мы часто выбираем путь с наименьшим сопротивлением
зарываю глаза и мысленно пытаюсь представить что ждет меня в конце этого пути
а потом представляю путь где надо стараться и прикладывать усилия, но этот путь будто бы настолько сложен для меня что я даже не могу увидеть его успешное прохождение
ради его сражаться?
и с чем?
со временем в котором нам довелось пожить? или с собственной слабостью и безответственностью?

мы обсуждали что люди стараться и работают над собой и находят людей примерно на том же уровне, потому что когда вы оба примерно одного уровня то вам проще строить отношения, но сейчас я будто чувствую что все таки до твоего уровня я не дотягиваю, я слишком инфантильная, безответственная, несамостоятельная, может мне надо больше времени чтобы поработать на всем этим?

не знаю
не хочется ничего решать и стараться, хочется плыть по течению чужих решений

Меня давно преследует ощущение, что я не вписываюсь в этот мир. Мне всё даётся сложнее, чем другим, на всю работу уходит в два раза больше времени. Я быстрее устаю, у меня в принципе нет сил 90% времени. Нет интереса, мотивации что-то делать, узнавать новое. Удача мне так же не благоволит, скорее наоборот.
С самого детства я не понимала, кто я, не знала чем хочу заниматься, даже хобби — я просто делала что умела, не то чтобы это было очень интересно.
Осознание что я хочу делать так и не пришло. Хотя, я ничего не хочу делать, можно сказать так.
Социализация в полнейшем минусе. Опять же, с детства стеснительная, зажатая. Даже в новом коллективе ко мне никто первый не подходит. Не вписываюсь.
Недавно я прочитала, что это последствие детей, которые появились кесаревым. Потому что в природе они не прошли естественный отбор. Такое чувство, что это и правда так, что мне было бы лучше не жить вообще. Для меня мир непонятен и труден, и у меня нет сил бороться.
Интересно, я когда нибудь найду своё место в жизни? Когда нибудь у меня получиться общаться с людьми без внутреннего отторжения и неловкости? Когда нибудь, найду ли я себя…

Через несколько месяцев закончу универ, и я просто в ужасе от того, что в финале стала никем.
Сейчас я в первый раз открыла профили в инсте своих однокурсников (я ни с кем из них не общаюсь, вообще), все чем-то заняты, у всех есть хобби и работа, даже бизнесы. Ну а я что? А я полный ноль! Мне казалось, что я всё время уделяю учебе, мне некогда работать, но ведь другие как-то совмещали.
Я ненавижу себя, впервые за долгое время. Почему я не беспокоилась о своём развитии? Сидела все 4 года в зоне комфорта, в болоте. Я не то что преуспела в чем-то, я стала хуже.
А ещё, у меня совершенно нет сил ни на что. Просто нет жизненной воли, стремления, энергии. Всё даётся с трудом, я не понимаю почему. Не понимаю, куда мне вообще двигаться, и зачем… Такое чувство, что я пойду работать на кассу, и меня это вполне устроит. Какая же я жалкая.

о, это я слишком хорошо помню.
ничего себе флешбеки из 2013.
хаа. ну и дела, не думала, что конкретно эта ситуация в настоящем так обернётся.
больно, стыдно, однако терапевтично.

Сегодня я пыталась разобраться, как укоренить розу из букета, подаренного мне мамой на день рожденья. Пролистав множество статей, я словила себя на мысли, что это слишком трудоемкий процесс для человека, который сам патологически не способен укорениться в жизни. Здесь у меня и обилие питательных веществ, и средства на их приобретение, и чистое, без разрывов снарядов небо над головой, и солнечный свет, и невозможное множество потенциальных развлекающих элементов, что можно занять у вселенной как один из временных смыслов, чтобы не было так скучно просто отращивать корни. Но - что-то не получается. Я перестала понимать, что такое прогресс и зачем он вообще нужен. Я замерла в мгновении перед гвоздем, вбивающимся в крышку моего гроба всесильной рукой безразличного провидения. Я уже в буквальном смысле чувствую лбом уютную шершавость этой иллюзорной доски, ловлю ноздрями ее свежий сосновый запах. И всё не могу придумать примерно ни одного смысла, чтобы моё земное существование кто-то бы мог назвать хоть немного значимым. Я помогаю людям, но как будто бы недостаточно, я лечу людей, но как будто бы недостаточно, я работаю на пределе, но и этого недостаточно. Всё недостаточно без любви - к себе, к миру. А любовь невозможна без развитой корневой системы. Такой вот цугцванг.

