Цікаво, чи варто почати вести щоденник, як колись: описувати кожен день, концентруватись на цікавих подіях й взагалі відкривати свої думки? З одного боку було б непогано, часами сумую за цим. З іншого - дуже часто не вистачає елементарних ресурсів для цього, як подумаю, що після мозковиносного робочого дня переживати все заново та писати…

Цікаво, що з часом тексти починають сприйматись, ніби читаю чиїсь чужі. Доволі цікаві, але взагалі незрозуміло, як я могла це написати. Ніби попрацбвала чиясь чужа рука.
Втім, це працює радше з думками, не простими щоденними описами.
Окей, спробую трохи регулярніше писати. Вчергове.

крах всемогущества?

нет, это не страдания по очередному мужчине
когда я не могу разрушать их, я разрушаю себя
и я не ожидала, что это саморазрушение достигнет настолько глобальных масштабов
такого не было даже в самые темные времена

я пыталась от этого убежать
вытеснить то жуткое, что пробивается наружу
я хотела бросить анализ
я даже купила себе стимуляторов
но ничего
ничего уже не работает
я чувствую себя изолированной и пустой

меня засасывает в пучину смерти
и я делаю все возможное
чтобы разрушить себя
мне нечего этому противопоставить
деструкция достигла своего предела
я тону
я не могу остановиться

нет никакого просвета
уже нет надежды собраться
отчаяние и тоска

когда я стала грустной?

Я сегодня заплакала, потому что мне стало жалко мужчину с улицы, который по его внешнему виду живет на улице.

Он взял печеньки пряник за 39 рублей. Но там акция на пряники была 1+1, поэтому ему пробили один за 78…

И он достал свой старый рваненький кошелёк и пошёл еле перебирая ногами на улицу из магазина.

У него итак мало денег… как же мне его жалко и я продумываю как я могу ему помочь

Удивительно, как меняются приоритеты.
Года 3 назад я занималась самоуничтожением:
не спала, не ела, могла опрокинуть в себя n-ое количество шотов, танцевать всю ночь и утром поехать на работу или проект. Работать всю ночь? Ответить в 6 утра клиенту? Да, пожалуйста.

И видя мой образ жизни сейчас, мягко говоря… можно удивиться.
Йога 3 раза в неделю, 2 функциональные тренировки, прогулки на свежем воздухе, спать до 23. Ну и конечно баланс на работе.

Как будто два разных человека.
Я стала меньше зарабатывать. Но почему-то мне от этого не плохо.

- за мене: за силу йти вперед, за щирість, за мотивацію працювати, надію на майбутнє, за турботу про себе, за можливість відпочити…
- за людей біля мене:
Богдана - світла, дружня людина, яка мене любить і готова приємно дивувати, ціни немає їй.
Саша - відповідальний, чуттєвий, емоційно інтелектуальний.
мама - щира, відкрита, щедра, позитивна.
тато - щедрий, відданий, турботливий, підтримуючий.
Безмежна вдячність за все, що я маю.
За родичів- гарбузових, за місто, за повітря, сонце, воду!

Ничего не делала и весь день лежала на полу с подушкой под боком.
Говорили с М. про Аню. Я рассказала, что у нее, по описанию М. что то странно похожие на прл. Но возможно я просто опять натягиваю свои чувства на образ другого человека.
Я до сих пор не понимаю, что чувствую из за всего происходящего. Я рада, я злюсь, я обижена. Мне жаль ее. И одновременно я чувствую злорадство.
И все это вместе, смешаное в одном моменте.

Вечером зарядил мерзкий дождь и даже на балконе холодно.
Я вьебала три энергетика, не рисовала и хочу чего то, чего я не помню.