парадокс
я больше не могу воспринимать это слово как слово

Cнова в дорогу. Пишу это, сидя в поезде, провожая взглядом осень. Завтра я уже вернусь и меня снова закружит водоворот событий. Но сейчас — дорога.

Осенью особенно тоскливо. Хочется тепла и уюта, хочется вдыхать влажный воздух полной грудью и ни о чем не думать.

Рабочие дни еще не начались, но очень близко подкрались. Прям дышат в спину.
Радостное чувство, желание поскорее окунуться в это движение. Я соскучилась.
И все же испытываю тоску. Значит, отдых получился замечательным.

Какая же это все хуйня, носить такую голову на плечах. С кучей ненужных мыслей, ебнутых действий. Как я сам себя заебал вы не представляете.

в его безмолвии
я разглядела ярость и уязвимость одновременно

для него это был явно перебор
я слишком неаккуратна
по сути, для меня это повторение той истории, с которой все и началось (EL)

для него это кастрация, и никак иначе
я идиотка, и я все испортила?

через отражение в другом я желаю себя
все обстоит так, будто я чувствую себя через его органы чувств

человек - вечно желающее существо
желающее безумно и беспощадно

год в эмиграции.

сначала все казалось интересным. исследовать город, каждый его уголок.

наступила зима и пришла тоска по прошлому

с весной отпустило и начались наши поездки по стране. любовь к новому месту жительства временами накатывала с такой силой, что думала здесь остаться навсегда.

лето прошло спокойно. стало все слишком знакомым, приелись все улицы и снова эта жизнь от события к событию. август адски жаркий, невыносимый.

осень. жуткие события в стране. поездка за границу немного вернула к жизни. с завтрашнего дня обучение. жду сестру. скучаю по родителям. хочу приехать к ним, но боюсь.

Организм устал терпеть, что я ною просто так и решил подкинуть причину по-серьезней, чем старадашки о любви. Короче, заболела. Давно не было, чтоб всю ночь в бреду. Даже таблетку не выпить никакую - только хардкор. Не могу встать с кровати, а надо идти делать дела. Уф, наверно и температуры нет, просто я болею как в мемах про 37,2 у парней.
Из хорошего только то, что вчера сдали наконец-то парковочное место, я уже думала придется продавать. Но нет, надо было просто подождать холодов.

Про чувства ничего писать не хочется. Все очень противоречиво, и все это такое клише, такая пошлость, что я сама от себя устала.

интересно кстати, что я так и не написала о том, что в прошлом году я предала свои принципы и стала таким же человеком, как и те, кого я так долго презирала

дни боли
спасибо городок у моря с неспокойной погодой которая провоцирует самые жесткие мигрени
утром солнце, в обед тучи, вечером ливень стеной, а я открываю нараспашку дверь на балкон, заворачиваюсь в теплое одеяло и ложусь спать в 21:00, в надежде утром проснуться с ясной головой
пока пытаюсь заснуть меня одолевают мысли
как же всё странно, я в грузии, ты в польше, у меня нет шанса сделать визу, а ты можешь получить там внж, вот такие сложности когда встречаются люди с разным гражданством, интересно сможем ли мы преодолеть это вместе или где то по пути каждый из нас выберет что то другое

ну и да, сегодня 10 месяцев как мы шагнули от "просто приятели" к "что то большее", такой маленький, но важный срок

Я вернулась. Это была невероятная, прекрасная неделя. Мне не хотелось уезжать, не хотелось расставаться с той легкой, почти нереальной жизнью.

Я даже ничего не хотела выкладывать. Не хотелось делиться всем этим ни с кем.

И вот, я еду в такси к подружке завтракать. Везу ее собаке смекту.

Я б хотіла почати вести блог, як і раніше, але у голові якось зовсім порожньо.

Я сейчас остановилась и задумалась: все серо, птицы летают низко, и этот вой собак где-то неподалёку наконец прекратился. Но кажется, они в ужасе убежали. Они убежали, а ты остался, и внутри так спокойно, но вот вот тебя и твой мир вокруг перелопатит.

И я жду этого. Я внутренне хочу смерти, дорогой дневник, и если в 15 совершала робкие попытки встретиться с ней, то в 25 я менее амбициозна. Не знаю, как объяснить. Просто никогда не было знания, что этот мир меня ждал и хотел, всю свою жизнь я то и дело вырываюсь из этого состояния, доказывая, как может быть хорошо. Но стоит только ослабить свои руки, то я сворачиваюсь комочком: забери меня, я знаю, что и так заберешь. Зачем это всё?

Я сейчас как никогда хорошо осознаю, что чувствую жизнь, только когда все идет по пизде. Вот сейчас можно посражаться и активнее подаказывать себе, какая это ценная штука. Даже чувствуешь все особенно, чувствуешь, что живешь.

Я не знаю, простраиваю ли я подсознательно, собатирую ли плохие события на самом деле. Но внутренне я хочу, чтобы что-то сломалось, и мне опять было ради чего просыпаться.