Будь зі мною.
А не проти мене.

Как человек войны и окупации могу смело сказать, я не боюсь смерти. Вообще мой организм и мозг удивляют меня своей реакцией на все это дерьмо. С войной я узнала, что я не из тех, кто паникует, плачет, дрожит или впадает в ступор. Я из тех, кто обосрался от страха. 😐 В первые недели войны, пока моя семья плакала и пряталась, я сидела на унитазе с мыслями «Так значит вот так мы боимся?». Взрыв? Полина в туалете. Стрельба и крики улице? Полина в туалете. Похудела на 4 кг в первую неделю. Но это было только началом, дальше больше.

Как только мы выехали в Грузию я боялась каждого резкого звука, шарахалась и вскрикивала. Вела себя как дикая. И это не все!

Мою квартиру орки обстреляли из миномета неделю назад. Слава Богу, что меня там не было и мы выехали. Квартира в хлам. Я плакала 5 часов без остановки. Мама бегала вокруг меня и не знала, что со мной делать. К вечеру уснула, и проснулась с амнезией. Мой мозг отложил все это в дальний ящик и сказал мне «живем дальше, милая». Теперь я как та рыба из мультика, во время разговора забываю, что сказать дальше. И нахожусь где-то между землей и небом 24/7, втыкаю в стену и не слышу людей. Вот так мой мозг решил меня защитить и отталкивает все плохие воспоминания.

Пусто. Так странно. Я не боюсь смерти. Я не боюсь жизни. Я не понимаю кто я и зачем я тут. Просто живу и чего то жду. Так странно.

Эмоционально конечно это была сложная неделя. Я успела и поплакать и порадоваться и снова поплакать. Конечно, я планировала уделить больше времени 3д на этой недели, чем просто пару видосиков посмотреть и пару туторов. Но после того, как я посмотрела в календарь, и обнаружила что до отпуска 2 недели. Момент приближающихся дедлайнов тут же меня настиг. И я всецело посвятила себя работе. Думаю и следующая, и еще одна, тоже пройдут в таком темпе.

Очень фрустрирует момент с деньгами. Илья сейчас меняет банк и переходит с беларуского на грузинский, и вот, когда обычно ЗП приходит ему 7 числа на беларускую карту. ЗП сейчас до сих пор не пришла на Грузинскую. И самое печальное, что в банке нам тоже ничего не говорят, лишь "Ждите, если будут какие то вопросы банк вам позвонит". Спасибо. А у меня на зарплату Ильи все привязано, и оплата английского, и оплата психолога. Поэтому вся прошлая неделя прошла без английского, но с психологом, которому я пока еще не заплатила за эту встречу.

Мы всегда стараемся рассчитывать деньги так, чтобы нам все хватило и еще осталось. Но в этом месяце у нас отпуск, и переезд. Мы очень многое рассчитывали сделать на его ЗП, потому что моя мне придет лишь в конце месяца. А жизнь без денег всегда очень сильно влияет и давит. Когда не закрыты основные потребности в безопасности, в данном случае в финансовой, ни о каком душевном спокойствии ждать пока не приходится.

Вся неделя у меня прошла в стрессе, я работала, на удивление весьма продуктивно, для человека. мысли которого заняты совершенно другим. Я искала квартиру, я буквально каждые 15 минут проверяла и обновляла сайт с объявлениями. И если попадались квартиры с невысокой ценой, которую сдавал риэлтор, я начинала надоедать и этому риэлтору тоже, с вопросами, а нет ли у них еще каких то вариантов под наши запросы и стоимость. Так я наверное доставала штук 5 риэлторов одновременно. Потому что в Ггрузии, особенно в Батуми перед началом сезона, найти приличную недорогую квартиру, с отдельной спальней, недалеко от моря, да еще и без повышения цены на сезон - это практически невозможно. Либо что то дорогое, либо в ебенях, либо дом, мимо которого ты и идти боишься, не то что жить.

Я находила пару неплохих вариантов аренды, но всегда есть какое то НО. Один вариант выкладывают вечером, ты буквально звонишь через 40 минут как выложили вариант, квартира уже сдана. Или звонишь, но все сдают только до сезона. В какой то момент мы уже согласились посмотреть квартиру немного в ебенях, но вроде за такую цену можно. Назначили время, я сказала, что как буду подходить напишу. Шел дождь, погода была отвратная, и чем дальше мы шли, тем больше понимали, что не хотим жить в этом районе, он какой то мертвый и пугающий, но раз уж договорились, решили дать шанс этой квартире и себе. За 10 минут до назначенного времени я написала, что подхожу, мы прождали 25 минут на улице возле этого района, прежде чем хозяин соизволил ответить, что уже не надо приходить, квартира сдана. Вот спасибо, как это радует, в прямом и переносном смысле. Нет, я и правда рада. 20 минут ожидания, позволили обойти нам этот дом с нескольких сторон, и буду честной, я рада что нас там не ограбили и не убили, ибо поселись мы там, одна в магазин я бы не выходила. Но и такое отношение Грузин к своим каким то договоренностям и прочему, тоже не радует. Мы зря ждали, замерзли и потратили время, это фрустрирует. Но жить мы бы там не стали, даже если бы хозяин по итогу показал нам эту квартиру.

