кожного разу заходжу на саммер і думаю, що треба почати писати частіше. хоча б заради якогось терапевтичного ефекту. бо часто думки та емоції настільки захоплюють, що сил тримати їх в собі дуже мало. а поговорити майже ні з ким.
розумію, що залежна від людей і мені хоч іноді потрібен контакт із зовнішнім світом, а двоє моїх найліпших друзів зачинилися в своїх світах і недоступні. спроба ж потоваришувати з колегою та хоч якось провести час поза домом вилилась ледь не в низку пліток про наші з ним стосунки. сміхота та й годі.
а ресурсу все більше не стає. складно стримувати емоційні вибухи, коли ти ледь тримаєшся щоб увесь час не плакати. через війну, через постійний дискомфорт, через неможливість планувати відпустки, якісь поїздки та хобі. тобто ті речі, які б мали підтримувати внутрішню стійкість та підзаряджати після виснажливих робочих буднів.
з роботою до слова теж все не дуже клеїться. іноді здається, що все тримається виключно на репутації та довірі, яку я виборола за попередні декілька років у свого менеджера. але нерви кожного разу поколюють. а бажання щось робити - все менше. особливо якісь довготривалі проекти.
що ж.
проте той факт, що зі світлом останні тижні все більш-менш, допомогли не вигоріти остаточно. але напруга від того, що "от-от щось станеться, це затишшя не просто так" не дає остаточно розслабитись і під'їдає залишки моральних сил.
це все дуже втомлює.
виснажує.
виїдає по крихті зсередини.
а іноді і по здоровенному шматку за раз.
і як розбити це коло я поки не вигадала.

а шкода.

Не могу сказать наверняка, добрый ли это знак, что я опять пишу на саммер? В любом случае шел мой очередной 109 час без никотина и прочих примесей. Нет, меня не трясет, и я даже не злюсь. День идет своим чередом. Делишки делаются, документики печатаются. Ну а что плохого? Сегодня вечером включу кровосток и открыжу несколько уже довольно сильно подзаебавших делишек. Подтяну хвосты и двину в путь. Может получится что-нибудь.

Если я скажу, что мое сердце было разбито – это будет лживое утверждение. Оно разбилось давно.
Возможно сейчас один из его мелких кусочков хрустнул под давлением и разлетелся на несколько еще более мелких, но не более того.
Что я хорошо уяснила? У меня есть лишь пара хороших верных друзей. Ну и пусть они черти. Они мои черти.
Что еще? Я хорошо умею проводить черту между свой/чужой. Как ты можешь заметить, я ее провела.
Есть двери, которые закрывшись однажды, уже не отворятся вновь. И эта дверь закрылась. Для тебя она закрылась. Возможно для кого-то еще тоже.
Нет, нет, я не стану для тебя устраивать целый спектакль или даже уведомлять письмом.
Просто теперь ты номер два. Не главный в моей жизни человек. А со временем и вовсе сотрешь из памяти, как многие до тебя.

это мы с девочкой-актрисой сидим у нее в студии, пьем вермут с яблочным соком, едим кфс и играем в детройт. днем мы вместе отвели семь очень приятных и классных игр. а вечером слушали пугачеву, элджея и убирались на локации. иногда я так оглядываюсь на все вокруг и понимаю, что привыкла к такой жизни. я работаю на этом квесте уже пол года, за это время все так сильно поменялось. хотя в внутренне все равно пытаюсь оставаться собой в любых обстоятельствах.
на самом деле, я в последнее время чувствую какую-то гармонию с миром. раньше я никого не ощущала эту причастность ко всему вокруг. теперь я словно дома всегда. и мне всегда комфортно.
понедельники на работе всегда чиловые. очень мало игр, а из дел - сходить закупить всякие штуки на неделю (по типу кофе и салфеток) и все. поэтому сегодня мы весь день отдыхали. я читала, а девочка-ювелир спала пол дня. потом мы смотрели страшные летс-плэи и готовились к вечерней игре. много ели. это все очень комфортно. и я просто рада, что сессия закончилась так хорошо. и больше не надо делать рефераты и постоянно что-то учить.
в январе у меня еще не было ни одного свободного дня. и, если честно, я очень сильно устаю. тяжело каждый день вставать по будильнику. и из-за небольшого недосыпа все дни смешиваются в один большой. столько всего произошло. мне кажется, у меня такое хорошее настроение именно поэтому. что- о типо защитной реакции. когда ты постоянно в заебе, то у тебя нет времени лечь на пол и плакать. и твоя голова, чтобы не сойти с ума, не дает грустить. иногда, конечно, пробивает. если случается что-то тяжелое, то я вечером еду домой на метро и глаза просто плачут. оторванно от мозга, просто слезы текут. это значит, что телу грустно.

А., мне жаль, что мы с тобой перестали быть подругами. Надеюсь, когда-нибудь нас ещё сведет судьба.

Через тиждень кінець місяця, а я й досі не доколупала першу книгу цього року. Постійно немає то часу (кляті нічні зміни й клятий графік в цілому), то сил, то просто умовний Ютуб чи Інстаграм відкривається швидше.
Здужала всього 35%, тож залишилось читати ще близько восьми годин, якщо вірити Rork.ua. Причому не сказати, що мені ледь йде тому, що не подобається. Як тільки роблю той самий "перший крок" і починаю читати - прекрасно, поїхали.
Все ще не дійшла до зав'язки головного конфлікту, але, судячи зі стрімкого загострення пристрастей, пружина ось-ось вистрілить чимось цікавим.
Не дивлячись на те, що хокей взагалі не моя тема, як і будь-який спорт, Бакман все ще пише достатньо легко й невимушено, аби їхати текстом на великій швидкості та знаходити для себе нові сенси. Так, ця книга точно для мене не ввійде в десятку найкращих або навіть топ 3 автора, але щось в ній є. Історія про шалене кохання, мрію і біль. І все це стосовно справи всього життя. Справи, що об'єднує й тримає ціле місто.

Моя контрзависимость сводит меня с ума.

Я смотрю за развитием этой истории со стороны - истории человека, чье поведение как две капли воды похоже на мое, - и злюсь, чертовски злюсь от вечного человеческого хотения препарировать чужую голову на молекулярные составляющие, влезть, разрушить, переписать, вложить смысл, которого там никогда не было.

Всё внутри меня горит от праведного гнева.

Потому что я прекрасно знаю, каково это.

Потому что я прекрасно знаю это чувство сопротивления, когда каждая клетка твоего мозга сиреной кричит об опасности, когда кто-то подходит к тебе слишком близко.

Когда ты хочешь, отчаянно жаждешь спустить своего монстра с цепей, но вместо этого поешь ему нежные колыбельные. Умираешь от страха, но гладишь пасть, истекающую слюной (лизнуть или перегрызть кости?).

Кто никогда не сражался с подобным, тот никогда не поймёт. Мне хочется просто кричать об этом.

Оставьте, блять, нас в покое.
Чуть-чуть тишины и свободы. Пожалуйста. Может, так станет легче.

Но я молчу.

И что-то внутри меня, как натянутая струна, балансирует между желанием уничтожить и сдаться.