мне кажется, что я забыла как складывать слова в строчки

раньше я перечитывала свои записи
думала, что мои слова не просто проникают вовнутрь,
но проходят через все тело

обратно наружу

а сейчас
я даже не знаю, как сказать, что я люблю и скучаю по тебе
Обс

Не надо никого спасать или убеждать в том, что кому-то нужна помощь. Не просят - молчи, спрашивают - думай дважды.
Спасение утопающих — дело рук самих утопающих, хочешь - тони, не хочешь - начинай соображать.

Любой тонущий сейчас, все равно утонет в будущем, если не начнет сам искать путь к решению, когда ты не будешь рядом.

Остается только мотив спасателей, который зачастую кроется в эгоцентризме, как бы это не было парадоксально.

Ключ к успеху — оставаться отстраненным.
Работа это просто работа. Ошибка сегодня не означает ошибку завтра.
Но кто тогда я? Какой тогда я человек?
Может быть, это всё ложные вопросы. Я это я, и больше никто другой. И никто другой не может быть мной.
Какой я человек - характеристики можно выбирать хоть каждый день, в зависимости от настроения и цели.
И, конечно, ограничений.

Это успокаивает.

Ты бы знала как я устала.
Хотя, ты ведь знаешь, мы же с тобой один человек.
Полгода общения и вчера оно оборвалось. Вернее, я решила, что с меня хватит.
Я всю свою жизнь хотела иметь лучшего друга, и в очередной раз ничего не сложилось.
А было так близко.
Было ли? Я видела знаки, потенциал.
Но ведь я знала, что ей нужно больше времени в одиночестве.
Социальная тревожность, ментальные заболевания, антидепрессанты.
Мне немного неловко, что я так переживаю из-за дружбы. Так обычно переживают из-за отношений. Но дружба многое для меня значит.

Она кормила меня обещаниями про то, как мы проведем время вместе, а потом напоминала про свои дела и проблемы.
Я ждала встреч, веселого времяпрепровождения, и снова обламывалась.

Мне надоело. Я устала быть одна. У меня больше нет подруги, я больше не хочу так рьяно пытаться построить вокруг себя поддерживающий круг друзей.
Я беру от этого всего перерыв.

Я все думаю, почему меня сейчас так накрыло. Сейчас, когда уже поздно, когда ничего не сделаешь и не изменишь. Подсознание уже не выдержало эту кашу и давай выдавать ее во снах.
Вам когда-нибудь снился один и тот же человек через день на протяжение нескольких месяцев? Да и сны такие, что умираешь от чувств, а потом просыпаешься и пол дня погано.
Я обсуждала эти сны с В., он сказал что мне нужно поговорить с П. и что мне просто очень тяжело сейчас.
Представьте, вы рассказываете что вам снится побег с другим, а вам говорят: « это нормально, ты хочешь убежать от проблем, а его никогда не забудешь потому что первая любовь такая».
Это что, глубокое равнодушие или такая принимающая любовь, я до сих пор не понимаю.
Наверно просто устала носить это в себе так много лет, бояться этого, прятать, держать оборону. Все знают, что мы с П. общаемся и всегда общались, мои подруги, друзья В. Да, знаю меня осуждают и думают не весь что, но к чему скрывать-то, уж по сравнению с остальными я чиста и честна. Да и В. общается со своей бывшей, и некоторые ситуации развязывают мне руки говорить с ним прямо.
Оставалось только сказать П. о моих чувствах. Я это сделала, и не жалею. Он и так со мной холоден и мы давно не общались, поэтому это наверно был последний шанс, когда можно было « нежностью выстелить твой уходящий шаг».
Нежностей там немного было, один надрыв и вопрос почему я это до сих пор чувствую, но как вышло.
Он сделал вид, что у него нет времени читать и отвечать и оставил меня с этим всем одну. И такое счастье писать сюда, а не гонять эти мысли в голове. Может хоть так меня отпустит.

Нет ни одного шанса, что мы увидимся когда-нибудь, но я все равно не перестаю это представлять. Если мы были бы вместе мы бы не смогли и месяц провстречаться.
Это все так нереально, а он все равно так дорог моему сердцу.

Может я просто драма квин и люблю бегать за уходящими поездами? Но мой поезд ушёл еще 7 лет назад. Если бы В. ушел, я бы так же страдала или нет?

я устала от своей тревожности

Какие эмоции вы испытываете, перечитывая свои старые записи?

18.12.2921

… Спустя долгое время, так и не исписав первый дневник, я берусь за второй. Открываю его и запах новых страниц бросает меня в легкую ностальгию по школьным временам. Страницы мягкие словно бархат, но острые углы всем своим видом показывают что готовы пустить мою кровь в этот же миг. Я вожу пером, выводя слова, в которые пытаюсь вложить хоть какой-то смысл. Запястье легко скользит по кромке страницы, одно неверное движение и капелька крови испачкает нежную страницу. Тогда можно со смелостью сказать что мои же мысли причиняют мне вред…

У меня нет будущего
Переносить жизнь становится все сложнее
Не понимаю
Не верю
Не могу

я больше не боюсь рвать связи
это совсем не страшно
ничего не изменилось
ничего не произошло
я лишь стала свободней

я никуда не вписываюсь
так было всегда
потому что реально
too much

ощущение, будто теряю что-то ценное
но по факту
все это мусор
от которого стоило бы избавиться
просто мне самой не хватало сил