Так проходили дни, я то ловила вдохновение от очередной найденной квартиры, то сидела в жестком уныние от того как тут все плохо. И несколько раз успевала поплакать от бессилия. И не потому что я что то делаю не так, а просто потому, что это другой менталитет. Я общалась с риэлторами и в один момент, решила написать единственному риэлтору, которого почему то пропустила и недокапывала этим вопросом. Не знаю почему, как то сначала она мне не особо внушила симпатию, чтобы ей писать. Я написала тот же вопрос, с теми же критериями. И она буквально тут же присылает мне видео прекрасной квартиры, да немножко в ебенях, но тот район мы знали, он живой и не опасный. Изначально мы искали обязательно у моря, но с каждой неделей надежда все уменьшалась, а площадь поиска квартиры все увеличиваясь. Поэтому да, мы не планировали жить так далеко от моря, н за отсутствием вариантов, готовы и такой вариант рассмотреть. Потому что за исключением расположение, все в нем было хорошо. Просторная, с отдельной спальней, полноценной душевой, отоплением, цена постоянная весь год без повышения, да еще и духовка есть, что для Грузии редкость. Мы встретились с риелтором, пошли смотреть квартиру, нам все понравилось, мы готовы были ее взять. Вот только теперь наш риелтор и хозяин квартиры, не договорились между собой.

В Грузи обычно хозяин платит за работу риелтора а не арендатор, происходит это так: арендатор платит за первый и последний месяц проживания, подписывается контракт на срок проживания. Где оплата первого месяца уходит хозяину, а оплату последнего месяца забирает себе риелтор за свои услуги. Но тут хозяин обосновывая тем, что спрос на квартиру и так есть, зачем ему еще платить риэлтору если он и так ее сдаст, не хотел отдавать деньги последнего месяца. А риелтор точно не хотел оставаться без своего дохода. Это был очень долгий, очень громкий и со стороны очень страшный спор на грузинском. Да, грузины умеют ссориться громко. Мы понимали обе стороны, но нам то что делать, нам просто нужна квартира. Мы уже предложили, что давайте мы оплатим услугу риелтора, но сейчас у нас есть ровно денег за первый и последний месяц, не больше. Поэтому мы сейчас можем заплатить за первый месяц хозяину и риелтору за услугу, а в течении пары следующих месяцев, заплатить за последний месяц хозяину. Но тут сново, хозяин хотел чтобы ему заплатили сейчас, а в течении последующих месяцев мы уже сами разбирались с риелтором, а риелторы наоборот. И снова куча споров, а нам просто нужна квартира.

Параллельно, я общалась с грузином. Который сдавал квартиру в том же районе, но с 15 числа, чуть с меньшей площадью, но тоже с духовкой и идеально новым ремонтом. Что меня смущало, так это то, что нам уже обещали грузины, что покажут квартиру, и мы уже приходили смотреть, вот только не успев дойти они писали, извините уже сдали. Поэтому когда говорят подождать до 15 числа и мы обязательно вам первыми позвоним, оно то конечно круто, но не очень доверительно. Поэтому когда на горизонте появилась квартира без обещаний на подождать, а просто иди и бери, мы не сомневались пошли смотреть. Конечно потом мне стало чуть совестно перед тем грузином, потому что он продолжал мне писать каждый день, о том чтобы я не переживала, и он точно покажет нам первым эту квартиру. Он скидывал фотки, как продвигается завершение ремонта, и выглядело это и правда шикарно, и в ту цену, точно лучше чем то что мы смотрели сейчас, да и с такими спорами. Он писал что беларусы классные, ему нравятся беларусы, а имя Илья, это имя его внука, поэтому как же он будет рад, что мы такие будем у него там жить. Поэтому когда на той квартире споры все продолжались, а решение не приходило. Я не жалея собиралась просто уйти, так как такой стресс мне точно не нужен.

