Время очередного недельного отчета перед самой собой. Мне это помогает, когда я сама себе рассказываю что я делала в течении недели. Я перестаю ругать себя за то, что делаю недостаточно, я могу посмотреть со стороны, что всю эту неделю я не сидела без дела, я все ровно работала и двигалась вперед. Так и эта неделя, была не такой продуктивной как хотелось бы, но и ее мы пережили в разы лучше чем могли бы.

Это была неделя в ожидании ЗП, и в поисках решения проблемы - почему же до сих пор не доходит. Это сложно, обычно ЗП Ильи приходит 7 числа, и за несколько дней до назначенной даты мы уже потратили все, что планировали потратить, какую то часть отложили, и сидим в ожидании денег, чтобы снова появились свободные карманные деньги на вкусняшки и кофе. И в эти пару дней, мы оба замечаем, как падает наше настроение и мотивация. Нехватка денег всегда фрустрирует, поэтому это время всегда именно что переживалось. И 7 число наступило еще на предыдущей недели, а ЗП все не приходила и настроение от этого лучше не становилось. И обидно, что из РБ ее то выслали, только вот Грузинский банк не хотел принимать этот перевод. Все наши отложенные деньги мы потратили на то чтобы снять квартиру и переехать, ибо без осуждений, откладывать мы начали месяца 3 назад, а за квартиру сразу надо платить на несколько месяцев вперед. Но как сказала моя подруга, радуйся что ты не в Турции, ибо там ты платишь сразу за все шесть, а то и за весь год разом.

И вот, 7 число прошло, а ЗП все не приходит, она где то в пути, моя еще не скоро, и надо с этим что то делать, радует, что продумали подобные случаи (на всякий случай) мы как то немножко заранее, поэтому помимо оплаты за новую квартиру, было чем заплатить и за ту, где живем сейчас, неприятно, что этот случай все же наступил. Но деньги выслали 7 числа… а вот уже 13, 14, 15… а их все нет. Мы решали этот вопрос, несколько раз ходили в грузинский банк спрашивать и узнавать. Все, что нам отвечали это ожидайте, перевод может идти минимум 3 дня, а максимум вечность… и мы все ждали. В какой то момент это уже стало перебором, HR скинул чек о переводе, и мы пошли добиваться хоть какой то конкретики от грузинского банка. Потому что в таких переводах есть проблема, их статус может отследить только получатель, а получатель это мы, где грузинский банк не то чтобы торопился работать и сказать нам хоть что то.

И вот, мы задали вопрос, и в течении суток, нам пришел ответ. Что перевод был отклонен и уже 8 числа он вернулся обратно в РБ. Но отправитель не получил об этом никакого известия, ибо официальный чек, о том что перевод отправлен обратно, никто не предоставил. Мы ходили узнавать о деньгах, и 9 числа и 13. Но почему то о том, что деньги уже 8 числа были обратно в РБ, сказали нам только 15. 17 числа нам выслали официальное подтверждение, что перевод отклонили, и компания Ильи вновь смогла забрать их обратно. Сообщи нам банк об этом еще тогда 9 числа, эту проблему мы бы решили еще на прошлой недели, или по крайне мере попробовали решить. А так, ждем выходные и пробуем с понедельника.

Неприятно, что это все совпало именно с тем месяцем, когда нам уже через неделю отправляться в отпуск, в поход по Ликийской тропе. Планировалось, что к этому моменту, мы уже купим билеты в обе стороны, мне новые кроссовки и штаны к походу, и просто будем нормально жить без всяких ущемлений себя финансово. Но пока, имеем что имеем. У нас есть пара дней, чтобы деньги все таки дошли, иначе мы так и не доедем до Турции.

Моя ЗП должна была прийти с 15-17 числа, но так как я работаю в небольшой частной фирме, то все бухгалтерские документы она заполняет самостоятельно. И в такие моменты как сейчас, где фирма переезжает на новый офис, а 17 число выпадает на пятницу, все эти бумажки она оставляет на выходные. И так в вечер пятницы, мы понимаем, что выходные пройдут так же как и вся неделя - в экономии. Ждем понедельника.

