я уже дико запуталась в том, что я чуввствую, идет ли мое состояние правда на улучшение или на медленную смерть. он ответил мне на мое прямоту в отношении моих желаний. я не знаю, чего хочу на самом деле конечно. совершенно хочу либо супер контакта, либо супер отделения. самое главное, что я всегда могу остаться дома. боже. скоро весна! и вот тогда то я тт

вчера я напилась вискаря. наелась сала хахаххаха. а знаешь, что я сделала потом? пришла домой, ибо на работу-то в 7 вставать все еще. и написала ему, что хочу его видеть. его ответ поразил, но и заинтриговал жутко. я теперь не понимаю, что я чувствую то, хочу ли я его видеть реально или мне просто не хватает физического и ментального контакта с мужчиной? я не хочу чтобы от этого моего сообщения он решил, можно будет делать со мной все что вздумается. любить, издеваться или остальные непонятные действия подобные

И вот спустя почти год решила написать сюда. Не знаю, зачем) но если честно, было очень интересно прочитать предыдущие записи, хоть их и немного. Нет, я не хочу в то время, просто мне нравится читать, как я тогда формулировала свои мысли и эмоции (как будто другой человек писал).
Что изменилось с того времени? Всё! Во-первых, мы расстались с "Максом" (даже не знаю, есть ли смысл писать о нем под псевдонимом. Наверное, будет лучше назвать всех своими именами - с Владом). Ну как "расстались"? Для меня это слово означает, когда оба человека согласны с этим решением и с этим концом, а я не была согласна. Поэтому это он меня бросил. Сейчас оборачиваясь назад, понимаю, несколько с его стороны это все было глупо, но для меня правильным решением. Я переехала в Черновцы, тут просто прекрасно. Сначала жила у подруги, потом сняли с родителями квартиру, а потом они уехали ваш Франковск, а я осталась тут. Мой круг общения сменился кардинальным образом. С той подругой мы не общаемся. У меня появилось новые друзья разных возрастов, которых я очень люблю. С ними очень классно, комфортно и уютно. А главное, мне не нужно что-то "терпеть" в них или закрывать глаза на что-то.

Ещё я снова поменяла работу. Теперь продаю чай, кофе, специи… И немного работаю баристой (это одна работа). Мне тут нравится. График просто шикарный! 3,5 дня в неделю, при чем свободно могу посещать все встречи и сама выбирать, в какие дни работать. По-моему, шикарно!

Но что поменялось коренным образом - я вышла замуж! Вышла замуж за того, за которого никогда бы раньше не подумала. И это, собственно, причина разрыва дружбы. Почти все люди говорят, что мы с Сережей очень похожи и очень подходим друг другу) но лишь несколько человек пытаются мне доказать, что этими отношениям пытаюсь забыть Влада. Они доказывают мне, что я неправильно понимаю свои эмоции. И это меня прям бесит! Ну как? Как вы можете знать, что я чувствую?! Кто вам дал право указывать мне, что я чувствую, а что нет?
Ну… это была минутка возмущения и непонимания ситуации) в остальном я безумно счастлива. Мне с Сережей очень повезло - с ним легко и комфортно. За все время отношений мы ещё ни разу не поссорились. Конечно, были недопонимания, но они настолько быстро решались, что у меня язык не поворачивается назвать это ссорой.

Что будет дальше? Не знаю… В глобальном смысле знаю, но что конкретно будет происходить - без понятия. Это немного пугает… Но хорошо, что у меня есть Сережа, с ним не страшно!

Вчера я буквально нырнула в день полный негатива.
На столько он меня затянул, что я засыпала в состоянии тревоги и в итоге получается что я уже несколько ночей плохо сплю.
Я думаю мне нужно найти отдушину в жизни. Мне нужно какое-то дело, которое будет меня радовать. Но пока за чтобы я не бралась, все разрушается людьми извне. У меня буквально нет ни одной сферы в жизни где бы я могла расслабиться и почувствовать себя счастливой. Ну разве что могу назвать своих животных островком счастья когда они не болеют.

