солнце моё, не оправдывайся,
будет ещё нам.

ты не поймёшь,
но я всё равно спою,

как сильно бывает больно.

С течением времени мой талант становится все выраженнее, все ярче - возвращать другим себя, заставлять их вспоминать собственные желания. Мне часто говорят о том, что от моих слов по коже бегают мурашки, что что-то сверхъестественное, странное говорит с ними в обличье человека, касаясь чужой души.

Я вижу, как они заглядывают в себя и взрослеют, признаются себе в неочевидном, перешагивают через границы, навязанные чужими страхами, обществом, моралью. Встают и идут дальше, раскрывают крылья и взлетают над пропастью.

Я же катализатор в начале, я же наблюдатель в конце. И как же тяжело бывает смириться с последним.

ты избегаешь близких связей. неужели близость так пугает тебя?
если ты ни с кем не близко, тебя никто не предаст и не сделает тебе больно.
однако, так ты никогда не забудешь об одиночестве.

за дикой усталостью жажда игры. мой больной разум не может понять хочу ли я спокойствия и тишины, быть девушкой в поисках любви и уюта. или же вершить судьбу, показывать реальные обстоятельства себе и другим. надменность меня погубит - но как иначе? в окружении людей, которые не способны понять, я схожу с ума. а дело и в том, что я и сама не могу объяснить, что эти люди должны понять. ведь мне кажется, будто это на уровне подсознания. уровень взгляда, когда мысли соединяются. и ничего говорить не нужно. хаос берет начало. но я научилась контролировать даже его.

я пишу когда некуда больше деть мысли, они заполняют мою голову, мое сердце, мои руки, мои ноги, мои глаза, в такие моменты я скучаю по пустоте и спокойствию, и понимаю, что было бы неплохо все таки одолеть хотя бы базовую медитацию чтобы прятаться от этого в домик со стенами поглощающими шум.
но это только планы, а пока я отвлекаюсь прогулками и болтовней с другими людьми, просмотром аниме, чтением доктора живаго, рисованием и прочими штуками, но стоит остаться одной как все эти опоры рушатся.
это будто опускаться на глубину, сперва ты плаваешь звездой на поверхности и тебе комфортно, но чем глубже под воду, тем тяжелее слой воды, тем меньше попадает свет, в какой то момент я не выдерживаю и наливаю себе вино, или курю электронку, а потом на волне этой нетрезвости засыпаю

а утром кажется что в целом все не так плохо, и все эти мысли можно оставить на потом, отложить в самый дальний ящик

так начинается третий год как я уехала из владивостока
так начинается второй год в эмиграции
так начинается первый год в разводе

моя маленькая супер особенная девочка. я знаю, как ты устала, но разве нам это все впервой переживать.

но как же я устала… всегда все разом наваливается. ни грамма тепла, ни грамма принятия. как будто все так и кричит - либо терпи, либо умри. я уже снова задумываюсь именно о втором варианте. на работе завал, начальница меня будто ненавидит. перерабатываю, еще ночью работаю за доками. эмоций ноль, нигде нет этого расслабления. дома запойные родители, я так жду когда я перееду уже… единственный момент в дне - после работы еще застая момент кога солнце хочет уйти… сажусь на скамейку, откидываю голову и смотрю на небо. кажучь такой никчемной и маленькой и кажется, будто все проблемы вот вот исчезну. но это не правда. они исчезнут когда исчезну я. а я не понимаю, что же такого со мной, что мне нужно пережить как можно больше тяжести. я пыталась жить по разным правилам жизни. вселенной это видимо не подходит. хахах
ну что ж, играть так играть. посмотрим что будет.

Я зараз заздрю родичам, до яких поїхала сестра з дядьком, тому що я б мала теж там бути, або вони до нас мали б приїхати, чому завжди всі збираються в селі?!
Я зазадрю колеги, що вона фотографує подію, на які я хочу бути…
я розгнівана, але цей гнів мені нічого не дає, нема сили прийняти це…
я маю роботу яка мені подобається і оплачується, можливо на фотосесію я б не пішла, бо це волонтерство або її власне бажання.
А щодо 1, то я б тоді не закінчувала свою роботу над альбомами, а сиділа родичами ( ще гірше: готувала їм їсти).
Треба рухатись далі, але памʼятати свої бажання