мне выписали лирику. вроде помогает, менее тревожно стало.

я не могу остановиться потому что не хочу, мне нравится быть пьяной и веселой. я написала заявление на увольнение и понятия не имею что же делать дальше. согласится на отношения с человеком, который сможет обеспечить меня на оставшуюся жизнь и остаться в этом городе. среди всего что я видеть уже не хочу. или сорваться в мой город сердца непонятно на что непонятно куда и решать по ситуации как двигаться дальше. мне не чужды оба варианта. один предполагает ту стабильность и безопасность которую я искала всегда. второй предполагает стать собой. крутится и вертеться там куда я всегда хотела и где уже пробовала жить. при том что романтических чувства я испытываю практически нихуя. я настолько боюсь доверять что стала жестокой. может быть я смогу полюбить со временем. что же делать
нужно решать скорее, ибо если брать билет то уже сейчас

Короче у меня такая ситуйэшн:
Я познакомилась в тренажерке с парнем примерно месяца 1.5 назад, причем он был инициатором. Потом мы периодически виделись в зале, он всегда сам подходит ко мне (иногда специально через весь зал может пройти до меня), говорит привет, спрашивает как дела и тд и тп. Мы обменялись инстой, хотя мы там особо не переписывались. И я на днях ему написала и предложила сходить выпить кофе. ОН ПРОЧИТАЛ СООБЩЕНИЕ И НЕ ОТВЕТИЛ МУДИЛА
Я вообще не нажимаю, нахер подходить ко мне всегда в зале, а потом тупо игнорить
Хочу теперь увидеться с ним в зале и сказать ему, какой он мудак =/

Вообще не понимаю, зачем сначала подходить общаться, а потом игнорить…

Обожаю август за его почти осеннюю погоду.
По утрам я трачу время только на себя. Готовлю себе завтрак, варю кофе и гуляю возле реки с собакой.

Мне нравится, что можно не спешить.
Я очень стараюсь расслабиться.

Этот месяц — мой маленький рекорд по работе.
Второй рекорд — не смотря на это, я не выгорела.

отпуска у нас у всех не задались. как и лето, в целом. но, наверное, в этом есть и какой-то свой прикол — встречаться с друзьями после всех перепутий и понимать, что хорошо просто быть вместе. даже спустя столько лет. все еще хорошо просто вместе.
прошлась сегодня по центру, выпила кофе, посмотрела на красоту. когда я работала на пятницкой, редко обращала внимание на все потрясающе, но теперь, отвыкнув, я будто бы вижу улицу новыми глазами. люблю ее. после питера это, оказывается, было важно — снова влюбиться в дом. а в москву так сложно не влюбится.
вечером мальчики забрали меня со станции, накормили мясом в какой-то придорожной круглосуточной шашлычной, а потом вручили банку пива и увезли кататься. наверное, это тоже было очень мне нужно. сама не знаю. мои друзья, по какой-то причине, всегда чувствовали меня лучше, чем я сама себя.
ездила в универ днем. моя несбывшаяся научница поймала меня в учебном отделе. я была так рада с ней увидеться, до невозможности. когда шла до своего корпуса, чувствовала, что она там. абсолютно потрясающая женщина и очень подходящий мне по вайбу человек. но к сожалению, она уходит в декрет и не сможет вести мой диплом. это ужасно печально, но сильной грусти я все-таки не испытываю. мне больше хочется, чтобы она отходила свою беременность в спокойствии, а не переживала за меня с моей спорной темой. сейчас написание диплома очень воодушевляет, но я представляю как буду его ненавидеть в декабре. в итоге, мы проболтали где-то час, сплетничая о преподавателях, моих одногруппниках и обсуждая всякие учебные мелочи. так замечательно, что у нас с ней появился этот час в копилку времени, которое уготовила нам судьба. на самом деле, даже учитывая этот час, мне недостаточно. ничтожно мало времени. но, боже, у нее такой большой живот! и будет девочка. кончено, я уверена, что мы провели бы отличный семестр, если бы она смогла взять меня под крылышко. и это было бы веселое и классное последнее путешествие. но жизнь такая непредсказуемая. и я уверена, что с любим научником смогу написать хорошую работу. знаю, что у меня все получится. и что уйду я из универа с красным дипломом за ручку. если бы мне сказали такое пять лет назад — рассмеялась бы тому человеку в лицо.
сложно смириться, что с некоторыми людьми нам досталось так мало времени. один учебный семестр с екатериной владимировной, двенадцать часов с парнем из питера, три года с моей лучшей подругой, семь лет с тобой, двадцать лет с бабушкой, семнадцать лет с моим котом. когда я думала об этом раньше, то чувствовала пустоту и безысходность. невозможность что-либо изменить. но сегодня, сидя на заднем сидении машины, быстро несущейся по ночной москве, я поймала долгожданное спокойствие. и какое-то смирение перед судьбой. наверное, некоторые вещи могут быть волшебными только, если имеют конец. и если тебе нравится человек, нужно просто наслаждаться моментом, который отведен вам. и потом греть эти воспоминания внутри, носить их с собой, бережно хранить память внутри. ведь больше ничего не остаётся. и это невозможно изменить. в этом все прекрасное — в неповторимости.

остановись, мгновенье! ты прекрасно!

но как хорошо, что нельзя правда его остановить.