Радует что в РБ осталась квартира, которую мы сдаем друзьям по минимальной цене, лишь бы они присматривали за ней. И нам хорошо, и друзьям выгодно. Поэтому пусть и немного, но за то вовремя, нам пришли деньги с аренды, мы оплатили коммуналку, оплатили мой английский, и окончательно не умерли от голода. Так что мне не пришлось прерывать мои уроки английского, и я продолжила заниматься. Надеюсь прогресс будет виден.

За эту неделю я успела довязать свою варежку. Могу похвастаться, это моя первая собственноручно связанная спицами варежка. Еще до нового года, я поняла что мне нужны варежки, так ка я не люблю когда руки мерзнут. И Илья предложил, что будет нашим рождественским квестом, просмотр фильмов Гарри Поттера (потому что я хотела их посмотреть), и вязание варежек. Смотреть с ним Гарри Поттера - это та еще задача. После этого у нас появилось табу, на критику и комментарии в отношения этого фильма. Но новый год прошел еще месяц назад а то и больше, а варежку я довязываю только сейчас.

Я изначально думала, что спицы это плохая идея. Илья умел вязать крючком, и это гораздо проще, но когда мы пришли в магазин за нитками, он сказал, что хочет научится вязать спицами. К этому моменту я вязала лишь шарфики. Выяснилось, терпения у меня куда больше чем у Ильи, да и скорости вязания тоже. К моменту как я связала 26 рядов, он связал лишь 6. И попросил подождать его, чтобы к следующему этапу вязания приступить вместе. Мне не сложно, я подождала, он успел связать еще 4 ряда, и вот их уже стало 10. Новый год прошел, как и фильмы о Гарри Поттере, а вязать мы так и не продолжили. Настроение у него не появилось. Поэтому на этой недели я решила, что срок ожидания истек, и я хочу себе свои красные варежки. Я полностью довязала свою варежку, и наполовину связала варежку, начатую Ильей. В поход я планирую ехать уже с ними.

Из хороших событие, есть еще одно. Я нашла книжный клуб в Батуми. Где выбирают 2 книги Нон-фикшн и Художественную, в течении 2х недель читают, а потом встречаются в кафе за завтраком для обсуждения. На следующее обсуждение я не успею, буду в походе, но надеюсь успеть на то что будет за ним. Зачем мне еще один книжный клуб, есть несколько причин. Одна из которых, что этот клуб офлайн, и для обсуждение книг, это гораздо приятнее. А вторая и самая основная, почему я все таки занялась поисками, это понимание, что в первом клубе, слишком много людей предпочитающих литературу в ином жанре, чем люблю читать ее я. И когда на голосовании проходит опрос, что же мы будем читать следующим, голосов за типичные современные романы гораздо больше, Это те самые романы, где есть бедная и несчастная девушка, которую спасет принц на белом коне. Не важно это реальный конь, или это современная тачка, или крутой мотоцикл, суть от этого не меняется, сюжет все ровно типичный. И читая очередную похожую книгу с этим клубом, я поняла, что безумно устала, и могу ее читать лишь в перемежку, с той книгой, что приятна мне. Пытаюсь обмануть мозг, словно обманывать ребенка, перед глазами держать конфету а подсовывать ненавистную кашу. А потом захожу в беседу нашего клуба, и вижу восторженные отзывы о том, как это потрясающе. За последние пару недель, наш чат словно превратился в фандом этой книги. Смотря на все это, я понимаю, что девочки там безумно хорошие, и им нравится то что они читают, просто, возможно, мне там не место. Ну что ж, попробуем что то иное.

