я пишу когда некуда больше деть мысли, они заполняют мою голову, мое сердце, мои руки, мои ноги, мои глаза, в такие моменты я скучаю по пустоте и спокойствию, и понимаю, что было бы неплохо все таки одолеть хотя бы базовую медитацию чтобы прятаться от этого в домик со стенами поглощающими шум.
но это только планы, а пока я отвлекаюсь прогулками и болтовней с другими людьми, просмотром аниме, чтением доктора живаго, рисованием и прочими штуками, но стоит остаться одной как все эти опоры рушатся.
это будто опускаться на глубину, сперва ты плаваешь звездой на поверхности и тебе комфортно, но чем глубже под воду, тем тяжелее слой воды, тем меньше попадает свет, в какой то момент я не выдерживаю и наливаю себе вино, или курю электронку, а потом на волне этой нетрезвости засыпаю

а утром кажется что в целом все не так плохо, и все эти мысли можно оставить на потом, отложить в самый дальний ящик

так начинается третий год как я уехала из владивостока
так начинается второй год в эмиграции
так начинается первый год в разводе

моя маленькая супер особенная девочка. я знаю, как ты устала, но разве нам это все впервой переживать.

но как же я устала… всегда все разом наваливается. ни грамма тепла, ни грамма принятия. как будто все так и кричит - либо терпи, либо умри. я уже снова задумываюсь именно о втором варианте. на работе завал, начальница меня будто ненавидит. перерабатываю, еще ночью работаю за доками. эмоций ноль, нигде нет этого расслабления. дома запойные родители, я так жду когда я перееду уже… единственный момент в дне - после работы еще застая момент кога солнце хочет уйти… сажусь на скамейку, откидываю голову и смотрю на небо. кажучь такой никчемной и маленькой и кажется, будто все проблемы вот вот исчезну. но это не правда. они исчезнут когда исчезну я. а я не понимаю, что же такого со мной, что мне нужно пережить как можно больше тяжести. я пыталась жить по разным правилам жизни. вселенной это видимо не подходит. хахах
ну что ж, играть так играть. посмотрим что будет.

Я зараз заздрю родичам, до яких поїхала сестра з дядьком, тому що я б мала теж там бути, або вони до нас мали б приїхати, чому завжди всі збираються в селі?!
Я зазадрю колеги, що вона фотографує подію, на які я хочу бути…
я розгнівана, але цей гнів мені нічого не дає, нема сили прийняти це…
я маю роботу яка мені подобається і оплачується, можливо на фотосесію я б не пішла, бо це волонтерство або її власне бажання.
А щодо 1, то я б тоді не закінчувала свою роботу над альбомами, а сиділа родичами ( ще гірше: готувала їм їсти).
Треба рухатись далі, але памʼятати свої бажання