Сегодня я пыталась разобраться, как укоренить розу из букета, подаренного мне мамой на день рожденья. Пролистав множество статей, я словила себя на мысли, что это слишком трудоемкий процесс для человека, который сам патологически не способен укорениться в жизни. Здесь у меня и обилие питательных веществ, и средства на их приобретение, и чистое, без разрывов снарядов небо над головой, и солнечный свет, и невозможное множество потенциальных развлекающих элементов, что можно занять у вселенной как один из временных смыслов, чтобы не было так скучно просто отращивать корни. Но - что-то не получается. Я перестала понимать, что такое прогресс и зачем он вообще нужен. Я замерла в мгновении перед гвоздем, вбивающимся в крышку моего гроба всесильной рукой безразличного провидения. Я уже в буквальном смысле чувствую лбом уютную шершавость этой иллюзорной доски, ловлю ноздрями ее свежий сосновый запах. И всё не могу придумать примерно ни одного смысла, чтобы моё земное существование кто-то бы мог назвать хоть немного значимым. Я помогаю людям, но как будто бы недостаточно, я лечу людей, но как будто бы недостаточно, я работаю на пределе, но и этого недостаточно. Всё недостаточно без любви - к себе, к миру. А любовь невозможна без развитой корневой системы. Такой вот цугцванг.

достала ноут.
вспомнила пароль.
восстановила почту.
а писать уже ничего не хочется

Ну..) Я на пути. Я сейчас хорошо или просто лучше, чем когда-либо осознаю этот путь. И я придумала себе еще несколько развилок, если вдруг не получится.

Каждую мою весну вот уже несколько лет что-то происходит, я перекраиваю одну из сфер жизни, причем так основательно, что с нуля. Я собой горжусь, птичка, я очень собой довольна - ты тот розовощекий сорванец, это все про тебя, малышка, ты смогла. Ты молодец.

так мало нужно чтобы вспомнить, какая у тебя цель. ты всегда молодец и со всем справишься. деньги всегда будут. деньги это то, о чем ты париться должна в последнюю очередь. ты заслуживаешь с этим опытом пережитым всех денег мира, девочка моя. я люблю тебя, люблю люблю и делаю так, чтобы хоть немного ты чуввствовала себя спокойнее после всех этих тусовок. стоит нам начать жить отдельно от всех, буду развивать в себе любовь по другому. через заботу, лечение, врмяпровождение в одиночестве, за фильмами, за книгами, за хоть какой-то учебой. ты не нужна им - они не нужны тебе. нужны лишь эмоции. вдохновение. желание познать. каждый раз как новый. и плевать, что каждый из них думает. ты величайшее из своих творений, тебя не суждено понять всем. они будут говорить "что ты творишь?" "ты ужасна" "объясни, почему так". а кому ты обязана? кто все это объясняет тебе?

почему мне так обидно, что они меня не зовут? я уже тысячу раз это проживала и принимала. наверное подсознательно мой мозг хочет знатьь, почему так. типа ок, я как то переживу сам факт. а зачем мне причина? мне что, не нравится как я отдыхаю без них? конечно нравится, о чем это я. сейчас дело будет идти к покупке квартиры. поэтому все силы надо направить туда. а уже потом во все остальное. я приняла достаточно резкое решение, но по другому никак. я терпела ту весну год назад. терпела лето. когда ходила как ебаная тварь бездомная и не поевшая. я терпела осень, когда была абсолютно одна, без денег, без поддержки, без желания жить. меня итак много юдей не любит, разве теперь меня должно волновать. что подумают мои родители? конечно нет. бабушка была единственной, кто обо мне беспокоился. теперь за себя беспокоюсь я. я могу быть не агрессивной. я могу проявлять безусловную любовь. интерес, тепло. только где же те люди, которые этого достойны? мне кажется даже сейчас я одна. но я не отчаиваюсь. я все равно люблю людей очень сильно. люблю людей очень сильно. люблю свою жизнь. да, я не распутье. я подвешена. хочу укутаться в чьи-то объятия и знать, что я не одна. но это дает мне силу. все что я проживаю одна - мое преимущество. я принимаю и люблю людей несмотря ни на ч о, если дорожу. если со мной не поступают так же, это разве мои проблемы? я не в поиске, я хочу сейчас остаться одна в квартире, раздумать обо всем. понять себя хоть чуточку а потом двигаться дальше. меня совершенно не трогает тот факт, что в моей жзини все немного по другому складывается. я умею выживать в разных ситуациях и не зря ведь натренировала свою безэмоциональность. люди люди люди с которыми я чувствую себя не в своей тарелке, но под алкоголем - мне абсолютно плевать, я могу быть сама себе всеми. и любовью, и другом, и семьей. мои взгляды найдут свое в другом человеке. и я в это верю. бояться - не делать, делать - не бояться. все будет хорошо, стоит немного поднажать.

так добре, що цей щоденник ще існує.
Будучи у стосунках, я переспала з колегою.
Вперше за 9 років таке.
Плюси: він з іншої країни і я сподіваюсь, мене відпустить скоро.
Мінуси: він надзвичайно handsome і ніжний, і це були такі чудові і чутливі 3 години сексу.

Сейчас много подростков сравнивают себя с какими то персонажами из фильмов, сериалов книг, аниме и манг.Мне почему то это кажется странным. Возьмём к примеру, тех кто киннит Дазая из БСД. Забавный, на первый взгляд, суицидальник что никак не может… уйти, назовем это так.Но если подберемся поглубже, то узнаем что он, будучи 15- ти летним ребенком работал в мафии и избавлялся от врагов, но после "ухода " своего друга со словами "если не знаешь кем тебе быть, стань хорошим человеком ", он идёт работать в детективное агенство…
Тяжёлая судьба у человека, ниче не скажешь. Но дети, которые ещё не научились понимать свои чувства, сравнивают себя с социопатом который забирает жизни без сожаления…
Мне почему то хочется обнять этих детей, и сказать что каждый из них по своему уникальная и яркая личность, у которой и не должно обязательно быть куча тайн и темного прошлого за спинами что бы быть особенными.
На эти недоразмышления меня натолкнул видос в тик токе и комменты под ним.
Мне понадобилось почти два года мучительной работы над собой, что бы хоть немного разобраться в себе и начать понимать свои чувства, я помню те кошмарные дни, и мне очень жаль людей которые проживают этот момент прямо сейчас в одиночку.
Немного сумбурный текст получился ☹️ простите