И на последок, мои комментарии о работе. Как обычно, работы много, времени мало. Не уверенна что успею до отпуска в действительности все это сделать, но основную часть чертежей все же закончу. С визами я уже практически все завершила, остались мелочи, а по чертежам я поговорю с директором. В отпуск я уезжаю не на месяц, а всего на пару недель, и за это время они точно не успеют сделать весь ремонт. Так что может. сделаю основную часть чертежей по самому необходимому, а остальные детали буду доделывать по приезду.

Прекрасной будущей недели :)

_

вчера мне сказали, что после моего появления в коллективе все пошло к чертям. я подумала - не удивительно. я заметила закономерность - так или иначе, я влияю на жизнь людей. поэтому я некий отшельник. я морально изнасилована. опустошена и убита. и не могу сейчас справиться никак, кроме как с помощью грязи.

женатый мистер сказла мне - как я могу быть откровенна с ним, если с смамой собой не откровенна. я подумала - о да, поэтому мне не хочется ни с кем начинать общение. я подумала, в моей голове хаос - что ты хочешь от меня? оставь меня если тебя напрягает мое мышление. я поумала, что да, я не не откровенна, но я не знаю что делать! я хотела всегда боьльшой чистой любви. во мне ее так много было. я думала смогу построить отношения, где не будет как у меня дома. я думала что обрету свой покой. но все вышло по другому когда меня просто нахуй кинули спустя три года совместного житья. просто перевернулся мир. им легко всем говорить - прими, иди дальше. это знаяло у меня пару лет! три года впустую на человека и еще два на осознание! я умерла внутри тогда. потом умерла моя бабушка и я просто чувствую себя как ходячий без эмоций труп. я ничего не чувствую. лишь боль. когда я спала со всеми этими очередными парнями - я чувствовала отвращение. к ним, к себе. к сексу. это все как одна большая игра. я простой человек. но они говорят, что во мне их чтото цепляет. а я прекрасно понимаю что. моя готовность ко всему. я не боюсь ничего. мне плевать. я просто уже заранее знаю, что будет больно

каждый выходные как маленькая жизнь. мне так больно, господи, как же мне больно. я видела его в пятницу и осознала, что боже я кажется никогда не найду человека, с которым у меня будет хоть какое-то понимание. да я вообще не выписываюс в общество. по крайней мере, я могу так судить потому что у меня оооочеь много знаокмых из разных слоев, менталитета, возраста, мышления. мне ни с кем не может быть комфортно полностью. я виделась с Ним в пятницу. оказалось, у него есть жена и дети. оказалось, что я мерзкий человек, потому что после этого же разговора я дала ему залезть себе в штаны. и мне было так хорошо блятььььь. это огромная мужская рука в венах которая сжимала мои ножки - все, чего я хотела в тот момент. мне не стыдно. возможно, это ему должно мерзко и стыдно от себя. но мне нет. просто животное желание. привычка растворять себя в грязи - моя фишка. идем дальше, ибо я позарилась на уровень выше - теперь моя планка изменилась. меня очень сложно возбудить. это на уровне эмоций - я могу по взгляду понять все. я кайфую от силы которая чувствуется в этом взгляде, в голосе, в движениях. а потом я кстати пошла в гости к человеку, которого не видела 7 лет. он любил меня тогда, но к сожалению общение прервалось не по нашей вине. я сидела и смотрела в его разочарованные глаза, потому что я говорила ему о том что я творю. наверно, он видел меня настоящую и не мог понять, почему все это со мной происходит. кем я стала. он будто хотел меня убить, сжать до боли, испепелить лол. эти минутные слабости - взгляд в глаза, сжатые руки. он целовал меня а я хотела плакать. он сжимал мою грудь, так же как тот мистер женатый. и я думала "о, ты делаешь это снова. сколько их на твоем счету?". каждый раз когда меня целует кто-т о я хочу исчезнуть. мне так больно. больно больно. и ни одного человека, кому я могла бы открыться полностью. лишь жестокость и равнодушие. что-то нужно делать. заняться здоровьем, пойти в зал и думаю тогда я стану счастливее. я так думаю правда