Мы обсудили с Ильей, и приняли решение, что оно того не стоит. Сказали, что раз тут такие споры мы наверное пойдем. И в пучине всех этих споров, девушка риелтор которая была с двумя своими напарниками, и ей тоже не нравились все эти мужские возгласы, предложила мне другой вариант квартиры. В ту же цену. без подъема на сезон, да площадь поменьше, и вид из окна сомнительный, но отдельная спальня и тоже духовка. Она сказала что не сдавала и оставляла эту квартиру на лето, чтобы сдавать посуточно, но ее очень выбесил это хозяин, и раз уж на год то можно нам сдать. И я бы отказала, с учетом что нам грузин предлагает квартиру с идеально новым ремонтом. Но тут выиграло расположение. Это буквально в соседнем доме от места где мы живем. И если в той квартире надо было идти 25 минут до моря, то тут всего лишь перейти дорогу и ты уже практически на пляже. Да мне было грустно потом писать тому грузину о том, что мы передумали, ведь за время что он нам писал, от него веяло теплотой. Но расположение для нас было важно. Набережная - это единственное место в Батуми для долгих прогулок, и длительных пробежек, а мы любим и то и то.

И вот наконец то, все разрешилось. Еще в субботу я успела пореветь от усталости, то в воскреснете мы подписали контракт, отдали деньги за первый и последний месяц. И с 28 числа сможем заселиться. Так мы остались без денег, отдали все что откладывали.

Конечно, с тем как все легко и в нашем случае идеально разрешилось, меня до сих пор накрывает волнами. То радость от того что скоро переедем, будем жить без соседей, да еще и смогу испечь что нибудь вкусненькое. То сомнение, а почему она нам решила ее отдать, ведь сдавая посуточно она в летний сезон могла бы получить денег в разы больше чем получит от нас за месяц. Сомнения что нас наебали, и по итогу мы останемся без денег и без квартиры. Хотя впечатление от этой девушки весьма приятное, но все ровно вопросы почему она все таки решила нам ее сдать тоже всплывают. Успокаиваю себя тем, что мы ей понравились, ведь в том споре между хозяином и риелторами, мы не пытались их кинуть и договорится только с хозяином, ведь нам то какая разница, нам главное жить. Мы предлагали альтернативу. где мы не кидаем их и платим так же и им и хозяину. В общем произвели впечатление людей, которым можно доверять.

А вообще, что я поняла после всех этих приключений с квартирами - беларусов любят. Когда в момент спора, хозяин не соглашался, обосновывая тем, что мало ли они вообще не будут следить за квартирой и придется с ними распрощаться прежде чем они заплатят за последний месяц, в ответ звучала фраза: "Они беларусы!". И это звучало так, словно все объясняет, как бренд, что мы точно все аккуратные и ответственные, вовремя платим и следим за порядком. И буду честной, это приятно.

Вот так мы и остались, в ожидании ЗП и совсем без денег, но зато один большой вопрос, который над нами висел, упал с плеч.

Неделя, где я успела порадоваться и поплакать. Происходило еще что то, но к сожалению с тем как все это стрессово, все мои эмоции крутились вокруг работы и поиска квартиры и ничего другого я запомнить не смогла.

_

мне все одинаково нравятся и одинаково безразличны. каковы критерии? не знаю. чувствую только находясь вживую рядом с человеком. значит ли это, что скорее всего я по настоящему никогда не любила? и то, что я с детства правда жестокая? иногда ангел во плоти, иногда - бездушная маленькая мразь. я ведь все это помню. что мне нравится боль ше я пока не поняла правда. мне нравится боль тлишь только боль боль боль оль боль. у меня иногда едет крыша, а иногда не едет. супер спокойствие. но потом… меня может спасти только тусовка. однажды, я найду там тебя. и положу голову тебе на плечо. и может быть, что-то изменится.

солнышко мы пришли с тобой к тому, что ты себя не любишь. спасибо тебе за осознание этого. ведь так бы ты дальш и думала, что тебе просто плевать. а может быть и правда так? насколько может правильно судить твоя подруга? со своими проблемами в голове о тебе и твоих проблемах в голове? я не знаю уже чему верить, но кажется, меня все устраивает.

Конкретно зараз за вікном сіро, мокро та неприємно. Середньостатистичний листопад, якщо так подивитись. Настій відповідний.
Якщо говорити в цілому, то "краєвид" цілком типовий для спального району: доріжка з запаркованими автомобілями, невеличкий кіоск на узбіччі, двоповерхові приватні будинки навпроти та перукарня на першому поверсі одного з них.
Якби визирнути трохи далі, то видно трасу по якій регулярно ганяє поліція, швидка та пожежники.

Достижения февраля:
Я начала пить кофе сама с собой. Я беру сладкое, которое хочу, или картофельный пирог, чашку кофе, и сижу одна в кофейне. Я не уверена, что это какая-то значимая ачивка, но помню из статей по психологии, что это способ приятно провести время в одиночестве.