сегодня праздник? лул пойду пить пиво в одиночку и думать о хороших вещах.

у меня просто дикий голод по сильным рукам и умным рассуждениям от парней. меня так убивает тупость и открытое нежелание меняться. "и так нормально, и так схавают". я чувствую себя так, будто мне нужно убирать мусор с улиц. который сами же люди и бросают. однако, уборка мусора - благое дело. а позволять находиться рядом тупому человеку - максимально конченное дело, они впадают в зону комфорта, где их реально принимают такими. я просто в агрессии пылаю, но как?!? я ужасный человек, я с детства стремилась к творчеству и пьянкам. сейчас я только и думаю об алко и тусовках. но даже это - цель, которую я достигла??????? мне было 13 и я думала "вырасту, никто не сможет мне запретить тусить и гулять". так и произошло, ни один человек не имеет права на меня и голоса повысить (даже родители, тем более они !), не то что запрещать что-то. теперь я ставлю другие цели, но с приоритетом, типа, хочу много работать чтобы мой мозг подыхал от усталости, ибо только так не хочется умереть. и чтобы было много бабок на тусы. я могу ходить без новых шмоток, не пить кофе сколько надо, если я знаю что хочу в пятницу танцевать и видеть пьяных людей. такой я человек. и дело даже не в алкоголе, а в том, что я кайфую именно от атмосферы. я люблю запах сигарет, алкоголя, людей с танцпола, их парфюма. люблю смеяться сильнее всего в жизни. люблю смотреть в глаза, будто найду в чужих какой-то смысл (спойлер: нет у них там смысла, они депрессивные моральные самоубийцы, которые надеются, что их спасет кто-то другой. но, зайчики, разве не смысл в том, чтобы дойти до дна, где только смерть - выход, и восстать из гребанного пепла, потому что вы самые важные люди в совей жизни? и только вы можете себя спасти). к таким выводам я пришла через вой опыт. я была жутко наивная. верила в дружбу. верила в чужих больше, чем в родных. меня так отвергали. за мои детские надежды. за наивные глаза. за доверие. они так и говорили: ты слишком добрая, тебе надо стать пожестче. вот и стала. вот и стала.

Залежить від того, чи можна рахувати покупку книжок за інвестицію, бо якщо так, то виключно таким чином.
У мене проблеми щодо розумного розпорядження фінансами, не вмію відкладати, не розумію концепту інвестування, витрачаю все, що маю. Ще й в нашій сім'ї серйозний культ їжі, що теж не дуже здорова штука ні для себе, ні для гаманця.

У мене паніка, тому що я налажала. І якби я зробила це для себе я б не так себе картала.
Але це по суті чужа людина.
Яка буде гризти тебе до останнього за те що ти зробила. Вона змусить тебе на колінах повзати перед нею, і щоб ти виправила те що ти зробила.
У мене не було такого панічного стану вже дуже давно. І якщо я не виправлю це, я …Боже, це просто катастрофа…

Останній раз я допомагаю. Останній раз я ведусь на неспроможність людини навіть подумати, щось зробити самій.
Кожного разу я намагаюсь допомогти.
Кожного разу все йде через дупу.
Так і сталось цього разу, хоч мені говорили не треба допомагати.
Але ж вона мені допомогла раз, чому не допомогти їй вже в 10-й раз.
Ситуацію можна виправити, але вони можуть відправити документ тільки по пошті. Тільки листом. Не можна отримати електронну версію.
Я відчуваю. Ох ні. Я ЗНАЮ, що якщо все не вирішиться, то винна звичайно буду я.
Бляха, я останній раз взагалі допомагаю людям, якщо вони тупі не можуть ввести свої дані. З МЕНЕ ДОСИТЬ.