Я щойно повернулась з найкращого концерту у своєму житті, на який пішла після першого заняття з акторської майстерності вже у своїй групі (а не на пробному), яку, як виявилось, веде справжній актор кіно.

Хоч я до кінця і не знаю чи концерт виявився найкрашим, чи це просто я нарешті жива, але майстерність Гаррі Стайлза володіти залом сумнівам в жодному випадку не підлягає.

2023 виявився роком інвестицій в себе - справжніх, за мотивами щирих бажань і перших паростків любові до себе: дайвінг, водіння, акторське, інтенсивні тренування в орандж, йога, масаж, професійно підібраний догляд за обличчям, якісні засоби для догляду за волоссям…

У каждого из моих друзей и знакомых есть своя кличка. Это даже удобно. Не все знают свою кличку, и не все знают о ком идет речь.

Отпускать людей и впускать новых - нормально. Так устроена наша жизнь. Когда тяжело отпустить, советуют отвлечься, найти себе занятие, работать более усердно, завести новых знакомых, путешествовать и т.д.
Но мне ничего не помогло. Ничего, абсолютно.
После работы, работала дома. В свободное время встречалась с новыми людьми, гуляла вечерами в компаниях. Путешествовала, ела вкусности, встречала рассвет и провожала закат. Я пыталась заполнить каждую минуту чем угодно, но не мыслями о тебе.
Мне есть что вспомнить, но оно не греет мою душу так как согревало твое присутствие в моей жизни. Нам, не по пути, и это нужно принять. Прости! Люблю! Прощай!

беги туда, где нет никого.
беги к далёкому сну от всего.

странно, осознавать что мне будет очень больно если ты уедешь, и одновременно с этим знать что я справлюсь

наверное это и есть какой то показатель взрослости

не хочу чтобы ты уезжал, хочу строить с тобой общие планы, искать вместе квартиру, решать где будем жить, не хочу расставаться на долгих пол года, не хочу жить в неизвестности, не хочу скучать, и боюсь что расстояние все изменит, что оно отдалит нас, что мы потеряем нашу связь, стала ли она достаточно крепкой за эти пол года чтобы не порваться?

но это все не так важно, точнее важно, но я не скажу тебе об этом, я не хочу влиять на твое решение таким образом, и вообще не хочу влиять на это все, ты должен сам решить и выбрать, мы оба изначально знали что так будет, поэтому все честно

ох, но я буду так сильно скучать по тебе

Ого, я тут спустя год. Получается, опять началась какая-то свистопляска. Оказывается в прошлом году я думала, что меня отчислят, но вот я проучилась здесь ещё один год. Только теперь я реально на грани отчисления, на меня даже письмо написали. Всё просто хуже некуда, я не понимаю, как продолжать учиться. У меня был идеальный план, чтобы уложиться в срок, но вот сегодня у меня неудовлетворительно по предмету, по которому хотела в этот же день досдать два долга. Конечно у меня после такого провала ничего не приняли бы. Причём времени на подготовку было достаточно, я сама буквально ничего не делала. Даже под угрозой отчисления. Пытаюсь держать себя в руках, но я почти в истерике. Завтра последняя возможность подойти к преподавательнице, но она будет после приёма дипломов, она может просто от усталости послать меня и даже не слушать. Более того, если литературу я сейчас успею выучить, то французский на целый уровень поднять - нет. И за красивые глазки никто мне ставить не будет, после того, как я сегодня обосралась. Я, конечно, попытаю удачу и в крайнем случае буду умолять, но как потом в глаза смотреть ей, я не знаю. В этой ситуации виновата я сама, у меня была куча возможностей до этого. Просто что теперь делать. Конечно, можно перепоступить и даже в другой вуз, но это только платка, а денег у нас в семье таких нет, да и мне стыдно просить их. Я буду просто молиться Богу и пытаться что-то выучить. Страшно. Очень страшно. А ещё стыдно. Сожалеть уже нет смысла, я знаю, но мне так больно. Прости, мама. Простите все. В который раз я убеждаюсь, что не достойна этой жизни.

я очень устала, не могу ни на чём сосредоточиться, но из плюсов, я не хочу себя убить и справляюсь с бытовыми делами - это подвиг для меня, но хочется ещё и учиться новому и работать

когда-нибудь я найду своё дело, а пока что ну никак

Возможно я давно ебнулась, или хожу по краю, и сама не замечаю этого.

вот и переехала я. вот и настал покой. размеренность движений мыслей.
я все также хожу спать с ниииииим, потому что мне так хорошо с ним рядом. я так спокойна в эти моменты. но все же в моей обстановке

текст сверху я писала давно. в мае. сейчас уже близится июль. и я потеряла отца. за это время произошло это удивительно больное событие. и я перестала ездить к нему спать. вообще все они куда-то исчезли. меня это немного волновало, но уже не сильно. совладай со своей тревогой - и все наладится.

объявился в моей жизни и странный человек из юности, который сильно поучаствовал в становлении моей именно закомплексованной личности. объявился со своей слабостью и любовью ко мне. очень дико и странно.

я не знаю что происходит. но цель имеется, имеется и тепло которое мне не нужно. а от нужного человека с марта - нет, все меньше и меньше