Сиджу на Майдані Незалежності. Читаю книгу Маркуса. В книзі як раз описується момент, коли почався майдан, а в його військовій частині командування всім розповідало, які там неадекватні люди та збирало бажаючих бути "тітушками". Ці події, на цьому самому майдані, де я зараз сиджу. 9 років тому. Пам'ятаю слова тітки з Києва: "трупи просто на вулиці лежать!".

А раніше, в дитинстві, коли я приїжджала до тої самої тітки в гості і ми приходили сюди, до майдану, я дивилась на людей, які лежали на траві, відпочивали і мріяла - коли виросту, переїду в Київ і буду так само тут гуляти, як і вони!
Я виросла, живу в Києві, сиджу на майдані, але це місце наврядчи хоч колись буде сприйматись так безтурботно, як тоді.

прохожу сейчас курсы html/css и мне довольно сложно, хотя я когда-то там давно сверстала себе здесь страничку и мне нравится оформление до сих пор.

действие
вот чего так недостаёт в этом вязком болоте

если у бога была бы тех. поддержка, к нему прилетало бы тысячи жалоб «почему я» и каждый жалующийся искренне считает что безгрешен, и заслуживает всех радостей мира.

Время и пространство для того чтобы побыть наедине с собой и подумать о своей жизни - это всё, чего я хотела все эти годы.

я кладу голову парню-маньяку на макушку, и мы сидим неподвижно, глядя в мониторы. на улице ужасный весенний ливень, поэтому у него мокрые волосы. я так сильно по нему скучала, оказывается. как только эта мысль мне приходит в голову - я сразу ее озвучиваю. уже не помню что он мне ответил. по-моему, немного растерялся. это один из тех дней на работе, когда просто слишком много всего. в кружке остывает мой терафлю. потом я нажимаю тысячу кнопок на световом пульте, клацаю мышкой, печатаю что-то на клавиатуре и выкручиваю свет с диммера. за стеной крики. просто будни.
а вот я лежу в ультрафиолетовой комнате. прямо на бетонном полу. вся мокрая, тяжело дышу. и горло саднит от криков, голова болит. смотрю в тканевый черный потолок. прихожу в себя. так сложно порой отделить себя от этой маленькой белой фигурки на мониторе. я так много часов провожу в камерах ночного видения. иногда мне кажется, что просто меня настоящей вообще уже не существует. если ад действительно есть, то он, наверное, в этом бесконечном цифровом пространстве. из которого ты не можешь выбраться. не можешь никак это прекратить. бесконечная игра, где за тобой кто-то наблюдает и направляет. и ты так сильно доверяешь этому «кому-то», потому что знаешь, что как только он уйдет - ты останешься совсем один в темноте. и, возможно, врежешься в стену.
парень-композитор уволился. мне было очень грустно от этого, на самом деле. когда что-то кончается, то начинаешь невольно возвращаться мыслями к самому началу. я помню как, когда он только устроился, мы приезжали к парням репетировать. и парень-маньяк выключал свет, надевал маску и вел с нами долгие-долгие маньяческие диалоги. было так холодно, и я развернула маленькую печку, чтобы она дула мне на ноги. еще помню как приезжала тестовый прогон. была зима и почти ночь. и я сидела на диванчике в операторской комнате и смотрела игру. мы тогда не было знакомы и, в основном, молчали. точнее, я сначала выступала в роли громкой моральной поддержки, но потом поняла, что отвлекаю его от экзамена. и заткнулась. я смотрела на его лицо - зелёное от света мониторов. и у него руки тряслись от волнения. а потом в админскую набилась куча людей, и мы все курили сладкие курилку, медленно погружая комнату в туман. в пар.
с такой любовью вспоминаю конец осени. мне кажется, мы все тогда были супер-эффективной и классной командой. это было еще до того как мы стали профессионалами. и все было так хорошо-хорошо. хотя тогда, естественно, я об этом не думала, забывшись в ворохе дел и проблем. счастливые дни спокойствия. сейчас мы все какие-то более уставшие что ли.