Хочется спать.
Если год не станет ещё хуже и человеческий род не сотрется с планеты Земля, я хочу увидеть себя в декабре.
Время пролетит очень-очень быстро.

бар. 5 утра. я сплю на коленях у моего лучшего друга, поющего в караоке какую-то жуткую русскую попсу. денис очень комфортный. наверное, потому что мы уже слишком много лет рука об руку.
когда мы идем до бара, и я пытаюсь в очередной раз получить от него мужской совет, он, перебиваясь на шутки, делает мне неосознанные комплименты. он устало говорит: «да че ты переживаешь? ну даже если он и хочет тебя просто трахнуть, то у него ничего не получится. потом что это ты. у него не получится. ты просто не такой человек. и если он это еще не понял, то удачи этому мудаку». мне смешно. и эти слова очень простые (я даже сама все это знаю), но все равно успокаивают.
вообще, за все время, что он жил в турции, я от него немного отвыкла. отвыкла от постоянного нахождения рядом с человеком, который просто тебя знает, любит и не просит ничего взамен.
вообще, самое забавное в денисе - он все еще не верит в дружбу между мальчиком и девочкой, а наши отношения описывает какой-то метафизической связью. мне это всегда абсурдно слышать. учитывая, что он знает и помнит, что я все-таки девушка. я знаю, что он это помнит, потому что вижу как он уважает и принимает мою женскую часть. это все тоже забавно и незримо проявляется. например, когда он убеждает меня ехать кататься по ночной москве, соблазняя тем, что я смогу «пофоткаться на набережной, ведь вы, девчонки, это любите». если честно, я не люблю, но мне все равно приятно, что он, несмотря на наши братские отношения с постоянным алкогольным флером и футбольными дискуссиями, не забывает, что я именно подруга.
иногда я вспоминаю все наше прошлое, оно в ярких картинках проносится галопом по подсознанию. мы бы так хотелось ненадолго вернуться в те дни, когда мы просто пили, постоянно сидели в кальянных в красивой одежде и обсуждали наши бесконечные драмы. это все было до моей осознанной и праведной жизни)) и я тогда была другим человеком. гораздо хуже и сложнее, потому что мало еще чего понимала. и мне бы не хотелось туда возвращаться с теми мыслями, которые есть сейчас, с теми знаниями. мне бы хотелось всего на день пожить той жизнью, когда я была злой. когда я запивала текилой венлафаксин и миртразапин, а потом ругалась, что не могу спать. когда я сливала все деньги, которые мы зарабатывали очень спорным путем, на палетки теней и хайлайтеры. и, клянусь, я бы с удовольствием проехалась пьяная на машине под песню «половина моя».

я с такими мыслями еду на работу. и мне весело весь этот час, но потом я чувствую эмоциональное опустошение. и не могу связать мысли в голове. я загружаюсь, лежу на кровати в гримерке и смотрю в стену. это такой побочный эффект дней, когда тебе очень плохо, но ты делаешь вид, что очень сильно счастлив. мне так легче. потому что я знаю, что когда-нибудь настанет ночь, и я смогу поспать и восстановить силы. поэтому я без сожаления трачу время на ооочень тревожную мамочку, которая привезла подростков отмечать к нам день рождения. и, возможно, я немного переигрываю, потому что дети в восторге от всего и громко обсуждают свою будущую смерть от ужаса. я встаю на стульчик, чтобы заглянуть мамочке в глаза и показываю ей на себя большими пальцами, говорю: «посмотрите на мое доброе лицо, я буду следить по камерам за вашими детьми очень внимательно. поверьте, у нас нет цели напугать их до смерти. мы просто хотим, чтобы они повеселились, и когда они будут следующие два дня шумно рассказывать вам про нашу игру - вы пойдёте о чем я говорю». и мама мне верит, потому что я говорю правду. она даже проникается и заходит ко мне в операторскую в середине игры, чтобы поделиться эмоциями. когда она открывает дверь - из комнаты вырываются клубы моего сладкого дыма, а я грызу свой маникюр. на самом деле, мне просто плохо физически, но она трактует это по-другому и говорит:
— так мило, что вы тоже за них переживаете.
— конечно, они у вас замечательные.
после игры она подносит мне в дар кусок пиццы и мешочек с конфетами. я смотрю на эти конфетки, когда еду домой в электричке. и все это вызывает странные чувства внутри.

на самом деле очень жаль, что все вышло так. я даю себе один день на грусть и слабость. далее - включаем безэмоциональность, жалость ни к чему, только действия и движения. делай делай делай делай. любовь это то, что можно создать. она не только внезапно возникает. а пока- твоя любовь к себе важнее всего.