холодный разум и спокойствие. он всего лишь очередной. да, ощущения были шикарные. но помни, что твое от тебя не уходит. умные интересные люди будут еще окружать тебя. главное ты не деградируй. изучай новое, общайся с еще большим количеством людей. все будет хорошо, все устаканится, не зря же у тебя столько изменений произошло. ты шикарна и твое отношение к людям тоже уникально. если они этого не понимают - итс нат ё праблэм.
кстати, оч переживала, нервничала перед встрпечей, о которой забыли. и зря переживала лол) никакой человек не достоин чтобы ты чувствовала себя так.

сидя в целой квартире в центре, с шумом не сирен, а оживленного проспекта за окном, я вдруг вспомнила мальчика из Днепра, в которого была немножко влюблена, и разрыдалась

Мисс мне невыносимо оставаться одной

Я говорю "ничего не чувствую", но перед этим делаю тяжелый вздох.

Потому что на самом деле — горечь и грусть. Я навсегда останусь ребенком из этой семьи. С таким детством и юношеством. Это про меня — наткнуться на развлекательное шоу, где упоминаются сцены насилия, и два дня потом ходить так, будто это все вчера, а не много лет назад. Мне остается иметь прогнозируемые последствия чувств, без возможности избавиться от них навсегда.

И наверное поэтому, когда она пишет мне, что скучает, я не отвечаю. И что скоро умрет, — тоже. Я лишь думаю, интересно, кто поможет потом собрать ее вещи? Мне наверное невыносимо там будет одной.

А еще думаю как горько, как невыносимо горько, что ты так умрешь. Какая нелепая жизнь получилась. У меня столько злости и грусти к тому, как ты решила распорядиться нашими отношениями, мам.

твое ужасное настроение не должно влиять на людей вокруг. особенно, оно не должно влиять на людей, которые заплатили тебе. именно поэтому я промакиваю слезящиеся глаза салфеткой, чтобы не размазался грим и сажусь в кресло ждать команду.
в универе тебя не учат, что работа с людьми иногда проходит через боль. не рассказывают, что у тебя будут периоды, когда ты захочешь просто лежать на полу и молчать, но тебе придется кому-то улыбаться. и, наверное, это однажды становится твоим тестом на профпригодность. я так часто с таким сталкиваюсь, что уже научилась держать лицо на инстинктивном уровне. поэтому теперь, когда я слышу вещи, которые разбивают мне сердце - я могу улыбаться так легко.

тебя так много, что перебор, но, в любом случае, это только моя драма.

это забавная человеческая фишка, что вещи, которые заставляют тебя сильнее всего страдать иногда не имеют чёткого эмоционального окраса. это всегда пограничные чувства - где-то между любовью и обидой. события, которые делают тебя счастливой, если смотреть на них в другом свете, делают тебя и абсолютно несчастной. это тяжело.

переосмысляя твою смерть, разбирая ее в своей голове по кусочкам, я пришла к тому, что факт твоего отсутствия - единственная константа моей жизни. людям нужны константы, нужна точка опоры. когда ты умер, мне казалось, что самое страшное уже случилось. и невозможно, чтобы произошло что-то более ужасное, чем постоянное отсутствие тебя здесь. осознание того, что ты страдал настолько, что не хотел остаться тут с нами. а теперь, спустя много-много лет, знание о том, что ты умер немножко мне помогает. возможно, это абсолютный оптимизм и попытка выбраться из травматической ситуации. когда со мной происходит что-то плохое, когда люди поступают со мной плохо, когда кто-то предает мое доверие, когда мне ужасно - я вспоминаю о том, что ты умер и это немного возвращает меня на землю. почему-то твоя смерть кажется мне очень заземляющей и настоящей вещью. самой настоящей. это самая реальная вещь, которая со мной произошла. прости. это помогает, если я хватаю дереал. когда все вокруг начинает моргать и расплываться, я думаю о тебе мертвом. и это правда помогает. почему-то.

твоя мама говорит, что ничего не боится, потому что самое ужасное с ней уже произошло. наверно, мне сложно понять это, потому что я не мать. и у нас были другие отношения. но я бы хотела так успокаивать себя. хотела бы. но у жизни столько ужасов для нас. и каждая ситуация болит для тебя по-особенному. даже если ты однажды уже испытал это тяжелое тупое отчаяние, то когда-нибудь с тобой произойдёт ситуация, которая будет болеть по-новому.

наверное, для этого нам и дана жизнь - чтобы собрать весь спектр эмоций. почувствовать их все. боль утраты, страх, обиду или радость. и тысячи-тысячи других вещей. и мы должны просто пройти все эти испытания. понять и переварить их, преобразовать. и, ебаный в рот, я не могу поверить в то, что это никуда не ведет. хотя, даже если там, после всего этого, ничего не будет, то я и с этим смирюсь. не всегда страдания должны куда-то вести. иногда это просто процесс

Кожного разу я щось говорю, але він мене ніколи не слухає. Шукає в мені проблему. Хоча я просто помічаю те, на що « не потрібно звертати увагу»
А коли через якийсь час у нього відкриваються очі, він починає бачити також, що це не нормально, все стає на свої місця.
Але скільки я б не говорила правди - «ти всерівно не повинна звертати на це увагу»
Може воно й так. Але важко не звертати уваги на те, що його сестра стерво і маніпулятор.

