- Таа-а-а-к… и что дальше?
- Все, что захочешь
2.0

жесть, до меня дошло
я слишком вовлекаюсь
и нахожусь внутри своих аффектов
теряется позиция наблюдателя
я лишаюсь своей главной способности - анализировать
и из-за этого не могу смотреть вглубь

Сильное желание почитать твои записи или заметки. Жаль я забыл многое, часто перечитывал их когда была возможность. Каждая строчка вызывает какие либо эмоции.

соблазнить, чтобы выжить

вот эти защитные манёвры, которые проделывает моя психика
сейчас они для меня стали и вовсе очевидны
на самом деле мне очень страшно
страшно, что рухнут мои представления о себе, что они не оправдаются, что разрушится мое Я
страх приблизиться к чему-то новому
и я цепляюсь за привычные механизмы
мне нужен объект, как зеркало отражающий идеализированную часть меня
иначе я просто рассыплюсь

я бессердечная?
читаю как люди справляются с разводом, как они по пол года после этого грустят и скучают, и начинаю думать, а что же со мной не так?
или может я так долго к этому готовилась, что пережила всё ДО расставания?
помню что после того, как я сказала что всё, эти отношения достигли своего предела, мне стало тяжело и легко одновременно, и спустя пару дней мне было просто радостно, от того что я решилась, что наконец таки осуществила это

но дело не только в разводе, с дружбой тоже вышло как то так, я не грустила и не тосковала по своей подруге, хотя мы много времени проводили вместе до того, как я поняла что больше это мне не подходит

иногда думаю что я как кай, которому просто в сердце попала льдинка, и он больше не может грустить от того, что кого то теряет

Проснулась с невыносимой тяжестью.
Еще немного и я сойду с ума. Хочу исчезнуть.
Мысли о П. единственное, что спасает меня от того, чего я даже произнести боюсь.
Я не помню такой безысходности. Невыносимо так жить, невозможно что-то изменить.
Не с кем поговорить, никто не слышит. Мной пользуются. От меня забирали, забирают и ничего взамен. Мне уже ничего не нужно. От меня ничего не осталось.
Внутри только ненависть к себе.

штормит, однако

а аналитик вообще сегодня заявил, что это моя психотическая часть активировалась

- помнит ли она меня, мое лицо?
- а вас не все равно ли? Спустя столько
- я и сам не знаю, до чего мне есть дело.

я - объект, на который направлено желание Другого

очевидная компенсация той заброшенности и отчаяния, в которые я была погружена

это как глоток воздуха после длительной асфиксии
это то, что пробуждает во мне жизнь

месяц прошел, ого

он был одновременно очень стремительным и долгим
интересный опыт, кажется он очень много дал мне сил и уверенности в себе, но это не значит что я теперь знаю что мне ждет
скорее я просто знаю что я могу жить одна, и в целом даже нормально жить, радовать себя и свою собаку, общаться с людьми, находить радость в одиноких вечерах дома, готовить завтраки, покупать что то для уюта
это важное осознание
но кажется я лишь на первой ступеньке

а вторая видимо там, где я могу понимать какое будущее хочу для себя, не там где я с кем то, а там, где я одна, где я хочу жить, в каком городе, хочу ли я семью, детей, или я хочу работать и не париться, или что вообще я хочу?
пока не представляю, но может я доберусь и до этого