Я работаю с большим количеством информации и являюсь высокочувствительным интровертом. Моя нервная система лабильна и быстро перевозбуждается. Для того, чтобы восполнить потерянный ресурс и снизить уровень тревоги у меня есть свои привычные методы.

1. Нахожусь в тишине: в полой и концентрированной, как в пузыре. По несколько дней подряд. В этой тишине очень четко нахожу себя — «вот она я». Ярко в ней проявляюсь и перевариваю происходящее. Не включаю на фон ни звука. Не произношу ни слова. Тишина и я — восторг! Особенно после шумных вечеринок или деловых мероприятий — отхожу плавно и долго, восстанавливаюсь.

2. Много хожу пешком, слушая музыку. Как в детстве — «пока не сядет плеер». Встретить меня можно почти каждый вечер в моём районе, а летом я практически живу в местном парке. Прогулки заземляют и снимают тревожность, тренируют визуализацию (я много мечтаю, детально проигрываю в голове разные сценарии), проветривают мозг. Эта привычка у меня от папы — он до сих пор ходит пешком много километров в день в свои 62 года. Все в нашей семье любят «пошататься».

3. Хожу в музеи, театры и на всевозможные выставки. Если вы стесняетесь ходить в такие места в одиночку — не переживайте. В первый раз это кажется странным, однако затем вы обнаружите, что вокруг вас множество таких же одиночек. Более того, к этому привыкаешь и далее с каждым разом больше не ощущаешь неловкости. Искусство позволяет «моему глазу отдыхать», менять фокус внимания, открывать новые точки развития, отвлекает от рутины. Физически я очень устаю после целого дня хождения по музею, но эмоционально всегда ощущаю чистоту, наполненность, спокойствие, безопасность, всплеск дофамина. Искусство лечит меня. С возрастом это чувство усиливается.

4. Влюбляюсь. Не только в мужчин, но и в своих подруг, героев книг, артистов театра, прохожих, живопись, кино, город, жизнь и себя. В мужчин, конечно, чаще. Влюблённость свою смакую, кручу-верчу в голове в разных обличиях, наслаждаюсь. Обжираюсь ей.

5. Никогда не работаю в выходные. Это закон. Особенно в воскресенье — для меня это святой день. Работать в воскресенье практически богохульство.

6. Танцую и пою. Соседи из окон дома напротив свидетели множества искрометных концертов в моём исполнении. Думаю, они уже привыкли. Обожаю танцевать.

7. Много контактирую с животными и природой. Моя кошка Весна получает порцию поцелуев и объятий чаще, чем порой может вынести, но сдерживаться я не могу. Животные кажутся мне чудом, которое вызывает бесконечный поток восторга и радости. Этот поток никогда не умолкает. Как и при контакте с природой — лесом, зеленой листвой, водоёмами.

8. Смотрю фильм «Москва слезам не верит».

9. Использую метод «guilty pleasure» и потребляю низкосортную информацию, никогда себя за это не ругая.

10. Мою полы.

А как вы восстанавливаете энергию? Поделитесь со мной своими секретами.

начала смотреть комедию, обрубили на самом интересном месте. что ж ты фраер, заднюю дал

Если честно, не думала, что когда-нибудь вернусь сюда. С публикации последнего поста прошло чуть больше 2 лет и я всё произошедшее со мной с тех пор я не смогу уместить даже в огромный пост на миллион знаков.
Я перечитала свои записи, словила долю испанского стыда, и скрыла то, за что особенно стыдно. Пусть я и придерживаюсь позиции, что за всё, что я делала, стыдиться не стоит, потому что это то, что сделало меня мной, дозу стыда и сожаления я поймала. Мне хочется вернуться в 2020 год, потрясти эту крошку Нику и сказать ей что делать хотя бы ближайшие два года, но тогда бы у меня вряд ли были бы инфоповод писать сюда. Да и сейчас не сказать, что у меня этот инфоповод есть, просто хочется вылить куда-то мысли и чувства.
Не мне говорить, что последние полтора года были тяжелыми, но часто окружающая действительность чувствовалась просто как горячечный сон при температуре в 40 градусов. Что меня радует, так это то, что я нашла себя в этом ебучем хаосе, что у меня есть хобби, что я больше не высушенная оболочка человека, кем я была раньше. Я хожу к психологу. Я работаю над собой ментально и физически. Я молодец. И я перманентно в ахуе.

я запуталась в людях вокруг себя

Господь каждый день уповает на нас:
Не облажайтесь, милые, ну же,
Хорошенькие мои

Ну блять

Всё равно люблю.

У меня проблема
Да, я называю это проблемой. Думаю, все бы назвали это проблемой - следить за бывшей бывшего.

Просто дело в том, что она мне нравится?
Не-а, если не обманывать саму себя, думаю, я все еще обижена на нее.

я стою на краю бездны.

странно, но я как будто переживаю что тебе слишком много моей любви, и ловлю себя моментами на том, что сдерживаюсь, лишний раз не трогаю тебя, лишний раз не говорю что то

можно ли наскучить нежностью?

не знаю, но как будто боюсь этого

Никто так не понимает мою внутреннюю боль, как мама, и мне так тяжело видеть, что она плачет…

Мне не хватает личного простраства и самостоятельности. То есть комфортного здорового одичества.
Я когда в одиночестве, то я лучше себя чувствую, больше зарабатытваю, больше двигаюсь.

Я знала, что у меня по жизни будет заточение, но не думала, что такое.

я люблю это место

здесь все наизнанку
здесь все признания, которые не вместились на бумагу
здесь я

когда ты взрослеешь, то перестаёшь писать о своих любовных драмах

потому что их нет
или потому что они больше не важны

каждый раз, когда я не люблю себя
не люблю свое тело
не люблю то, как идет моя жизнь

я думаю о своих родителях

что если бы я могла быть другим человеком
(тем, на кого я смотрю с восторгом), но с другими родителями

то я бы предпочла свою жизнь
со всеми ее недостатками,
потому что мои родители - мое самое большое сокровище