Переслушивала его старые голосовые, снова. Поплакала, естественно, и улыбалась от умиления. Как одно голосовое может вызвать столько эмоций.
Расстроилась, что все это время человек хотел мне помочь, искренне сам, а не когда я прошу, а я думала что сама все знаю и разберусь. И вот мы здесь, когда мне нужна помощь, но я ее уже не получу.
Следующее голосовое с концерта, он записал кусочек песни прости.прощай.привет
Забавно, что мы ехали с В. на машине и играли мои аудиозаписи в рандомной последовательности. И сначала заиграла музыка П., она у меня сохранена. А следующей была песня, которую он записал в голосовом.
Наверно глупо на этом акцентировать внимание. Но такое происходит постоянно, все 10 лет.

ну ладно
момент которого я(мы) ждали с декабря наступил и ты улетел в варшаву
удивительно, такое доооолгое ожидание, а потом раз и я провожаю тебя в аэропорту, и я даже не плачу толком, потому что самая главная мысль в моей голове "не надо показывать как ты расстроена, ведь это расстроит его"
мне не хотелось портить момент своими рыданиями, но теперь они кажется застряли где то внутри меня

этот день, когда ты улетал, был таким странным, будто во сне, помню как мы проснулись, как я пошла гулять с коржиком, под розовыми рассветными облаками, как мы пускали мыльные пузыри с балкона, как шли по пустым(почти) улицам батуми, как неправильно пришли на место остановки автобуса, потом дорога в аэропорт, и мне так хотелось каждую секундочку держать тебя за руку, как будто можно заранее напитаться этим чувством и потом не скучать по этому еще долго, но нет, так не работает

в целом, конечно нет ничего драматичного в этой всей ситуации, я мастер рационализации и раскладывания всех мыслей по полочкам, этот прием работает стопроцентно и дает сбой только в момент пмс, когда я не могу собрать силы на то, чтобы думать головой, а не сердцем

и ты уехал, но мы говорим об этом как об отпуске, и ждем встречи, но только в жизни будто бы немножко сложнее наших планов, и есть всякие нюансы, вроде того, что тебе нравится в варшаве, там есть твои друзья, одногруппники и просто знакомые, а есть я, которой получить внж в польше почти невозможно, и интересно что более ценно?
и если сейчас более ценной остаюсь я, то что будет через 3 месяца разлуки?
я не знаю, и ты тоже не знаешь

мне приятно вспоминать наши будни, где мы просыпались вместе, гуляли к морю, заходили в любую кофейню, много говорили и обнимались, и конечно я хочу думать что все это еще будет и у нас получится преодолеть все сложности

но на деле я ни в чем не уверена, и когда я пишу этот текст у меня катятся слезы
как будто я уже заранее сдалась

я хочу плакать жизнь это невыносимо мне так плохо весь день я тревожилась а сейчас пустота и тошнота всё что я чувствую

Уже несколько ночей меня мучают дурные сны. Это не кошмары с монстрами, как в детстве, когда ты боишься высунуть голову из под одеяла. Это сны, которые легко спутать с реальностью. Они такие натуральные, ты буквально помнишь каждую деталь, будто это было в самом деле а не во сне. От этих снов, нет, не страшно, от них тревожно. Это выматывает.

Хочу знать какой ты человек. Как ты изменился, как изменились твои взгляды на жизнь. Ты все такой же категоричный и принципиальный?!
Хочу увидеть появились ли у тебя морщины, поменял ли тебя возраст. Короткие у тебя волосы или длинные, ты же знаешь я люблю длинные волосы. Набрал ли ты вес, ты говорил что немного толстенький, думаю это даже хорошо. Есть ли у тебя новые татуировки. Ты все еще куришь? Сдал ли ты на права?
Какую музыку ты сейчас слушаешь, какие фильмы тебе нравятся. Помнишь мы смотрели фильмы по скайпу? Я забыла на какое-то время об этом.
Хочу знать такая же нежная кожа у твоих рук. Теперь это не мое дело.
Кто твои друзья, о чем ты теперь мечтаешь, что тебе снится.
Хочу слушать кучу заумных штук, о которых бы я не узнала без тебя. Веришь ли ты еще в мистическую связь?
Хочу знать, что ты думаешь обо мне. Есть ли у тебя девушка, которую любишь? Сделаю вид, что мне это неважно.
Что в твоей жизни происходило хорошего, а что плохого. Был ли ты счастлив.
Хочу просто знать тебя сейчас, быть частью.
А ты считаешь допросом мои вопросы типа «где ты и что с тобой».

За 10 лет нашей дружбы, большую часть из которых мы живем в разных городах, у нас произошли тысяча историй, которые мы пережили по отдельности.

И мне все равно страшно представить, что вторая тысяча произойдет по разные континенты.
Когда я думаю об этом, мне очень тоскливо.

Что я говорю этому? Нет уж, спасибо.
Как я люблю приезжать в города, которые она уже поисследовала. Я очень ленива, и люблю приезжать на все готовенькое.
Я приеду и она скажет, я знаю кучу мест, куда мы сегодня пойдем, где вкусно и где красиво, одевайся! И мы пойдем.

Не все всегда было хорошо, но по итогу мы справлялись.
Дорогая, я верю в тебя бесконечно, и не секунды не сомневаюсь в твоем стремлении. До встречи на Манхеттене.

Жизнь меня просто разрывает на куски.

ух ты, последнюю неделю ощущаю себя в супер состоянии. скоро наступит время уезжать, а из этого города и людей я выжимаю последние соки хороших эмоций. как никогда верЮ. что все наладится, стоит только меньше воспринимать все плохое как плохое. конечно, понимаю, что данное состояние долго не задержится, но пока я наслаждаюсь как могу. пусть все идет своим чередом. я просто пока принимаю жизнь такой какая она естб

пару лет назад мне сказали что я являюсь обладательницей высокого роста со своими метр восемьдесят, помню как комплексовала из-за этого. последние годы я наоборот, полюбила свой рост и смеялась с низких мужчин кличущие меня великаншей.

сегодня померила снова и мне сообщили позорные семьдесят четыре. чувствую себя мужчиной, которому сообщили что у него мальчик с пальчик.

Раньше все было так просто. Было черное и было белое. Никакого компромисса. Если человек оскорбил - он плохой и не любит меня. Если человек помогал мне - он хороший и я ему нравлюсь.
Сейчас все переплелось. Столько полутонов, столько причин оправдать плохого и не понять хорошего. Уже сама не понимаю что такое хорошо, а что плохо, и есть ли оно. Мой компас сбился, я не понимаю людей, не понимаю как ко мне относятся. Я чувствую что-то интуитивно, но здравый смысл постоянно пытается убедить, что это ошибочно.
Мы настолько хорошие, насколько и плохие.
Логика и мораль пытается меня остановить, но я никого не хочу слышать.
Безумие.