в последнее время жизнь состоит из обрывков. вот я несколько часов хожу кругами по комнате, перекидываясь голосовыми сообщениями с парнем-маньяком. неделю назад один жуткий отец восьмилетних мальчиков привел их к нам, а потом умолял забронировать им игру у парней. я сдалась и сделала это. и потом очень сильно распереживалась. я всю неделю думала об этих детишках. и в субботу они пришли играть. а я, чтобы получить успокоение, записала парню-маньяку нервное голосовое сообщение, где просила сделать все хорошо и держать меня в курсе. если честно, вина немного меня погрызла из-за этого. мне бы не хотелось, чтобы ребята думали, что я им не доверяю и сомневаюсь в профессионализме. потому что это не так, и я бы доверила им многое, включая свою безопасность. просто мне было волнительно и жалко детей. парень-маньяк очень хороший. он разговаривал со мной всю игру, сообщая все детали процесса. и параллельно выслушивая мою несвязную рефлексию на тему отношений отцов и детей. мы несколько часов перекидывались шутками, обсуждали природу страха и разгоняли жуткие теории про маньяков. я была очень ему благодарна, что он побыл со мной, когда мне было плохо. и что с пониманием отнесся к моим переживания, успокоил меня. даже если он делал это из вежливости, а не из желания поболтать. потому что я бы, скорее всего, сошла с ума, если бы он не разговаривал со мной.

а вот мы с мамой сидим в кинотеатре и смотрим «небо над берлином». я плачу в самом начале, когда еще не положено. это хороший вечер воскресенья. мы не виделись несколько недель, поэтому я просто рада побыть рядом. мама удивительная. и из-за того что она меня воспитала - наши странности немного похожи, поэтому с ней очень комфортно. когда мы встретились - она долго-долго рассказывала мне про свои новые винтажные украшения. если честно, я редко вижу на людях столько колец. но она, по какой-то причине, выглядит во всем этом органично. в своем простом длинном черном платье, в модной дубленке и армейских ботинках, обвешанная немецким старым серебром. вот мой образ матери. я рядом с ней выгляжу совсем подростком, одетая в свою очередную огромную рубашку. мы смотрим этот черно-белый немецкий фильм. я курю свой под прямо в зале, пью гранатовый сок. а мама ест колбасу. я уверена, что она, отвыкшая от моего общества, хотела так меня побесить. это в ее природе - небольшие странные выходки, которые смущают других людей. но мне, в момент покупки колбасной нарезки, было забавно. и я тогда думала только о том, что очень ее люблю. я думала о том, что понимаю почему в нее так легко влюбиться. и об этом балансе между элегантностью и бессовестностью. часом ранее мы сидели в пустой кофейне, ели что-то сладкое и обсуждали похороны. прошедшие и предстоящие. я с удовольствием отмечала то, как девушка-бариста затихала, чтобы подслушать наш разговор. мама всегда выглядит очень спокойно и немного отстраненно, поэтому мне сложно уловить ее эмоции. когда мы разговариваем о бабушкиных похоронах - всегда скатываемся к обсуждению того ужасного ужасного гроба в котором ее зарыли. покупка гроба - момент, который никто на эмоциях не отследил. и он был просто кошмарный, некачественный и убогий. мне, маме и сестре это нанесло глубокую душевную травму. помню, что когда я улетала с похорон назад в москву, никак не могла успокоиться. и тот гроб все стоял перед глазами. ужасный хуевый гроб. мы с мамой пили кофе, ели пирожные и говорили про трупы, про то какой милой и маленькой была бабушка в своем учительском платье на отпевании. и я вдруг поняла, что ей тяжело. типо… конечно, это логично, что ей тяжело, когда мы говорим о смерти ее матери. но я все равно опешила, когда увидела, что ей нужна небольшая пауза в разговоре. просто это очень не похоже на маму.

а вот понедельник на работе. уже вечер. и мы ничего не делаем. лежим на диванах ресепшене. девочка-ювелир еще не смыла грим и не переоделась, поэтому за ней смешно наблюдать. мы не разговариваем, но это очень комфортно. из колонки-алисы играет какой-то жёсткий микс русских попсовых песен времен нашей учебы в школе. мы знаем их все и иногда тихонечко подпеваем. я смотрю видео со смешными котами. три часа мы так лежим, а потом меняемся местами - я пускаю ее к розетке. понедельники на работе. всегда одинаково ленивые. во всем этом есть свое очарование. утром мы смотрели фильм про тупака, я уснула в самом начале. и проснулась уже с тяжелой головой. поэтому весь день был как в тумане.

повтор слов о том, что спокойствие спокойствие и еще раз спокойствие - помогающая вещь. несмотря на то, что не всегда действует, зато в тревожный момент это всегда появляется мыслях. я верю в то, что со мной все ок. я делаю лишь то, что мне нужно в определенный момент. это абсолютно нормально. если я рне сильно хочу секса - значит я могу им не заниматься сейчас. хотя, казалось бы… человек полностью мне подходящий эмоциональным планом в этом самом сексе. он смог бы стать лучшим папочкой для меня. но это всегда что-то опасное. вот, все что я здесь пишу - не приемлимая информация для моих близких. мне кажется, мне бы вызвали дурку. ведь… мои друзья - нормальные люди, не говорю что без проблем (в том числе и с менталкой), а… все эти мысли для них выглядят дико. ведь у каждого из них есть мысли о любви, будуще м и так далее. в моем же случае - я просто наблюдаю, что будет, как сильно я смогу упасть и как сильно я смогу взобраться наверх. это игра. ты падаешь и начинаешь заново. а в любой момент из игры выйти будет можно. но начать заново - нет. только лишь пытаться дальше, пока не надоест. а мне пока не надоело. хотя буквально летом мне не хотелось жить абсолютно. у меня не было денег даже на сигареты. мои родители бухали как твари, я жила у подруги которая меня хейтила. работа убивала мое сознание (почти без выходных с 8 утра до 12 ночи с огромным потоком людей ежедневно). меня ни к чему не тянуло. мне не хотелось быть. я плакала. а уже примерно полгода ни капли слезинки во мне нет. лишь одни позывы. я просто создана быть бездушной с самыми грустными добрыми глазами.

сколько было человек? их было много. а тебе было больно, но ты не могла остановиться. не могла остановиться. а весной ты вообще не знала что тебе нужно делать. да, была тупой и больной, но ты справилась так, как ты могла это сделать. и вообще плевать. кто и что об этом подумает. на работе холодно ужасно сильно боже, не могу сидеть нормально.
а сегодня пятница. что-то должно произойти. что? как узнать точно. как у меня вообще хватило смелости в тот раз поехать ОДНОЙ в новый для себя клуб… как эту смелость найти сегодня?

как-то все быстро идет. но как я понимаю, о встрече не может быть и речи. но оно и к лучшему, как он сказал. мне стоило бы уже переключиться на что-то более легкое, ведь мы ничего друг другу не докажем. я всегоо лишь хотела бы времени на мое привыкание. но, мы такого не требуем и спокойно идем дальше, делая упор на работу и здоровье. может быть чуть позже я стану спокойнее и счастливее. буду намного открытее чем сейчас. мне просто нужно кое что сделать! малышка, пожалуйста! но дело в том, что я не боюсь остаться ни с чем. дело ведь в том, что ты не упускаешь супер возможность. это очередной человек, который хочет тебя попробовать. всего лишь то:)