того, что мы теперь не можем вместе сидеть на лекциях. место рядом со мной теперь всегда неприкосновенно-пустое. короче, сессия закрылась на приятной ноте. мы все обнялись и разъехались. я уехала обедать с дашей.
в москве очень сложно, как оказалось, в субботу найти лапшичную, которая не наполнена людьми до отказа. мы бесконечно долго искали место, чтоб поесть. в итоге съели какой-то посредственный рамен. и весь оставшийся вечер просидели в удивительном крошечном гастро-пабе на павелецкой. там были дорогие вкусные коктейли, собака в зале и очень-очень много людей. а я просто была очень рада существовать с дашей на одном диване. бармен в шляпе сделал мне какой-то удивительный тёплый алкоголь, и мы просто сидели рядышком, соприкасаясь ногами и комфортно молчали, прикрыв глаза.
мне бы так хотелось, чтобы в сутках было на десять часов больше. вот тогда я бы все-все успела. успела бы насладиться всем-всем. побыть со всеми людьми, которых я люблю. наверное. мне бы очень хотелось иметь чуть больше времени, потому что его всегда так мало. и все хорошее всегда так быстро кончается, и единственное, что нам остаётся - плакать около турникета на вокзале. хотя на слезы тоже особо нет времени, потому что электричка уезжает

Хочу в этом году научиться не спорить вообще ни с кем.
2+2=5?
Так и есть.

Что если это не желание потрахаться, а желание эмоциональной близости.

Вот что меня удивляет в разбитом сердце - моя взрослая жизнь. Когда мне было 14, это было больно, остро, и красиво. Я тогда решила, что хуже мне уже не будет. Пусть будет так.
Когда мне было 19, я поняла, что такое несколько недель нормально не спать и не есть. И как это энергозатратно, я тогда думала, хорошо, что сейчас, что я даже не работаю.

Когда мне 24, и я вдруг вспотыкаюсь в половину 8, почти зайдя в переполненную маршрутку, и думаю о, вот бы проснуться 2 года назад с тобой, где этого всего нет.

И потом говорю себе, да, но давай попозже, ладно? Не сейчас. Мы не можем разрыдаться в маршрутке, не можем на работе, не можем после, нужно еще поспать. Столько задач, я не успеваю испытывать эмоции. Боль моя, я не знаю, куда тебя вписать, но я взяла отпуск на лето. До скорого!

Мой психолог говорит, разбитое сердце будет болеть ровно половину времени, сколько любило.
А я думала это прикол из секса в большом городе, и когда я об этом услышала мы впервые расстались, я думала — твою мать, это мне ещё полтора года отходить?
А потом мы сошлись и прожили еще два года вместе.

Я сидела на песке в порту Пирей, солнце как раз садилось, закат отливал розовым и отражался в воде залива Сароникос. Дыхание сперало от красоты и чувства абсолютной свободы. Как же я раньше жила? Все потраченные нервы, рубли и евро стоили того, чтобы сейчас видеть и чувствовать это. Клянусь, это лучше, чем любая тусовка, чем приход, чем секс, даже лучше, чем в кого-то влюбиться.
В нескольких метрах смеялись и громко о чем-то на греческом говорили три женщины, я повернула в их сторону голову и они улыбнулись мне. "Ясас!" Это первое слово, которое я выучила на греческом. Они помахали мне руками в ответ. Какой же все таки волшебный момент.
У меня есть традиция. Я всегда первым делом здороваюсь с морем. Моим спутникам обычно это не по душе и как прекрасно, что в Грецию я прибыла одна. И я шла пешком из центра 10 километров туда, к заливу, чтобы опустить руку в изумрудного цвета воду, сказать "ну, здравствуй" и позволить себе расплакаться.
Стремительно вечерело, пора было уходить, но я не могла заставить себя подняться с песка. Я сидела и думала, что уже ничего не будет как прежде. И как же это, черт возьми, здорово.

і це та сама колега яка надихнула мене купити карти таро
камон, таро це звісно прикольно, але я використовувала їх суто як розвагу
а тут людина по ходу дійсно в це вірить

короче, якщо чесно то навіть трохи стрьомно

ладно просто балуватися, але всерйоз ходити до гадалок ну якби ні

Моя колега сказала що нещодавно ходила до гадалки і заплатила їй за сеанс 1300 грн… навіть не знаю як на це реагувати
Виявилось що вона ходить до неї кожні 5 років (це був 3 раз)
Так от, нагадала вона їй що війна буде ще пару років і що у кінці росія скине ядерну бомбу на донбас шоб "не достався же він нікому" і спортити родючу землю

дуже цікаві передбачування, але я слава богу в цю хуйню не вірю

тим не менш, все рівно неприємний осадочок лишився… нашо таке взагалі говорити?