достала ноут.
вспомнила пароль.
восстановила почту.
а писать уже ничего не хочется

Ну..) Я на пути. Я сейчас хорошо или просто лучше, чем когда-либо осознаю этот путь. И я придумала себе еще несколько развилок, если вдруг не получится.

Каждую мою весну вот уже несколько лет что-то происходит, я перекраиваю одну из сфер жизни, причем так основательно, что с нуля. Я собой горжусь, птичка, я очень собой довольна - ты тот розовощекий сорванец, это все про тебя, малышка, ты смогла. Ты молодец.

так мало нужно чтобы вспомнить, какая у тебя цель. ты всегда молодец и со всем справишься. деньги всегда будут. деньги это то, о чем ты париться должна в последнюю очередь. ты заслуживаешь с этим опытом пережитым всех денег мира, девочка моя. я люблю тебя, люблю люблю и делаю так, чтобы хоть немного ты чуввствовала себя спокойнее после всех этих тусовок. стоит нам начать жить отдельно от всех, буду развивать в себе любовь по другому. через заботу, лечение, врмяпровождение в одиночестве, за фильмами, за книгами, за хоть какой-то учебой. ты не нужна им - они не нужны тебе. нужны лишь эмоции. вдохновение. желание познать. каждый раз как новый. и плевать, что каждый из них думает. ты величайшее из своих творений, тебя не суждено понять всем. они будут говорить "что ты творишь?" "ты ужасна" "объясни, почему так". а кому ты обязана? кто все это объясняет тебе?

почему мне так обидно, что они меня не зовут? я уже тысячу раз это проживала и принимала. наверное подсознательно мой мозг хочет знатьь, почему так. типа ок, я как то переживу сам факт. а зачем мне причина? мне что, не нравится как я отдыхаю без них? конечно нравится, о чем это я. сейчас дело будет идти к покупке квартиры. поэтому все силы надо направить туда. а уже потом во все остальное. я приняла достаточно резкое решение, но по другому никак. я терпела ту весну год назад. терпела лето. когда ходила как ебаная тварь бездомная и не поевшая. я терпела осень, когда была абсолютно одна, без денег, без поддержки, без желания жить. меня итак много юдей не любит, разве теперь меня должно волновать. что подумают мои родители? конечно нет. бабушка была единственной, кто обо мне беспокоился. теперь за себя беспокоюсь я. я могу быть не агрессивной. я могу проявлять безусловную любовь. интерес, тепло. только где же те люди, которые этого достойны? мне кажется даже сейчас я одна. но я не отчаиваюсь. я все равно люблю людей очень сильно. люблю людей очень сильно. люблю свою жизнь. да, я не распутье. я подвешена. хочу укутаться в чьи-то объятия и знать, что я не одна. но это дает мне силу. все что я проживаю одна - мое преимущество. я принимаю и люблю людей несмотря ни на ч о, если дорожу. если со мной не поступают так же, это разве мои проблемы? я не в поиске, я хочу сейчас остаться одна в квартире, раздумать обо всем. понять себя хоть чуточку а потом двигаться дальше. меня совершенно не трогает тот факт, что в моей жзини все немного по другому складывается. я умею выживать в разных ситуациях и не зря ведь натренировала свою безэмоциональность. люди люди люди с которыми я чувствую себя не в своей тарелке, но под алкоголем - мне абсолютно плевать, я могу быть сама себе всеми. и любовью, и другом, и семьей. мои взгляды найдут свое в другом человеке. и я в это верю. бояться - не делать, делать - не бояться. все будет хорошо, стоит немного поднажать.

так добре, що цей щоденник ще існує.
Будучи у стосунках, я переспала з колегою.
Вперше за 9 років таке.
Плюси: він з іншої країни і я сподіваюсь, мене відпустить скоро.
Мінуси: він надзвичайно handsome і ніжний, і це були такі чудові і чутливі 3 години сексу.