Увидела блог девушки, там было про ее жизнь, про парня, про первую любовь. И меня шибануло током. По странной случайности все совпадает: первая буква имени, города, ситуация и тд. Наверно я схожу с ума, это не может быть его девушка, просто у меня паранойя.
Больно читать и представлять, что это про него. Если так, то он получается нашел похожее. Предполагаю, что этой девушке 22-23, почти как мне когда мы были вместе и после. У нее первая любовь, как была у меня и те же чувства. Плакала ночью из-за этого бреда.
Думала о его словах, про то что я выбрала утешительный приз, что В. суррогат. Интересно у него так же, или по-настоящему, как было тогда. Вдруг он выбрал ее осознано, чтобы прожить все это еще раз, только с благополучным концом.
В любом случае, это не изменит моих чувств, я не успокоюсь и не буду их снова подавлять. Да будь он хоть 10 раз женат и с детьми, ничего я не сделаю с этой привязанностью.

Раньше, когда он рассказывал про кого-то, я понимала что ничего серьезного, знала что я ему дорога и этого было достаточно, чтобы не переживать. Потом несколько лет мы вообще не обсуждали личную жизнь, не знаю почему. Мне было неловко ему рассказывать, да и я не хотела бы знать кто у него. А сейчас после того, как мы не общались 1,5 года думаю я больше для него ничего не значу, хоть он и отвечает мне несмотря на весь ужас, который сейчас происходит.

я настолько много думаю обо всем, что чаще всего притворяться будто мне 18 и я тупая лю посмеяться - самое лучшее что я могу сделать. игра всегда имеет место быть, но все вовремя нужно заканчивать. как же мне хочется сюськаться с кем-то и обнимать будто в последний раз. будто никого теплее нас нет. сегодня снова снился кошмар и я не выспалась, хотя легла достаточно рано и много проспала. нюююююююю как хочу я просыпаться в объятиях, чтобы не было страшно.

лол выходные не вышли тихими и спокойными. конечно же моя экстравертная душа вышла в свет. алкоголь, люди и очень странные люди. так и прошла суббота, а пятницу однако, я просидела с подругами. и далее с мигренью легла спать.
мне остался месяц в этом городе. и я ощущаю себя как в игре еще сильнее. ибо знаю, что уеду. и смотрю на все и всех с улыбкой. что же меня ждет дальше? мне не страшно вовсе
просто интересно наблюдать

Навязчивые мысли — это неприятная история, как ягода с жуком-вонючкой.
Ты натыкаешься на мысль случайно, перебирая в голове последние события, разговоры, встречи.
И тут оно. Событие трехлетней давности, которое давно пора отправить на дальнюю полку за невостребованностью.
Но нет. Почему-то твоему мозгу именно этого воспоминания и не хватало. Именно его нужно прокручивать по 100 раз «про себя», загоняя сердце в припадочную аритмию.

Я ненавижу эти моменты. Моменты собственной слабости и немощности по отношению к своему же сознанию.
Бессердечная ты сволочь, подсознание.

Хотелось бы начать как в меме про Стива Бушеми со скейтом, потому что последний раз я писала что-то в тлог лет 7 назад. Чувствую себя старой для изложения своих мыслей и чувств.
Я повзрослела, но стала не тем взрослым каким хотела быть. Забыла какая я, и что у меня внутри. Закрывалась от всех, абстрагировалась и в итоге все схлопнулось.
Самоанализ мое любимое мучение, хотелось его разделить с близким человеком, но меня отвергли. Что ж, у меня никогда не получалось писать из-за потока мыслей, но выхода нет. Не хочу унижаться перед тем, кто не хочет читать мои сообщения, а потребность говорить есть.
Надолго ли?

Как же надоело жрать, сил моих больше нет! И не спасает ни набор веса, ни бездарная трата денег, которые сейчас нужны. Я даже не получаю какого-то удовольствия, которое могло бы оправдать количество и качество поглощаемой мною пищи.

Застряла в порочном круге обжорства, в котором джинсы свободного кроя превращаются в скинни, а на десерт подают самобичевание.

Дома. Каждый мой приезд к родным — как новый отсчет.
Дальше… дальше и трудно, и нужно. Это как новый левел. Этакий квест.

Хотя я прекрасно знаю, какой уровень мне запомнился больше всего. Жаль, что я не сохранилась.

Кажется, для всех моих знакомых эти слова уже давно потеряли значение, так часто я их произношу в разнообразных, но до скукоты одинаковых в своем смысле формах.
Смысла жизни нет.
Я ничего не хочу.
Я ничтожна.
Зачем что-то делать, если в конце будет смерть.
Можно мне, пожалуйста, забрать деньги и не отвечать на все эти вопросы, потому как все подсказки уже потрачены. А верного варианта ответа так и не появилось.

наблюдаю одно - в моих постах и рассказах все уныло, жестко и холодно. как же хочется простым романтичным языком рассказывать, как мои дела. как хочется легкости в голове и ощущения эмоций тепла
помню, чувствовала себя так когда пила таблетки. кричала, что мне хочется жить. где же я могу сейчас себя перенастроить? как мне это седлать. хочу не просто получать любовь и тепло
я хочу быть таким же теплом, чтобы его дарить

кстати купила билет
забила хуй на этот дурацкий город и дурацких людей
разрешаю сегодня себе быть никем и ничем, обьесться вкусной едой и смотреть сериалы
в принципе на выходных это тоже себе разрешаю
нужно восстановить менталочку скорее
иначе далее будет совсем тяжело

вот и еще одно лето кончается. ты мне сегодня снился. ужасный сон, впервые за долгое время. не кошмар, а просто грустный по пробуждению. я в универе, поднимаюсь по лестнице на четвертый этаж. ты сидишь за школьной партой прямо в коридоре около деканата. ты кудрявый, в белой рубашке, улыбаешься мне и говоришь: «сюрприз!». из ужасного — полное ощущение, что ты правда настоящий, что мы просто встретились после долгой разлуки. и что теперь все будет хорошо. потом мы как-то телепортируемся в мою квартиру, где ты никогда не был и не мог быть, и ложимся спать. мне долго снится, что мы просто спим. кошки выдергивают меня из этого сна в 6 утра, потому что у них завтрак по расписанию. я, конечно, в ярости, а потом расстраиваюсь. так хотелось побыть с тобой еще чуть-чуть, просто полежать молча. жестоко, но жизнь не дает вторых шансов. скучаю, короче говоря. ужасно по тебе скучаю. обнимаю тебя.
ехала сегодня на работу и думала — как странно. когда все это с тобой случилось, мне казалось, что мир рухнул, что конец света настал и сейчас земля разлетится на атомы. но прошло уже так много лет, а небо все так же высоко, и поезда куда-то идут, люди играют в квесты, я через пол года получу диплом, лето. и все такое же бестолковое ощущение, что без тебя все это — напрасно.

"Раньше ты мог радоваться более простым вещам"

так непривычно быть в обычном эпизоде. без взлётов и падений, стабильно двигаюсь… куда-то вперёд? не знаю, можно ли назвать жизнь движением вперёд, особенно после 24 лет.