йобаные с300 сука, в очко вам блядь взрывы до конца жизни

господи! сколько же я ждала момента когда смогу кому то выговариваться. только теперь я осознаю, что не обязательно нужен ктото, нужно просто место, куда можно выкинуть свои мысли. я пишу сюда и по идее вижу в себе супер агрессию. которая не находит выхода. но в жизни я рассуждаю и говорю совершенно правда как ангелочек

почти нем могу остановиться говорить. когда я сюда возвращалась, мне казалось упор будет на эстетику. размеренность и замедление мыслительного процесса, который у меня просто хреначит через край. могу за час успеть расстроиться и обрадоваться и все это повторить и сил ноль. но я однако стала сильной девочкой поэтому мы не грустим. все хорошо будет. но ощущение конечно у меня супер странное) я все время ищу какого то риска. мне хочется делать больно людям и получить свою заслуженную боль. разве что, разница в том, что мне делают больно реально какие то бесчувственные манипуляторы, а я всегда предупреждаю тех кто думает что я "ангелочек, раненый человечек". абсолютно они правы, однако, хорошим человеком я от этого не осталась и мне это нравится. звучит конечно так будто я хочу кому то что то доказать. но на самом деле я каждый раз заново и заново осознаю.

но конечно же не стоит исключать факт того, что я боюсь, что его интерес угаснет первым. я даже знаю, при каких примерно обстоятельствах. но это не важно. пока я читаю от него сообщения, что-то в моей голове все равно замыкается хахаххаха
а завтра уже пятница. снова буду ночью оживать. в субботу кстати тоже ночью буду оживать. вот такие вот дела. как же я люблю и время работы и время выходных. словно два разных абсолютно человека. не всем дано увидеть второго, конечно же.

эммммммммм. я в шоке от сегодняшнего утра. он просто монстр моего сознания. мне срочно нужен врач, ведь только я понимаю в чем он опасен. и он тоже. это такая интересная игра где нет по идее проигравших. есть просто тайна, которая по идее не должна открываться.
я просто потеряла голову буквально от одного сообщения. но, конечно, дело не в том что мне хотелось бы быть с ним. дело в том, что когда находишь человека, с которым есть чтото схожее - так хочется, чтобы они дальше тебя понимал. не любил, не оберегал, а понимал. когда даже самая лучшая подруга не поймет. никакой рандомный человек не поймет. я иногда чувствую себя так, что не могу чегото понять в других, хотя просто когда говорю я - слышу некое игнорирование. поэтому я выбираю молчать. я выбираю "все хорошо". а с ним эти слова будто звучат правдиво.

как же чудесно мы вчера поговорили. ощущение максимальной опасности, ощущение максимальной безопасности. мне очень нравится, каской же это дикий наркотик для моего больного ума - когда кто то еще умеет "играть". это великолепно влияет на мой мозг! я обожаю адреналиновое безразличие! я обожаю видеть, что во взглядах пересекающихся есть понимание. я обожаю чувствовать двойной смысл в словах. я не жду ничего великого, ничего такого, что должно внутри меня обосноваться под крышей любви. мне просто невероятно сильно интересно, как далеко я зайду. и что же будет, когда я решу сделать шаг назад. а ведь я его обязательно сделаю! я не играю по чужим правилам. и проигрывать умею :)

что же я наблюдаю на данный момент. спокойствие в голове, в душе. что я хочу от него? да я сама не понимаю. мое настроение меняется каждые пол дня. я устала или нет дажене знаю честно. я так долго шла к своему спокойствию. и сейчас снова отвлеклась. я не могу так, как надо. не могу так как хочу? будто у меня есть идеал, но он будто недостижим