помни лишь о главном- холодный разум, спокойствия и дисциплина. ты наблюдаешь, а не реагируешь и плачешь. анализируешь и делаешь анализ полученной информации. это как игра, тебе не обязательно чувствовать себя ущемленно и ужасно. соберись с силами. работай, заработай денег и уже потом от души ходи тусоваться. здоровье здоровье и еще раз здоровье. пока от такой тусовки плюсов мы не наблюдаем. все челики оказались странными, а не просто веселыми зайчиками с которыми хочется поболтать.

в понедельник будет год, как я лишилась семьи в лице своей бабушки. я не могу плакать, но так хочу, какие же дикие мурашки. я до сих пор помню с какой надеждой я писала снохе "ну как там дела? она пришла в сознание?"
было долгое молчание. было странное молчание, но я была уверена - мы еще встретимся с моей бабушкой. я просто узнавала как у нее дела. и потом она написала эти слова. они были какимито неправдивыми, все же плохо верят с первого раза? я так закричала но еще не до конца осознавала. я еще очень долго потом осознавала.

и вот я знаете настолько позитивно сеья веду со многими людьми, ведь меня еще тошнит от слабости, от нытья моих друзей и не друзей. меня тошнит от слабости, у меня пропало сочувствие, толернатность хззззз
ненавижу мерзких людей.

и благодаря всей истории, сейчас я не могу адекватно коммуницировать с челами, оторые намного успешнее меня и здоровее ментально. я просто сижу и думаю типа, что тебе от меня надо? да, говорить и обсуждать разные вещи интересно. а копаться в моем нутре? для чего? ты собираешься быть сао мной рядом и помогать разгребать шлак в голове? или просто поглумишься, потому что для тебя я как ребенок, метающийся от одних эмоций к другим? что хотят эти люди? они хотят секса, но лезут мне в душу, лезут мне в голову, дают мне надежду, что кому-то действительно важно и понятно, что в моей голове. а потом уходят, будто ничего и не было. я никогда не пойму

господи я ведь была такая наивная и любвеобильная. мне казалось что весь мир это сплошное добро, если дома у меня лишь агрессивные алкоголики которых я должна была разнимать и провела свое детство в рыданиях и паничкахэ, что кажется мама, умерла. я так тепло относилась к каждому человеку в своей жизни, я думала что добро возвращается добром. и это была не корысть а мое желание - любить любить любить! теперь мне 25, родители решили побыть заботливыми сейчас, когда мне это вообще не нужно и от этого тошнит. и все люди решили. что я им нужна. но от людей меня тоже тошнит. от добра меня тошнит. от тепла тошнит. я хочу только боли и грязи. боль - это рост. грязь - контрастирует с тем светлым, что во мне еще живет и дает понять, куда идти, когда ты в самом низу. у меня настолько сломана психика, но они такие слепые - они думают, что сейчас они проявят мне немного сочувствия - и я растаю. узнаю что такое, быть с кем то. а в чем прикол? я итак знаю. долгое время у меня был всего один человек, кто могу меня успокоить и заставить идти на свет. но уже два года он женат и будто бы меня никогда не было, растворил наше совместное проживание, подготовку к свадьбе, любовь. теперь и он мне не нужен. после смерти моей бабушки, которая заменяла мне мать - я растворила в себе свою слабость. мне больше ничего не срашно, ничего не сломает меня сильнее. меня уже сломали и я пока не хочу стать нормальным человеком. меня тошнит от людей. я хочу всего лишь свою квартиру и умереть там тихо и спокойно, сказав всем что я уехала на две недели отдыхать.

вчера человек, с которым я чувствовала себя безопасно, когда была супер пьяной в клубе, стал тем, от кого мне стоит защищаться. или мне так показалось, он не говорил прямых каких-то опасных слов и так далее. но это ведь чувствуется, когда кто-то доминирует в диалоге и может сделать тебе больно? к сожалению я часто подобное чувствую и меня очень влечет к "опасным" людям. наверное, уязвимых людей тянет к убийцам. а убийц, соответственно, тянет к жертвам. но я не жертва, далеко не жертва. не во всех ситуациях. но так хочется посмотреть, что он сделает. хотя я больше склоняюсь к тому, что не хотела бы видеть его. точнее, от неизвестности его поведения, меня и жутко тянет, и одновременно хочется спрятаться дома в одеяле, будто никто никогда не сможет меня найти. во что я верю? раньше думала что в людей. в добро и бескорыстную любовь. сейчас в то, что хочу просто перепробовать каждого, ментально и физически, забыть и начать игру заново. меня разрывает изнутри то, что я делаю, от чего к чему метаюсь. но это весело, ведь плакать я разучилась. ноль эмоций - оружие. бездушие - тоже. страшно стать не плохим, а стать аморфным. но к этому все и идет. доброго дня, пойду я работать.