я хочу быть другой. мой воспаленный все так же мозг устал. устал отличаться от окружающих меня людей. разве я не могу быть такой же спокойной и простой в отношениях девушкой? я не очу чтобы у меня были такие проблемы с сближением с людьми, парнями или девушками. я одновременно скучна и одновременно легка и весела. это лишь момент. я хочу быть любимой. я хочу любить. хочу быть разумной. хочу быть спецаилистом в какой-то сфере. хочу готовить ужины и обеды своему мужу. хочу оставаться дома если очень хочется полежать. остаться в объятиях теплого любимого человека.

но я еду пьяная в пять утра чтобы поспать с единственным человеком, к которому у меня проснулось тепло. я еду чтобы какие-то 4 часа полежать в обнимку, будто я та самая. насколько я себя не уважа.? вот и нить игры потерялась. не чувствую поддержки мои подруг. я не могу так поговорить с ними об этом как сейчас я здесь это пишу. я не чувствую поддержки семьи. словно одна в этом огромном огромном мире.

остановись девочка. подумай о себе. ты найдешь еще это счастье и будешь вспоминать 22 и 23 года с ухмылкой. в тебе есть тепло и свет. в тебе есть любовь. любовь искрення и простая, появляющаяся внезапно. попробуй жить в этой любви. к себе. а позже все может наладиться и во взаимоотношениях с людьми. все будет правда хорошо. ты справишься. дай себе маленький шанс. никто не достоин того чтобы ты пренебрегала собой. будь в ресурсе. постарайся для себя. постарайся так, как не постарался еще никто, но если ты будешь любить себя и свои действия - будут любить и они. ты ведь прекрасно понимаешь, как легко стать другим человеком. войди в свою финансовую колею. возьми себя в руки. вот уже первые шажочки ктому чтобы все наладилось. осталось только то, чтобы ты себя не предала. чтобы не проснулась в очередную субботу без денег на карте, пьяная и убитая, не знающая что произошло. не знающая что кушать. не предавай себя, ты так много раз это делала. мы стообой самые близкие люди, и мы обе знаем, на что ты способна. скажи эти прекрасные слова любви и комплименты себе самой, а не как ты привыкла - всем вокруг. тыыыыыы достойна этих слов и восхищений не меньше, чем кто либо лругой. в тебе такой потенциал. а ты все катишь и катишь себя вниз. да, у тебя тяжелая судьба. но разве ты не гордишься, что сейчас ты здесь? выжила, вылезла, спаслась, выкарабкалась
у них не было этого и поэтому они не понимают твое нутро. вообще плевать. будь собой. влюбиииииииись в себя. и влюбись в хорошего человека. все. будет. хорошо. ты достойна этого. всему свое время. а сейчас- время осознаний.

Коли написала перший пост у найтемніший період життя, з надією що буду писати майже не щодня і звичайно ж забила.
Така вона я, ніколи не можу довести нічого до кінця.

Вересень. Розставання з тобою. 7 років. ОМГ як же то було морально важко розходитись, все було максимально складно, але я б ніколи не змогла кинути хлопця, який в самому пеклі України, тому… дякую? Дякую що моє життя перестало бути на паузі, дякую що заблокував мене у всіх соцмережах, дякую що перестала плакати, дякую що взяв цей крок на себе.

Відчуття що помираєш, але залишаєшся жити. Відчуття, ніби розвивається біполярочка, в один момент відчуваю себе щасливою людиною, і інший – затрьохсотилась на алкогольному фронті.

Ми проживаємо скільки життів в одному житті, і от воно, чергове наступне моє життя.

мысли, я вас написала, а теперь уходите пожалуйста из моей головы прочь
я хочу поработать и лечь спать с легким сердцем и чистой головой

добро пожаловать на качели

вверх -
и ты самый лучший в мире парень, самый красивый, заботливый ласковый и милый, я счастлива и влюблена на миллион процентов, никаких мрачных мыслей, все кажется таким пустяковым, мы все можем преодолеть, я хочу прикасаться к тебе каждую минуту, просыпаться и засыпать с тобой, болтать обо всем на свете и я уверена что мы всегда будем счастливы так же, как сейчас

вниз -
ты говоришь чтобы я не мешала тебе пока ты работаешь, но кажется готов отвлечься на всех кроме меня, пропускаешь мимо ушей какие то мелочи которыми я с тобой делюсь, потом говоришь что наша общая знакомая зовет нас выпить пива и я начинаю сомневаться в том, что я вообще поддерживаю концепцию дружбы с девочками, я начинаю замечать что ты чаще стал злиться когда я дурю, и реже целовать меня на улице просто так, от этого я погружаюсь в мрачные мысли на тему того, что все хорошее рано или поздно заканчивается, и может вообще не стоит надеяться что существуют отношения навсегда, и надо перестать пытаться их найти, жить настоящим, не рассчитывая на будущее

так я качаюсь туда сюда всю эту неделю, скоро 6 месяцев как я поцеловала тебя на прощанье перед тем как ты уехал в тбилиси и я понимаю что в наших отношениях наступает какой то новый этап узнавания друг друга
но я все еще в старом и так хочу остаться там, мне не хочется вылезать из этого розового нежного периода в реальный и взрослый мир, пусть даже он даст что то новое

I want to go back to being fucking depressed and never think about my future, my wants and needs.
Just lay in bed hating myself and trying to suppress the overwhelming feelings that pop up from time to time.